亲爱的苦难-第44部分

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　　你们两个，将被后人尊为神。　
　　为了纪念这个美好的的晚上，我请他们也在《只有一个人生》上给我题字。　
　　月儿的题字：　
　　人间正道是沧桑。　
　　汪渊的题字：　
　　请登上您自己的神座吧！！！　
　　“神座”？我会有“自己的神座”么？我的“神座”又在哪儿呢？　
　　1999。12。19　
　　昨天王少俭送了我50元钱。　
　　今天，赵也刚将还有30元钱的北大饭卡送给了我。　
　　我不能为有这么多人予我以太多的爱而麻木，我必须燃烧起来，更为猛烈地燃烧起来，为死去的亲人，为活着的爱我的人们，更为了身后屹立的祖国。　
　　尽管朋友们一再帮助我，我还是决定回家，到二姐家住上两三个月，把自传写出来。　
　　在北京，我不可能边写书边养活自己。　
　　从侄女那儿得知，二姐的一个儿子将在元旦结婚。　
　　本来想等到年底，从天际公司拿到《彭德怀传》的另一半稿费再走的。　
　　一个梦境改变了我的计划。　
　　12月29日晚上，我梦见了故乡，梦见了死去的和活着的亲人，醒来后，我知道，我想家了；我也知道，我该回家了。　
　　第二天，我用《北京晨报》给我寄来的稿费，买了一张31日的火车票。　
　　一切来得如此突然，很多朋友都来不及告知一声。　
　　我特意抽时间跑了一趟天际公司，对方告诉我，可以让我出一张委托书，委托朋友届时来领那900元稿费。　
　　我把这件大事委托给了好友君豪。　
　　1999年12月31日上午，我登上了南去的列车。在新旧世纪交替的这一个火车上的不眠之夜，我在日记本上记录下了澎湃的激情：　
　　零点即将走来。　
　　此时此刻，夜是沉静的，大地是沉静的，世界是沉静的。　
　　沿着这条伸展在脚下的道路——“一条通向零点的归途；抹掉一切，从零开始。”　
　　是的，从零开始，一切，都将从零开始。　
　　再有十几分钟，一个世纪就将结束了，就如这漫漫的长夜，将由新的一天的凌晨所取代。　
　　这种怎样的一个不能让人忘怀的世纪呵：中华民族，兴、衰、荣、辱……　　　
　　第十五章　漂泊在北京（12）　　　
　　而我的即将逝去的这一个三十年的世纪，又何尝不是这样充满了泪与笑、爱与恨、喜和悲……　
　　今夜，我将亲手埋葬自己的过去，并且在这埋葬自己过去的废墟上，播下一颗小小的种子。　
　　这一颗小小的种子，就是　
　　——崛起的中华。　
　　……　
　　旧的世纪将结束，一切都将归零。　
　　新的世纪将开始，一切都将诞生。　
　　车轮，历史的车轮，就这样“咣当、咣当”地向前滚动着，谁也不能阻挡，谁也不能拒绝。　
　　透过夜的迷雾，今夜，历史的面目竟是这样亲切而清晰，我，和属于这个时代的人们，今夜，既是世纪的终结者，也是世纪的创造者。　
　　一切，将在零点开始诞生。　
　　零点．　
　　正是零点！　
　　2000。1。1　
　　零点！　
　　——中国，我爱你！　
　　——父亲，我爱你！　
　　——母亲，我爱你！　
　　——哥哥，我爱你！　
　　——所有活着的和永生的人，我爱你！　
　　——世界，我爱你！　
　　……　……　
　　——祖国呵，让我和你　
　　共同崛起！　
　　火车进入故乡境内时，我在心底大喊了一声：　
　　故乡，我回来了！　　　　　
　　第四部分　　　
　　第十六章　沉默的羔羊（1）　　　
　　我常做一个冷眼的旁观者。　
　　尘世中的纷纷扰扰：追名逐利、声色犬马、灯红酒绿……人人因此疲于奔命，庸人自扰。更有一些人因了一点蝇头小利争得脸红耳赤，七窍生烟，甚而，不择手段，丧心病狂。人啊，只不过这短短的一生，那样咬牙切齿，那样鼠肚鸡肠，真是何苦。　
　　我常想，若我们身上的这堆臭骨烂肉到了喂狗的那一天，我们的灵魂还能不死的话，那么，它一定是会为我们的无知和狭隘而感到惭愧和羞耻的。因为，我们在互相算计、互相残杀的时候，甚至连狗都不如呵！　
　　——沙漠舟　
　　在亲人们的坟前，我又该诉说些什么？　
　　凌晨5点，我到站了。　
　　下了火车，紧走几步，偶一抬头，见天上一弯明月在云天默默注视着这一个疲惫的我，喜悦瞬间像潮水般涌上心田，手上蓦然增添了无穷的力量，提着的两个沉重的行囊仿佛轻了许多。　
　　“我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，那故乡的风，那故乡的云，为我抚平创伤……”走时依然豪情万丈，归来依旧行囊空空——所谓“沉重的行囊”，不过多塞了几本书，还有几件好心人送的旧衣。但是，我没有创伤，我的心头没有创伤。　
