沉睡前,別說愛我(沉睡前,别说爱我) 迷音-第1部分

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序

總覺得有些事已經是上天注定好的。我雖不信命，可有時也會把不好的事怪在老天身上。人活著，要受罪、要受苦！我不想這樣受苦受罪的活著，太累！所以不知從什麼時候起，我不喜歡的事情會被我立刻忽略掉，不想承受的事也會千方百計的被我甩開。我希望我的生命是一條直線，簡簡單單的到頭就好。　

有一張好看的臉令我很煩惱。我常被人形容成漂亮秀麗。父母的長相明明都很大眾化啊！為什麼我站在一群小孩中就一定是那個被說成是最標致的呢？！如果我不是基因突變種就一定是他們打哪兒揀回來的。和父母在一起，每次遇到熟人時都會被抱著親來親去。女的，就又掐又拍我的臉蛋；男的，就用硬刺刺的下巴在我臉上蹭來蹭去。無論是哪種方式，倒霉的都是我那被稱為「可愛漂亮」的臉，這樣做是很痛的耶！他們到底知道不知道？！後來，我索性見人就躲，大不了被人說成「這孩子怎麼這麼不懂禮貌？」再往後，我就成了他們口中「長得挺漂亮，就是個性太差勁了」的小孩。從小就是因為有這張女生似的臉，在孩子中我也洠�少受排擠。受排擠我倒是不太在乎，但為了這張臉而受到惡意的捉弄，我就不能說無所謂了。有仇不報可不是我的性格。曾經為了報復捉弄過我的同學，我卯足了勁四處踩人小腳（就是抓人紕漏）。後來，到是洠�人欺負我了，可也再洠�人理我了。這樣也好，我也能落個清靜，好好讀書，能考上爸爸說的學習很好才能考得上的醫學院。於是，我徹底實施了「兩耳不聞窗外事，一心只讀拢�賢書」這條至理名言。　

我小學時的惡劣名聲傳到初中，所以一開始就省了事，我壓根兒就不必去理會班裡的同學，反正他們也挺討厭我。我整天繃著一張「你欠我八百萬」似的臉，不說話不理人，最討厭參加班級活動。老師還曾經以為我患有自椋еⅰ：撸∥也幌肜頃�那些比麻雀還吵的人不可以嗎？！初中畢業時，那個班主任還一副很惋惜、很無奈似的對我說「從洠в幸娔阈�過啊！」哼！你有什麼資格管我笑還是不笑！記得當時我只是劈手從她手裡抓過畢業證就走人了。反正我畢業了，畢業證也拿到了，我管你是怎麼想！　

……！　

我之所以現在站在衛生間的洗漱台前舉著牙刷發呆，想這些幾百年前有的洠У模�是因為今天在學校裡發生了一件震驚校園的大事——有學生……跳樓自殺！　

今天是高考的最後一天，過幾天再去學校拿畢業證後就可以安心在家等大學入學通知書了。我對自己很有信心，以我的能力是絕對能被市醫大錄取的。所以我在交了卷後心情特別的好，如果不發生後面那件事的話，我的心情一定會更好。　

我的個性在同學中依然像初中時那樣不討喜，不過洠шP係，這樣正好洠�人打擾，我也樂於如此。可有個人偏偏總是喜歡在我身邊轉悠。他叫程安；從高一時就總是找機會接近我。開始我不理他，拿狠話也激不走他，到後來我也被他磨煩了，有時候就會回應他幾聲。好在他也不是特煩人，只會在我放下書休息時湊過來。這還是我頭一次這麼長時間的接樱�一個人。慢慢的，在我百分之八十記不住的同學名字裡，我記住了他的名字；百分之百記不住的同學相貌裡，我記住了他的長像。　

今天考試交卷後，程安把我拉上了學校的樓頂。我經常去樓頂，由於學校周圍的建築物都比較矮，所以在那裡只要一抬頭，就能看到洠в腥魏挝矬w遮擋的天空，我很喜歡那樣的風景。　

今天的天氣特別的好，天空的顏色是那種洗過似的最乾淨的耍�，洠в须叄�純粹的耍�天令我一到樓頂就抬起頭仰望著。看著乾乾淨淨的天空，我有一種漂浮於空氣中的感覺，很舒服。樓頂上只有我和他兩個人，我在等他說話。顯然他有些侷促不安，在我背後「恩恩啊啊」了半天也洠дf出半句話。等了好一陣還不見他吭聲，我不耐煩的回過身就要走人。我從不主動和人接近，他能和我相處三年已是令我大大的意外了，但這也並不能說明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在這裡發傻。　

他攔住我，咬咬牙終於說出了他的目的。　

交往？！　

活了十八年，我頭一次因為聽了一句話而愣住。他說他喜歡我，從上高中後洠Ф嗑镁驮谙矚g我。　

哼！發什麼神經！我又不是同性戀，我用冷笑回敬他。他有些急了，一個勁兒的說他是真心的，等了三年才敢對我說。說請我好好考懀б幌拢�因為上大學後見面的機會會急劇減少，他不想見不到我，因為他知道我絕不會主動聯絡他。他抓著我的手臂洠�完洠Я说恼f著他有多喜歡我，說他早就愛上了我。直到我用力甩開他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。　

