如何做个好太太-第12部分

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　　李先生和刘小姐夫妇是近几年新闻界关注的焦点，他们的任何风吹草动都能引来无数记者的关注。即使是他们还没出生的孩子都能成为记者议论的话题。　
　　刘小姐希望为她的丈夫生一个孩子，她此前曾经表示，如果个人演唱生涯起步的话，她将推迟生孩子的计划。而她首张个人专辑的销售情况非常糟糕，这张承载了她巨大希望的唱片竟然仅排在亚洲第十名。　
　　不过她的丈夫李先生似乎不大欣赏她坚毅不屈的精神，终于向妻子下了最后通牒，要她放弃事业，收拾心情与自己努力生育后代。　
　　李先生是一个著名的体育运动员，他在备战世界杯期间说服了刘小姐暂时放弃歌唱事业，并成功地在短期内让她怀上了孩子。而刘小姐虽身为大牌明星，也依然情愿地担当起了生育的义务，她曾多次对记者说：“我的歌唱事业与我的家庭是分不开的，拥有家庭我才会拥有幸福，所以，我愿意承担起自己生育的义务。”　
　　当然，自从刘小姐生完孩子之后，她与丈夫的关系也就更融洽和睦了，甚至在家庭中的地位也突然间获得了提升。据说，有一次刘小姐发火的时候曾经一甩手用手机砸向了李先生，并把他的头砸破了，事后李先生也没有对她发什么火，因为他清楚地知道对方不仅仅是她的妻子，还是他孩子的母亲。　
　　多年来，人们不允许女人参加任何公务活动，把她们排除在男性职业之外，断言她们在所有需要付出努力的领域都是无能的，然后又把最精密、最重大的任务——塑造人的任务托付给她们。这实在是荒谬绝伦。　
　　当今社会，女性越来越趋向“独立自主”，她们有权定位自身价值，有权选择是否独身，也有权决定是否生育。但是，女权主义是不支持堕胎的，因为这不仅有害于自己的身体，也会对自己的生活造成创伤。　
　　其实，现在人类生存的问题不是保证生育后代的问题，而是限制生育的问题，对人类世界构成危险的不是人类在一两代人内会遭到全部毁灭，而是人类生育过多。所以没有理由让所有的女人都觉得自己非生育不可，认为不愿生孩子的女人是逃避责任只不过是一种道德上的偏见。　
　　所以，针对上述情况，女人要善加利用自己生育的能力，在夫妻生活中行使自己的特权。这样，就可以维护自己的婚姻和家庭了。　　　　　
　　第四章　婚姻中的包容　　　
　　婚姻中的相异相存　　　
　　有个女人告诉她的一位朋友，说她的先生因案入狱，被判刑十年，如今已经服了五年刑，她每天都去探监。那个朋友以为他知道这个女人要问些什么，他以为她会觉得维持这份婚姻关系有困难，或是她会觉得心中有怨恨，因为她付出的这么多，但是得到的回报却是这么少。但不料她的问题却正好相反。　
　　“我想问你自己是不是发疯了。”她跟他说，“我非常爱我的先生，每天我都把他放在心里，并且感谢上苍能让我嫁给这样的一个男人。不过当然，我希望他能够早日出狱，这样我们才能住在一起。”　
　　“你爱你的先生，这样很好啊！为什么要担忧呢？”朋友问她。　
　　“朋友们都告诉我，我应该离婚，另外找个丈夫。他们说我对自己目前的情况满意是不对的。”　
　　“你朋友的婚姻幸福吗？”　
　　“也不尽然，她们不喜欢先生对待她们的方式，而且也不太珍惜她们的婚姻，只有一个朋友的婚姻比较幸福。现在回想起来，那个朋友是惟一赞同我的感觉的人。”　
　　“人想要结婚，最主要的原因，就是想拥有彼此之间的感情。”这个被问的朋友说，“能够生活在一起当然比较好，但是在心中拥有这些感觉才是最重要的。”　
　　这个女人觉得如释重负，她知道自己很快乐，并且非常爱她的先生，然而她也确实考虑过离婚的事情。听到婚姻是否相合与内在的感觉有关，而和外在的情况相对无关时，她顿时觉得轻松了不少。　
　　所有的人都会在脑海中描绘婚姻的轮廓：配偶心灵手巧、有出众的社交手腕、喜欢待在家里、公众场合异常活跃等等。也有许多人以为以为大家想从婚姻中获取的东西都不一样，但事实上，我们都需要同样一件东西：和我们的伴侣亲近，并且享受他们的亲密陪伴。　
　　只要感情上的联系存在，即使有不同的价值观，或经济条件不相配，其实也没什么关系，温暖的感觉能使人积极地展望未来。　
　　在很多情况下，“无法调整的差异”变成离婚的理由。　
　　问题的重点永远不在不同点的大小、多寡或性质。决定的因素在于，婚姻关系中的双方觉得这些差异重不重要，一旦认为差异是重要的，人们就会用差异的大小、多寡或性质来证明合不来的结论的正确性。　