　　豪情仍在，雄心仍在，我仍在。　
　　到车站前的小店吃了早点——久违了的故乡的腌菜伴粥，那熟悉的香，熟悉的甜，是那么的亲切，那么的沁人心脾。　
　　然而，想不到的是，我再次离去的时候心头却是创伤累累……　
　　二姐家张灯结彩，热闹非常。　
　　我的出现，让二姐和来参加外甥婚礼的堂哥祖良吃了一惊。　
　　我跟二姐和二姐夫说，我是从北京赶回来喝喜酒的，不过，我可没有钱送礼了……　
　　回来就好了，送什么礼呀！……二姐很大度地笑着说。　
　　大姐也来了，我很自然地问了她身体是否还好，今年家里收成怎样等等。　
　　我宽容了大姐的过去。我不想让过去成为我沉重的包袱。　
　　一年不见，大姐明显老多了——我忽然觉得她很可怜。　
　　在进进出出的客人中，我没有找到三姐熟悉的身影。　
　　四凤不会来……我也没通知她——前年我大儿子结婚，通知了她，她没来，也没叫她的儿女来……四凤已经不认我这个姐姐了……二姐说话间，又眼泪汪汪起来。　
　　婚礼结束后，我迫不及待地要回家去看看。　
　　二姐和堂哥叫住了我，说，灯明你回到村里，一定要去大姐家，姐弟毕竟是姐弟……　
　　我说，你们不用说了，如果我没想通，你们劝我也没用……我在北京已经想通了，我会去大姐家的，你们放心吧……　
　　我让外甥用摩托车载我回村。　
　　到村口时，外甥问我先上哪，我说，上你大姑妈家。　
　　我在大姐家吃了一顿午饭。　
　　大姐待我还算热情。　
　　曾经破裂的姐弟之情，能修复如初吗？　
　　家的大门上，挂着那把熟悉的旧铁锁。　
　　那把钥匙，伴我流浪了多年。　
　　嫂嫂不在家，也不在村里。　
　　我开了门，又关了门。　
　　在我魂牵梦绕的家中，我竟找不到一碗水可以润一润咽喉，找不到一把没有灰尘的椅子可以静静地坐上一会儿。　
　　踉跄着出了家门，我上了山，去看久违了的亲人们。　
　　在亲人们的坟前，我又该诉说些什么？　
　　……　
　　我也上三姐家呆了一天，之后，我回到了二姐家。　
　　我已经跟二姐说好，在她家呆上两三个月，书写好后，就回北京。　
　　我之所以选择二姐家，而不是选择三姐家，是在我心目中，二姐自幼待我最好。　
　　我十几岁时的日记本上，还记着这样一件事：　
　　有一次，早已出嫁的二姐，在街上见到我穿的衣服很破旧，就掏钱给父亲，让他扯几尺布给我，“灯明也该换一件新衣服了”。　
　　那时，二姐家也并不富裕。　
　　还有，以前我每次要去外地（比如去凤翔），需要钱，不好意思向大水开口时，我就去二姐家，而二姐，也从未让我失望。　
　　然而，这一次……　
　　我又失去一个姐姐了……　
　　在二姐家没呆几天，我就敏感到了什么——　
　　我看书看得迟了一些，二姐第二天就呵斥我：晚上点灯点到一两点，不费电呀？　
　　白天，放录音机，二姐又正颜厉色地说，声音放那么大，吵死人了！　
　　偶尔看看电视节目，二姐又找茬说：整天吃饱了看电视……　
　　二姐家有了好吃的，二姐也不再像以前那样先叫我吃，而是好像我不存在一样……　
　　我知道，二姐并不欢迎我。　
　　二姐变了！　
　　我开始为自己没有给外甥送结婚礼金而懊悔：二姐可能误以为我是在北京混不下去了，想回来在她家吃上一辈子。　
　　唉，还是走吧。　
　　我决定“搬”出二姐家。　
　　当我拎上行李要走的时候，二姐竟然没有说出一句挽留的话。　
　　我的心，像碎了的冰渣一样冷。　
　　倒是二姐夫开了口：就快过年了，灯明你就在这里过年吧……　
　　不了，我还是回家去过年……我说。　　　
　　第十六章　沉默的羔羊（2）　　　
　　二姐的确是变了——变得那么的陌生，那么的冷漠！　
　　回到村里，扔下行李，我疯了似地跑到埋着亲人们的那座后门山上。　
　　我没有去到亲人们的坟前，诉说……只是，只是在山上“疯疯癫癫”，且歌，且哭，且笑，且狂……　
　　“姐姐，我想回家　
　　牵着我的手，　
　　带我回家　
　　噢，姐姐　
　　我要回家　
　　牵着我的手　
　　你不用害怕　
　　噢，姐姐　
　　带我回家　
　　牵着我的手　
　　我有些困了　
　　……”　
　　在一个人的山冈上，我嬉皮笑脸而又欲哭无泪地反复狂吼着张楚的一曲《姐姐》，直吼到撕心裂肺，喉咙嘶哑……　
　　晚上，我对朋友说，我又失去一个姐姐了……　
　　2000。1。18　
　　阴郁了许多天的天气，今天晚上忽然放晴了。　
　　而我的自传《灵魂的跋涉》，也应该开始了。　
　　离开二姐家，天就放晴，这是一种怎样的“暗示”？　
　　回到家乡，原想得到一些亲人的温暖，可我，又得到了什么？　
　　人生，实在是太荒唐了呵！　
　　你把帽子给我摘