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女皇十二钗-第715部分
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是你捧在手心的观赏品!”萧烬说道。
“我已经四十了。最多最多,还有二、三十年可以活。剩下的日子里,我要用我的方式爱你!”
萧烬似乎是被宇文皓月从某种形式,鼓励到了似的。
他就这样,像从前的他那样,一遍一遍地将我做晕过去,再将我做醒过来。他花样百出,手段繁多,与他纠缠一次需要花费比平时多两倍,或者更多的体力和精力。这种一直游走在溺水窒息的疯魔块赶,无法用言语表达,我只知道这种如同灭顶般的感受,就好像沉下去是被温水淹死,而刚出水面又是焦灼的火海,让人无处遁形。
我想起了那时候,我毫不顾忌地一掌拍在他的心口。那时候,他嘴角流出血丝,而匈口被我拍过的位置,瞬间就是一片紫黑。
我被噩梦惊醒,醒来的时候,仔细地检查着他的心口。原来都是梦,原来,只是一个梦。
可我知道,他的病情,或许有一大半的原因是我造成的。这也是为什么我对他,像对一个陶瓷娃娃。我承受不了他走在我前面的原因,或许也有这个原因。我怕,我怕我在我自己的自责之下,无法活下去。
可我却发现,在爱情复苏的萌芽之下,萧烬的病情有了改善。甚至可以说,有了好转。他的咳嗽基本上不再出现了。
于是,我如法炮制地,跑去找了独孤染珂。独孤染珂在我想尽办法逗他笑,花时间陪他之后,也渐渐地好转了起来。
宇文皓月,曾经是我人生地狱一样的存在。谁能想到,他的坚持,他的再度出现,能成为我晚年生活的一道亮丽的风景线呢?
就好像,所有的阴霾,暂时都被他带走了。阳光重新出现在我的生活里一样。
“你记得那个山洞吗?”我靠在独孤染珂的肩上,问道。
独孤染珂低垂眼帘,说道:“怎么可能忘记。”
那个山洞,似乎我和独孤染珂唯一美妙的回忆都在那里。然后就是一路向旧的楼兰走的那条路上,我们嬉闹和黏在一起的日子。
除了那些,我实在不记得,我还给独孤染珂留下什么任何好的记忆。
虽然我觉悟的有些晚了,可是还好,我没有带着遗憾死去。我开始花大量的时间陪着独孤染珂和萧烬。
花心思和花时间,只是这两件事,他们便感动到甚至担心起我的健康问题了。
若是我早一些,更早一些善待他们,多好。我或许是到了四十多岁,才真正意义上的原谅了他们。才没有继续冷暴力他们。
人生就是这样,原谅是一件很难的事情。所以那些善于原谅的人,成了伟大的人。我,太过狭隘,太过渺小。
有幸的是,我没有等我自己痛不欲生的时候,才去做弥补。
在我即将五十岁的时候,上苍从我手中先后夺走了独孤染珂和萧烬。也许是我灵魂上的口子越来越大,所以才叫我自己不堪重负,不到六十就离开人世的吧。又或许是因为其他琐碎的事情,又或许是别的什么。
但是,对于萧烬,我是爱过的。正因为我爱过,所以才会介意他的背叛。可我,又永远记得我对他唱着《给我一个吻》的样子。我也永远记得,在昭顷殿,我跨座在他甚上,哭着说不原谅他,求他起来的样子。
那或许在别人眼里,逊爆了。一个一国皇帝,怎能如此有失体统。可是,我一点也不后悔。每每回想起来,我甚至还有些绣耻我当时的举措。但是,这种绣耻,并不是我后悔和觉得有什么丢人。而是,当一个人这样直接的,毫无保留的表达自己的情绪,这样丝毫没有遮掩和修饰自己的情绪。是令人觉得有些无措的。每每回想起来,我都有些不好意思。
我那样年轻过,我那样没有别的办法,只能把最脆弱,最无保留的自己,展现出来过。
回想的时候,这让我觉得无措,又甜蜜,几分不好意思,又坚定无比的认为,若是再来一次,我还会那么做!