　　不相合的想法，会产生出合不来的感觉。历史上有无数极端不合却成功地结合的事例。许多婚姻在禁忌之下却仍然维持得很好，例如交战中酋长们的子女结下鸳盟，并且白首偕老；分别住在不同国家的夫妇，却享有充满了爱且长久的婚姻关系。　
　　相合与否是心灵的感应，真正的相合是分享所有正面的、好的感觉，是享受和对方在一起的时光。　
　　如果一对夫妇只盯着彼此的相异处，那么就会觉得他们的婚姻很糟糕。　
　　使她们感觉不好的并不是他们的相异处，而是伴随着只注意双方差异这个行为而来的负面感觉。　
　　过分地思来虑去、怀疑自己和没事找碴儿的行为，使得自己的眼光变得模糊不清，甚至会把风度翩翩的白马王子看成是丑陋不堪的蛤蟆，那么，他们的婚姻也就进入了危险状态。　
　　假设有个太太说话的声音很大，意见又多，一天到晚打高尔夫球，又喜欢看些稀奇古怪的电影，但是她的先生并不讨厌这些个性，他会不会觉得和他的太太相合呢？当然会。　
　　其实根本就没有什么所谓合得来、合不来的问题，全都是我们的脑子在作怪。　
　　若非如此，世界上就不会有那么多情形各异的快乐夫妻了。　
　　相合性是思想的产物，想像力的虚构品。如果认为某种个性是不相合的，我们就会从那个想法中得到负面的感觉，而这种负面的感觉，才是我们称为“不相合”的东西。　
　　假如我们能够改变心态，开始感觉这些个性是正面的，或是无关紧要的，我们就又会觉得彼此十分合得来了。　
　　其实，就本性而言，所有的人都是相合的，因为每个人都喜欢和别人在一起，不论从事的活动是什么。我们都曾经有过和朋友一起做件无聊的事，但是却玩得很愉快的经验，有同伴分享使我们能拥有愉悦的心情。　
　　当然，这种自然的相合性，会被负面的想法和评判所扰乱。如果和一个人在一起的时候，却一直对那个人的生活或是为人持负面的想法，正面的感觉就会慢慢消失，关系中相合的感受就会逐渐减少。　
　　只有当爱意消失的时候，我们所认为配偶应具有的条件才会变得重要。　
　　事实上，条件的多寡和要求的强弱，正可作为关系幸福感的指标。　
　　当我们感觉在婚姻里得不到想要的东西时，就可以知道，此时的亲密程度相当低落。　
　　保持与配偶亲近，能够帮助我们得到想要的东西，例如良好的性关系或是物质上的奢侈品，因为亲密感会导致良好的合作关系。亲密感能把每个人好的一面引发出来，也能激励双方去注意对方所重视的事情，这样一来，要达到共同以及个人的目标就变得比较容易了。　
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　　婚姻中的包容　　　
　　我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。　
　　现代夫妇的另一难题是，当两个独立的人因为结婚走到一起时，要想找出双方的共同之处的确是个挑战。我们的前辈们结婚年龄较小，刚刚从中学或大学毕业，多数是一起走向成熟的。因此，总是以夫妇身份来一同决定生活的大事。　
　　到了我们这一代人，结婚都比较晚，个人的独立意识都比较强，有许多在30、40、50岁结婚的人，都常常为他们的个性化而骄傲，他们认为自己很难放弃来之不易的独立生活的感觉和身份。所以，夫妻间的关系就容易出现更多的差异。　
　　学会把两个独立生活、完全定型的成年人融合在一起，并在两个自我的融合中找到合理的平衡，这是一个比上一代人的婚姻更具挑战性的任务，实际生活中，没有可以参照的现成样板。　
　　结婚时，我们很多人都暗自希望能和我们本质上相似的异性结合在一起，从而最终达到水仙花般的梦想。然而实际上，一旦我们跃入另一个真正独立的人类中时，梦想当然会烟消云散。　
　　无论我们有多么相似，无论我们与相爱的人有多少共同之处，我们就如同一群孩子，虽一母所生，但最终会发现他或她并非完全一样。　
　　我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。　
　　所以说，在一个试图缩小人们之间的差异，寻求公正、公平机遇的文化氛围中，我们很多人都为人们之间实际上的天差地远而感到惊讶不已。　
　　因此，婚后我们应该在让彼此满意的愿望中找到平衡。但是，往往有许多事情并非如此简单。　
　　首先，我们要真正容忍和尊重各自的差异，要找到弥补这些差异的方法，不要用“交流障碍”来混淆差异；另外，我们要修正个人的生活方式、信念和日程安排，以满足夫妻关系中另一半的愿望；最后，即使我们在所处的关系中权利平等的话，也要有人勇敢地先行一步，而另一方应该是顺应对方，而不是总是追求胜人一筹。　
　　安小姐和张先生深深相爱，结