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亲爱的苦难-第34部分

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  伙伴们个个脸色铁青,那每一袋子鸡,都是好几百块血汗钱哪! 
  不几天,死鸡在水库里泡胀了,胀破了袋子在水面上飘散开来,让路过的人看到了。 
  消息很快在村里传开:那么多死鸡,养殖场的那帮小子肯定亏惨了…… 
  伙伴们都很宽容,没有一个人站出来指责我这个“技术指导”。 
  接二连三的打击,我病倒了。 
  高烧三十八九度,咳出的痰里,竟然带着血丝! 
  近两个月来,我起早摸黑、不嫌臭不怕脏地全身心地扑在养殖场里,付出的汗水和辛劳,换来的竟是这样一个结果。 
  这可是我青春岁月的最后一搏呵! 
  我已经29岁了,同龄的朋友一个个都成了家,立了业,而我…… 
  原想今年挣上一笔钱好去福州,而现在…… 
  为了这场养殖大业,我放弃了金秋公司相当不错的待遇,我已经没有退路了…… 
  资金虽然是朋友们所投,亏只能亏他们,然而这比亏我自己的钱还让我难受:我辜负了他们的信任,更对不住他们辛辛苦苦挣来(甚至是借来)的血汗钱…… 
  我怎么这么无能,这么失败啊?!…… 
  愧疚、懊悔、悲观、绝望,像一只又一只魔爪,每时每刻都在掏挖着我的心…… 
  我一下子变得沉默了,原先我还经常开朋友们的玩笑,而现在,朋友无意中跟我开句把玩笑,我也会认为他在讽刺我,跟我过不去,我不是怒目而视,就是冷冷地对他不理不睬…… 
  灯明,你是不是太寂寞了?要不,我们出钱,叫一个发廊妹陪你睡两夜……一个合作伙伴甚至这样“讨好”我。 
  灯明,你变死了……你那些伙伴都说你变得不像以前的你了……一次,堂哥祖良忍不住说我。 
  我知道我变了,我也不知道为什么会变成这样——我也不希望自己这样呵! 
  我完全封闭了自己,白天只顾干活,很少跟伙伴们说话,连广播和音乐都不听了,书,更是扔到了一边。 
  高烧虽然退了,咳嗽却一直没有好,一声声的干咳,咳到心口发疼,而痰里的血丝,那触目惊心的鲜红色,让我怀疑自己是不是快要死了! 
  白天,吃不下饭,我是自己一个人在养殖场吃住,到要吃饭时,随便糊弄两下,可端起饭碗,却又没有一点胃口,勉强扒几口饭,常常又像在浙江养鸭那时一样,“哇”的一下想要呕吐出来…… 
  夜里,尽管疲惫不堪,我却在床上辗转反侧,难以入眠,脑子里满是自怨自艾的悔恨,以及无助无依的绝望…… 
  赚钱,已经是毫无指望了; 
  写作,还有希望吗? 
  我不敢想,可又被一个又一个睡不着的漫漫长夜逼迫着去想,越想越痛苦,越想越绝望…… 
  ——怎么每当有人跟我合作,包括到浙江养鸭子的那一次与小张的合作,都是失败,难道我生来就是挫败的命吗?在我青春岁月里那么多的拼搏,我的确不曾成功过一次啊! 
  ——我是如此的不忠不孝!对于国家,我没有尽到一点奉献;对父母,我没有尽到一点孝心;对侄儿侄女,我没有帮过他们一分钱;对于哥哥,我更是没有给他以一点回报…… 
  痰里的血丝,再一次勾起了我对死亡的畏惧,就像我在浙江养鸭子那一段对死神的畏惧,我感觉到了死神的影子在我身前身后晃动,在我的每一声痛彻心肺的咳嗽中晃动…… 
  ——如果我就这样死了,那我将怎样的死不瞑目呵! 
  “无助、无望、无用,是人生的大悲凉!” 
  在给友人徐天舟的信中,我引用了作家毕淑敏的这句话。 
  记录我激情与豪情的日记本,在那段“无助、无望、无用”的日子里,从2月到4月,几乎近三个月,没有留下一个字。 
  空白。 
  死一般的空白…… 
  哥哥死了; 
  父亲死了; 
  我,也死了…… 
  还记得前面的那首预言般的《果实》吗? 
  ——“我死在那没有人死过的地方 
  活着的阳光 
  宽恕我!……” 
  “子夜,山风在窗外呼啸。我看不见天上的星星。 
  关上窗,关上灯,陪伴我的,是一截不知疲倦的燃烧的红烛。 
  桌上,一只小水杯供着一枝杜鹃,上面并蒂盛开着两朵灿烂的春。 
  家乡,遥远的家乡,父亲和母亲的坟前,我几回梦见的红杜鹃,是否也在飘摇的清明雨中迎风怒放? 
  而我,只能在这千里之外的远方,默默地为父亲、母亲,燃起一支思念的红烛。 
  …… 
  心痛。 
  冷。 
  夜太黑。 
  想哭……” 
  在日记本“死一般的空白”中,唯一留下的,竟是这样一段欲哭无泪的“泪水”。   
  第十三章 长夜漫漫(9)   
  是的,夜太黑,夜真的太黑了…… 
  自人亡家破以后,这样的黑夜,马上就长达整整两年了。 
  那越来越沉重的黑暗,会将尘世上这一个渺小无助的我,彻底吞没么? 
