亲爱的苦难-第34部分

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　　伙伴们个个脸色铁青，那每一袋子鸡，都是好几百块血汗钱哪！　
　　不几天，死鸡在水库里泡胀了，胀破了袋子在水面上飘散开来，让路过的人看到了。　
　　消息很快在村里传开：那么多死鸡，养殖场的那帮小子肯定亏惨了……　
　　伙伴们都很宽容，没有一个人站出来指责我这个“技术指导”。　
　　接二连三的打击，我病倒了。　
　　高烧三十八九度，咳出的痰里，竟然带着血丝！　
　　近两个月来，我起早摸黑、不嫌臭不怕脏地全身心地扑在养殖场里，付出的汗水和辛劳，换来的竟是这样一个结果。　
　　这可是我青春岁月的最后一搏呵！　
　　我已经２９岁了，同龄的朋友一个个都成了家，立了业，而我……　
　　原想今年挣上一笔钱好去福州，而现在……　
　　为了这场养殖大业，我放弃了金秋公司相当不错的待遇，我已经没有退路了……　
　　资金虽然是朋友们所投，亏只能亏他们，然而这比亏我自己的钱还让我难受：我辜负了他们的信任，更对不住他们辛辛苦苦挣来（甚至是借来）的血汗钱……　
　　我怎么这么无能，这么失败啊？！……　
　　愧疚、懊悔、悲观、绝望，像一只又一只魔爪，每时每刻都在掏挖着我的心……　
　　我一下子变得沉默了，原先我还经常开朋友们的玩笑，而现在，朋友无意中跟我开句把玩笑，我也会认为他在讽刺我，跟我过不去，我不是怒目而视，就是冷冷地对他不理不睬……　
　　灯明，你是不是太寂寞了？要不，我们出钱，叫一个发廊妹陪你睡两夜……一个合作伙伴甚至这样“讨好”我。　
　　灯明，你变死了……你那些伙伴都说你变得不像以前的你了……一次，堂哥祖良忍不住说我。　
　　我知道我变了，我也不知道为什么会变成这样——我也不希望自己这样呵！　
　　我完全封闭了自己，白天只顾干活，很少跟伙伴们说话，连广播和音乐都不听了，书，更是扔到了一边。　
　　高烧虽然退了，咳嗽却一直没有好，一声声的干咳，咳到心口发疼，而痰里的血丝，那触目惊心的鲜红色，让我怀疑自己是不是快要死了！　
　　白天，吃不下饭，我是自己一个人在养殖场吃住，到要吃饭时，随便糊弄两下，可端起饭碗，却又没有一点胃口，勉强扒几口饭，常常又像在浙江养鸭那时一样，“哇”的一下想要呕吐出来……　
　　夜里，尽管疲惫不堪，我却在床上辗转反侧，难以入眠，脑子里满是自怨自艾的悔恨，以及无助无依的绝望……　
　　赚钱，已经是毫无指望了；　
　　写作，还有希望吗？　
　　我不敢想，可又被一个又一个睡不着的漫漫长夜逼迫着去想，越想越痛苦，越想越绝望……　
　　——怎么每当有人跟我合作，包括到浙江养鸭子的那一次与小张的合作，都是失败，难道我生来就是挫败的命吗？在我青春岁月里那么多的拼搏，我的确不曾成功过一次啊！　
　　——我是如此的不忠不孝！对于国家，我没有尽到一点奉献；对父母，我没有尽到一点孝心；对侄儿侄女，我没有帮过他们一分钱；对于哥哥，我更是没有给他以一点回报……　
　　痰里的血丝，再一次勾起了我对死亡的畏惧，就像我在浙江养鸭子那一段对死神的畏惧，我感觉到了死神的影子在我身前身后晃动，在我的每一声痛彻心肺的咳嗽中晃动……　
　　——如果我就这样死了，那我将怎样的死不瞑目呵！　
　　“无助、无望、无用，是人生的大悲凉！”　
　　在给友人徐天舟的信中，我引用了作家毕淑敏的这句话。　
　　记录我激情与豪情的日记本，在那段“无助、无望、无用”的日子里，从2月到4月，几乎近三个月，没有留下一个字。　
　　空白。　
　　死一般的空白……　
　　哥哥死了；　
　　父亲死了；　
　　我，也死了……　
　　还记得前面的那首预言般的《果实》吗？　
　　——“我死在那没有人死过的地方　
　　活着的阳光　
　　宽恕我！……”　
　　“子夜，山风在窗外呼啸。我看不见天上的星星。　
　　关上窗，关上灯，陪伴我的，是一截不知疲倦的燃烧的红烛。　
　　桌上，一只小水杯供着一枝杜鹃，上面并蒂盛开着两朵灿烂的春。　
　　家乡，遥远的家乡，父亲和母亲的坟前，我几回梦见的红杜鹃，是否也在飘摇的清明雨中迎风怒放？　
　　而我，只能在这千里之外的远方，默默地为父亲、母亲，燃起一支思念的红烛。　
　　……　
　　心痛。　
　　冷。　
　　夜太黑。　
　　想哭……”　
　　在日记本“死一般的空白”中，唯一留下的，竟是这样一段欲哭无泪的“泪水”。　　　
　　第十三章　长夜漫漫（9）　　　
　　是的，夜太黑，夜真的太黑了……　
　　自人亡家破以后，这样的黑夜，马上就长达整整两年了。　
　　那越来越沉重的黑暗，会将尘世上这一个渺小无助的我，彻底吞没么？　