第四百四十八章 若人生只如初见(七)
我觉得我下辈子,恐怕还是要和独孤染珂纠缠的。因为我欠他的太多了。我理所应当的,接受了他做我贴身死士的事情。我刻意的不去想,他对他所看见的一切,会是什么感受。
他在房梁上,听着,甚至看着我宠爱别的君侍的时候,是什么感受。
我记得萧烬对我说,我有时候太过残忍。
我对独孤染珂的残忍,恐怕是最多的。其次,就是江珵鹤。
为什么说,我的残忍,感受第二的就是江珵鹤呢?我对他的感受,到我生命的尽头,我都不知道,是不是属于爱情。
江珵鹤初嫁我的时候,我其实只是单纯地看重他背后的江家。有江兰芝站队,我对寒门的推崇,和对科举的改革,根本顺利了不止一星半点。
还有,不得不说,江珵鹤真的是大月氏难得的美男子。他的容貌说是大月氏第二,没有人敢忝居第一。只是,江珵鹤真的对夫妻生活,没有任何的情调和趣味可言。这是没有办法改变的,我试图改造他。可事实证明,不论我如何努力,用什么办法,他都油盐不进。
我对他的感情,起始于责任。然后,发生了那样不幸的事情,我又对江珵鹤充满了同情。母性光辉让我无法不去保护他。这,变成了义务。
我回想起来,我和江珵鹤之间,我为他做的事情,似乎都是事出有因的。我为他庆生,制造了浪漫唯美的河灯夜景,是为了让他去给凤太后传话,以及顶替帝师月落雪,去施粥。
施粥引起的不幸,似乎让我觉得,我愧对于他。
我对他的温柔和体谅,似乎都与这份内疚和之前种种对他的利用有关。
可是,若说我不爱他,他难过的时候,我也体会得到心痛。他生下曲靖泽的时候,差点有生命危险,我真心为他祈祷过。我也真心的,对自己承诺,他若是度过难关,我一定会善待他,爱他,守护他到最后。
究竟什么样的感情才算是爱情?是我爱南宫紫晨那样激烈又决然?还是我爱萧烬那样纠葛又极端?亦或是我爱柳书君那样感恩又心疼……
我爱他们每一个人,方式都不一样。我不知道我对于江珵鹤,算不算是爱。如果不算是,我究竟是靠什么,包容了他那么许多。又究竟是为什么,在他为女儿绸缪之时,我那么生气,我气在他爱女儿似乎比爱我要多很多。
爱这种事情,我到我生命的尽头,都没有琢磨明白。
有时候,我觉得爱一个人,才会计较。因为爱的深刻,所以计较对方为什么不懂我,所以会计较对方为什么要背着我偷偷做明知道我不喜欢的事情,所以,会计较对方为什么在时光的消磨之下,对我的感情,只剩下琐碎和烦杂。
又有的时候,我必须劝诫自己。爱,就是要包容理解他们,我选择了爱他们,就要能够容忍他们每一个人的缺点。我得到了他们的美好,就要接受他们的瑕疵。所以,当我知道他们背着我偷偷地算计,我都睁一只眼闭一只眼的得过且过。甚至,把他们的小心思,尽量变成了当时双赢的选择。
可是,人生不是那么简单的故事。我的不够尽心,和他们的太过宠溺呵护,导致了我们孩子们的不重样的悲剧。
我记得我因为立太女的事情,去哄江珵鹤的时候,他眼底的悲伤和不解。也许他一直以为,曲靖蓁才会是太女人选。输给了南宫紫晨的孩子,他会比较甘心。因为,南宫紫晨在我心底的分量,毕竟是抛却慈善,抛却尊重生命,抛却了我曾经坚信的一切,反而去屠城的分量。
江珵鹤不敢问我,在我眼里,他究竟排在第几位。可是我知道,他想知道。我猜想,他们都想知道。
可是,他们不明白,我心底,没有这样一个排名。退一万步讲,即使有,也与立太女无关。与屠城无关。
晋州之事,纯属我的失控。一切压抑的太多了,南宫紫晨的事情,确实是一个*。可是,谁能保证,就与萧烬当初为我挡了箭伤无关呢?我自己都不能确保。
如果当时被毒害的是他们任何一个,我恐怕都会那么做。是我,是我失去了对自己情绪的控制。我根本没有办法静下心来,考量利弊。所以做了那样冲动的事情。
这一要素,也成为我挑选太女的条件。
曲靖嬅性格像我,可她远远比我稳重,比我冷静得多。又或许是我还没有找到她逆鳞的触发因素,所以不知道她会怎么做。所以,我尽量的在她身上寄托了许多未可知的期望。
这才是我立她为太女的原因。
可是,我无法给江珵鹤讲解明白。虽然,我给江珵鹤举例说了许多,我年纪到了,几位十二岁以上的孩子里,只有曲靖嬅最为合适。江珵鹤听罢,也只是淡淡地附和。
这就是我和江珵鹤的相处模式。我到最后,也没有搞明白,是孩子的问题横在了我和他之间。还是我和他彼此沟通都不够尽力。
不过,我试过竭尽全力的给他讲解过利弊。可是,他最后把我给他讲解的所有信息,都用来了算计如何拉拢和避讳前朝中人。
从那以后,我没有办法再与他毫无保留地沟通。甚至,从那以后,我和其他君侍也没有办法再像以往那样毫无保留的沟通。
但我不能怪他们。
都说鸟为食亡。为人父母,为孩子做私心的打算,我怎么能全部都怪在他们的头上呢?
随着孩子们的年岁增长,我也越发的孤独。
曾经与他们每一个人交颈私语的那个女子,终于被岁月,被自己的选择,淹没在每一个因果之中。
我人生中最重大的因果报应之一,就是如郡嬅的倒戈。
我知道原因的时候,是我将如郡嬅打入大理寺的时候。她亲口告诉我的。
南宫宁南在与我有那一夜的情缘之后,没多久就诊出了喜脉
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