  谁,来拯救我?   
  第十四章 凤凰涅槃(1)   
  人的一生,应当是奋斗的一生。 
  我们来到这个世界上时,原本是赤条条的无牵无挂。只是后来人为地被自己或外界套上一层又一层的枷锁,让我们感觉到生的沉重与压抑。 
  不断奋斗的过程,便是不断打破枷锁的过程。 
  打破了所有的枷锁,你也就自由了。 
  幸福的至高境界,或许便在于此吧。 
  ——沙漠舟 
  这雷声,是响自我沉睡已久的心底吗? 
  三个月不到,我们亏进去了两三万块钱。 
  蛋鸭的产蛋量还是上不来,亏损还在继续。 
  黑暗,依旧笼罩着我,吞噬着我…… 
  就在这无边的黑暗中,我的心灵,我的消沉过麻木过绝望过的心灵,却开始寻找残存的最后一星微弱的火种…… 
  1998年4月30日,晚上,雨过天晴,睡不着的我,离开屋子,走进了大自然的怀抱。 
  虫声和蛙鸣此起彼伏,清柔的春风迎面拂来,我感到了一丝久违了的暖意。 
  远山近岭静默着,头顶的天空,格外的深邃高远,星星们也格外的耀眼、动人。 
  呵,已经多久,没有呼吸这样清新的空气,看到这样美丽的星空了?! 
  而我,也有太久太久,没有在星空下放声高歌了! 
  蓦然间,我涌上一阵想要放声一唱的冲动,于是,我听到了自己喑哑已久的歌声在夜空里回荡: 
  深夜里,有种凄凉的声音 
  是我在旷野里呼唤着大地 
  山谷里,有种不平的回响 
  是我在内心里无知的觉醒 
  我在风里踽踽独行 
  我在夜里独自哭泣 
  别让我,带着凄凉的背影 
  独自走在这无尽的期待里 
  别让我,在这寒冷的星空 
  独自走在这生命的荒原里 
  我在风里踽踽独行 
  我在夜里独自哭泣 
  我不知道,在这样一个夜晚,我嘶吼出的竟是这样一首歌曲,一首我和华曾经最爱的歌手齐秦所唱的歌曲。 
  今晚,华又在哪一片美丽的星空下呢?她还好吗?是否还听齐秦的歌?是否,是否还偶尔想起我?…… 
  遥远的天边,亮起几道闪电,隐隐的,我听到了隆隆的雷声…… 
  这雷声,是响自我沉睡已久的心底吗? 
  华: 
  在写不出一句诗的长长的日子里,我更加想念起以往有“夜阑诗香”的日子,那时的自己,是怎样的激情澎湃、豪情满怀呵! 
  在这个世界上,让我要用一生去感念的人很多,你便是其中的一个。时过境迁,今天的我,真正比以前看开了很多,所以现在我能有如此平静的心情来给你写信,并且,不带有一丝一毫的欲望和奢求。 
  外面打雷了。大地将在春雷中觉醒。我相信,沉睡太久的自己那颗沧桑的心灵,也将渐渐苏醒。我已经不幸地让命运的风沙无端地埋没了那么久,我不能再让这不幸继续下去,否则,将成为我这一生最大的不幸。 
  华,请原谅我在生活中的沉沦,因为那些浑浑噩噩的日子是没有爱的日子,其实,这也是一种借口,不是因为谁抛弃了我,而是我自己抛弃了自己。 
  “世界是不会抛弃你的,只要你不抛弃心中的爱和梦想。”重读几年前自己写下的文字,我已经深深相信,那生命中最宝贵的爱的梦想,已经重新在我荒凉的灵魂的土地上开始生根,发芽。 
  而这一次,它们将永不凋零,永不枯萎,并且,将硕果累累,生生不息。 
  只要我还活着,爱着,我就要写下去。我希望自己死后,能有几首真正的诗留下来,汇入人类文明的历史长河。 
  …… …… 
  在这个失眠的晚上,我拿起久违的笔,给华写了一封长长的信,上面,仅是其中的一段。 
  写完信后,我找出几乎被我遗忘了的日记本,拍去上面的尘埃,在日记中留下了这样几句: 
  “满天星光,你是哪一个呢? 
  给你写信至1。30′。 
  我将崛起。 
  无悔选择!” 
  在这个晚上,我沉沦已久的心,真的开始了“无知的觉醒”了! 
  我生命的“天”,即将迎来崭新的黎明…… 
  一道闪电,像利剑一样划开了我心灵的天幕…… 
  罗曼·罗兰说:苦恼到了顶点,便有如解放了一般。 
  在我终于认识到一切已经无可改变的时候,渐渐的,我反而平静了下来。 
  有一天,我在喂新买来十几天的肉鸭苗时,看着强弱不一的小鸭,忽然想到:大自然的规律是优胜劣汰,你如果懦弱的话,便只有被淘汰…… 
  那一瞬间,我有如听到冥冥中神明的谕启: 
  与其选择懦弱而被淘汰,不如选择坚强活下去! 
  是的,坚强!坚强地活下去,活出气魄来!…… 
  一道闪电,像利剑一样划开了我心灵的天幕…… 
  给华寄出
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