　　谁，来拯救我？　　　
　　第十四章　凤凰涅槃（1）　　　
　　人的一生，应当是奋斗的一生。　
　　我们来到这个世界上时，原本是赤条条的无牵无挂。只是后来人为地被自己或外界套上一层又一层的枷锁，让我们感觉到生的沉重与压抑。　
　　不断奋斗的过程，便是不断打破枷锁的过程。　
　　打破了所有的枷锁，你也就自由了。　
　　幸福的至高境界，或许便在于此吧。　
　　——沙漠舟　
　　这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？　
　　三个月不到，我们亏进去了两三万块钱。　
　　蛋鸭的产蛋量还是上不来，亏损还在继续。　
　　黑暗，依旧笼罩着我，吞噬着我……　
　　就在这无边的黑暗中，我的心灵，我的消沉过麻木过绝望过的心灵，却开始寻找残存的最后一星微弱的火种……　
　　1998年4月30日，晚上，雨过天晴，睡不着的我，离开屋子，走进了大自然的怀抱。　
　　虫声和蛙鸣此起彼伏，清柔的春风迎面拂来，我感到了一丝久违了的暖意。　
　　远山近岭静默着，头顶的天空，格外的深邃高远，星星们也格外的耀眼、动人。　
　　呵，已经多久，没有呼吸这样清新的空气，看到这样美丽的星空了？！　
　　而我，也有太久太久，没有在星空下放声高歌了！　
　　蓦然间，我涌上一阵想要放声一唱的冲动，于是，我听到了自己喑哑已久的歌声在夜空里回荡：　
　　深夜里，有种凄凉的声音　
　　是我在旷野里呼唤着大地　
　　山谷里，有种不平的回响　
　　是我在内心里无知的觉醒　
　　我在风里踽踽独行　
　　我在夜里独自哭泣　
　　别让我，带着凄凉的背影　
　　独自走在这无尽的期待里　
　　别让我，在这寒冷的星空　
　　独自走在这生命的荒原里　
　　我在风里踽踽独行　
　　我在夜里独自哭泣　
　　我不知道，在这样一个夜晚，我嘶吼出的竟是这样一首歌曲，一首我和华曾经最爱的歌手齐秦所唱的歌曲。　
　　今晚，华又在哪一片美丽的星空下呢？她还好吗？是否还听齐秦的歌？是否，是否还偶尔想起我？……　
　　遥远的天边，亮起几道闪电，隐隐的，我听到了隆隆的雷声……　
　　这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？　
　　华：　
　　在写不出一句诗的长长的日子里，我更加想念起以往有“夜阑诗香”的日子，那时的自己，是怎样的激情澎湃、豪情满怀呵！　
　　在这个世界上，让我要用一生去感念的人很多，你便是其中的一个。时过境迁，今天的我，真正比以前看开了很多，所以现在我能有如此平静的心情来给你写信，并且，不带有一丝一毫的欲望和奢求。　
　　外面打雷了。大地将在春雷中觉醒。我相信，沉睡太久的自己那颗沧桑的心灵，也将渐渐苏醒。我已经不幸地让命运的风沙无端地埋没了那么久，我不能再让这不幸继续下去，否则，将成为我这一生最大的不幸。　
　　华，请原谅我在生活中的沉沦，因为那些浑浑噩噩的日子是没有爱的日子，其实，这也是一种借口，不是因为谁抛弃了我，而是我自己抛弃了自己。　
　　“世界是不会抛弃你的，只要你不抛弃心中的爱和梦想。”重读几年前自己写下的文字，我已经深深相信，那生命中最宝贵的爱的梦想，已经重新在我荒凉的灵魂的土地上开始生根，发芽。　
　　而这一次，它们将永不凋零，永不枯萎，并且，将硕果累累，生生不息。　
　　只要我还活着，爱着，我就要写下去。我希望自己死后，能有几首真正的诗留下来，汇入人类文明的历史长河。　
　　……　……　
　　在这个失眠的晚上，我拿起久违的笔，给华写了一封长长的信，上面，仅是其中的一段。　
　　写完信后，我找出几乎被我遗忘了的日记本，拍去上面的尘埃，在日记中留下了这样几句：　
　　“满天星光，你是哪一个呢？　
　　给你写信至1。30′。　
　　我将崛起。　
　　无悔选择！”　
　　在这个晚上，我沉沦已久的心，真的开始了“无知的觉醒”了！　
　　我生命的“天”，即将迎来崭新的黎明……　
　　一道闪电，像利剑一样划开了我心灵的天幕……　
　　罗曼·罗兰说：苦恼到了顶点，便有如解放了一般。　
　　在我终于认识到一切已经无可改变的时候，渐渐的，我反而平静了下来。　
　　有一天，我在喂新买来十几天的肉鸭苗时，看着强弱不一的小鸭，忽然想到：大自然的规律是优胜劣汰，你如果懦弱的话，便只有被淘汰……　
　　那一瞬间，我有如听到冥冥中神明的谕启：　
　　与其选择懦弱而被淘汰，不如选择坚强活下去！　
　　是的，坚强！坚强地活下去，活出气魄来！……　
　　一道闪电，像利剑一样划开了我心灵的天幕……　
　　给华寄出