開什麼玩笑！我怎麼也洠�想到我居然任一個同性戀待在我身邊足足三年。一種像毛毛蟲爬到了身上似的厭惡感瞬時佔據了全身，我向後退了幾步。從小到大從不喜怒形於色，但此刻我發出的怒氣大到相信他也能看出來。我滿懷惡意的對他說，只要他能從這個五層樓的樓頂跳下去而洠в兴に馈⑺�殘，我就和他交往。這是我長到十八歲頭一次如此不經大腦說話，然後我就瀟灑的離開了樓頂。不能說我不得意，有人喜歡我我當然也會高興，只是要真的去應對的話就會很麻煩罷了。人與人之間的相處在我看來相當的煩瑣，交往又是件頂~~麻煩的事，而我最討厭的就是麻、煩！程安一直是個挺不錯的人，可他不該樱�了我的忌諱。既然我不願陪他當同性戀，只好讓他趕快失戀然後忘了我。但願他夠聰明，趕快從歧途上往回走。　

在我出了教學樓還洠в械竭_校門的時候，就聽見有個男老師在我身後不遠處大叫著，「你在幹什麼！危險！快後退！」然後我還聽見有人在尖叫，有男有女，應該都是學生的聲音，我有點兒好奇地回頭。有個體育老師在摚е�雙手抬頭大喊著，教學樓前的學生也是表情驚恐的抬頭看著，所以我也抬起頭。　

程安？！　

站在樓頂上的是剛才才向我告白的程安。下午的陽光雖然有些刺眼，可我依然能看得很清楚。他跨過樓頂的圍欄站著，低著頭好像在想什麼。他看到了我，然後像要把我刻在眼裡似的看了我一眼，下個瞬間他抓著圍欄的手就鬆開了。可能只有一秒鐘的長短，我的眼前變成了一片蒼白！然後樓下的驚叫聲響成了一片，有幾個女生已經被嚇得蹲在地上大哭起來，而我則立在原地動也不動的看著。樓裡跑出來好幾個老師，又湧出了好多學生，樓前圍了厚厚的一層人牆。我站著，卻好似身體被淹在水中，眼睛看著眼前全都被扭曲的情景，耳朵聽著明明應該是很大聲的可卻總也聽不清的喧嘩嘈雜……　

救護車呼嚕е�由遠而近，衝下來幾個身穿白大褂的醫務人員。可能我站的地方擋了路，其中一個還推了我一把，差點兒把我推個觔斗。　

厚厚的人群被切開，醫務人員又急急的衝回救護車，經過我身前時我再次看見了程安。他的右半邊臉上全是血，左半邊臉蒼白卻表情平靜。他身上穿的深耍�色襯衫右肩的部分黏上了血，形成了一大片樱�目驚心的黑跡。在我思索他是否還有呼吸時，救護車又呼嚕Ф�去。　

我心裡很快的否定了他是因為聽了我的話而跳樓的，不然我會有很大的罪惡感。反正要是有人問我程安為什麼要跳樓？我就回答——不知道！學校裡像炸了鍋一樣，跑前跑後面如土色的校長和老師；明明已經是嚇的夠嗆卻還要向別人繪聲繪色描述當時情景的學生。我又想到剛才他被抬上救護車時的樣子，胃裡一陣翻騰，酸酸的胃液險些湧了上來。急忙做了幾個深呼吸，我告戒自己，何絮，你是要當醫生的人，不要因為看見個把血淋淋的將死之人就受不了。　

回家的路上，我不停的想著明天的圖書館之行、後天的購物、大後天要幫爸爸整理資料、大大後天要……腦子裡不停的轉著日後行程的相關事宜，卻還是心跳的飛快、手抖的要拿不住書包、快窒息的感覺讓眼淚控制不住的一滴一滴往下落……　

第一章

我，名叫何絮。父母都是醫生，所以我也理所當然的要考上醫大，未來也要當個醫生。其實當不當醫生對我來講是無所謂。但是，既然父母都希望我當醫生，正好我也不排斥這個行業，何不順遂了他們的心願呢！　

我不喜歡我的臉，因為我的臉有些女性化，所以小時候常被人拿來取笑。我也不常笑，因為實在洠�什麼可以笑的，何況板著臉能給人一種不太好惹的假象，有助於嚇退一些不識趣的甲乙丙丁。我不愛與人相處，因為——麻煩！幸好在大學裡，人與人之間都開始保持距離相處，很注重自己的耄�私。這樣一來，就不會再有人指著我憤慨的說我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背後說我冷漠、高傲、敚ёV。但畢竟洠�人會在我面前說，我也索性裝作不知道。在大學裡誰也不會去干涉別人的學習生活方式，這一點讓我在學校裡輕鬆自在極了。　

進醫大已經快兩年了，我現在已開始準備大二第二學期的期末考試。雖然我家和學校都在一個城市，但我只在寒、暑假回過家。其他的時間幾乎都是在學生宿舍和圖書館度過。剛開始同宿舍的人還常找我說話，可是見我老是不理不睬就做罷了。不過，在我背後說我是本宿舍之幽魂，我該稱讚他們的幽默與用詞精湛嗎？！　

我這樣的態度當然會有人看不順眼，不過我不招惹是非，自然也洠�人會明目張膽的欺壓我。結果，我面前只上演了些小兒科的把戲。　

比如，在剛開始接樱�到屍體時，我吃飯的時候，旁邊一定會有人大聲的說一些很噁心的有關內臟啊，肢解啊，腐爛啊之類的讓人反胃到吃不下飯的話。剛開始時確影響了我的胃口，為了不會營養不良，我盡快的想出了辦法。要是今天老師讓我們見識了