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女皇十二钗-第522部分

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    “唉——我刚才说话也是难听了些。你以后遇到这样的事情,就早些叫人来通知我!要不是管家差人去叫我,你被她们家欺负了去,可怎么办?”我的妻主眉心里拧着的,全是为我的担忧。

    我不知道为何会有些不自在,我说不清楚这是一种什么样的感觉。我只好跟她讲道理:“我身上只有十二两银子,若是她们非要我赔偿。这钱反正也是我问诊时候赚的钱。能用于救人,也是好事。”

    她一时间气结,有些生气地说:“即使是你要拿钱去救人,跟账房开口也就是了,你赚的还是我赚的,都不重要!重要的是,这种人的侥幸作恶,不能纵容!”

    “这就好比什么?一个孩子在街上被人拍晕拐走了,没有人去帮他,大家都在围观。坏人就在光天化日之下行了坏事,你以为所有无作为的人,就都没有错么?不!她们在某种意义上来说,都是帮凶!”金玲很气愤地说道。

    “算了,给你这么说,你也不会懂。这两件事看起来似乎没什么可比性,可我想说的是,你被她坑了,不说话,别人每个人被她坑了都不说话。那么,就有人觉得,我也可以学她,就可以快速致富。这就是在变相的助长恶行的滋生,长此以往,四处将全是刁民!”金玲说道。

    我听懂了,她的举例虽然牵强,但是我没想过她这种脑子,还会想那么深远的意义。

    我在一点一滴的了解我的妻主,她身上其实是有很多缺点的,但是我竟然不讨厌她。

    我第一次发现我开始总想念她,是从我踏上前往疫区路上的时候。夜里看完她给我写的家书,我许久都睡不着。我脑子里,浮现的全部都是她说话的样子,装作一本正经的样子,不怀好意笑眯眯的样子,觉得自己有愧而咧着嘴的样子,嘚瑟显摆的样子……

    原来,这就叫想念。

    可是没有多久,她让我又明白了许多其他的情绪。

    我的妻主被十二皇女陷害抓了起来。她的母亲被问斩了,她也被发配充奴。我当时心底有些胸闷和呼吸不顺的反应,我猜想,我可能是生病了,调养一阵便会好的。

    可是并没有用,不论我怎么调理,这种胸闷和难过,一直都像丝线一样,纠缠在我的心里。

    莫非是病去如抽丝?

    我认真地给自己把脉,一次又一次。可我并没有生病,只是郁结难疏。究竟是什么事让我郁结难疏呢?

    直到十二皇女抓回了我的妻主,吸走了她的冰魄之元,我才知道这是什么感受。

    愤怒,生气,悲伤,难过……

    父亲曾说,喜欢一个人,就是这样的感受。能为了对方几句话,感觉比吃了什么都甜蜜。也能因为对方一句话,或者一件事,感觉比什么都难受。

    原来,我不是生病了。是我喜欢上了我的妻主。可是,我发现的时候,她死了。

    于是,我下了药。我想,听人说黄泉路上没有伴会很孤单,不如送个人给她,下去陪陪她也是好的。

    这是我第一次杀人,可差点却还杀死了我最心爱的人。

    因为我的妻主在被十二皇女吸了这冰魄之元的时候,竟然不知道通过什么原理,还魂变成了十二皇女。

    这个十二皇女从皇宫回来之后,变得很奇怪。她先前虽然对人也是没有信任的,可她表现出来的大方儒雅,却是人人都恭顺尊敬她的根本。

    她回来之后,就再也不继续装作那副道貌岸然的做派了。而她看南宫紫晨和南宫虹夕的目光,也由短短几天,变得奇怪了起来。

    我有些担忧,万一她查出来是我下药害的她。毕竟她不伤害我,却也可以伤害我的母亲。父亲临终时候,告诉我,要我替他照顾好我的母亲。我不想食言。

    只是,我又很奇怪,她为何要找柳书君。

    慢慢的,我观察之下发现,她并不是原本的曲宸萱!她心甘情愿地让柳书君用钗子刺进她胸口的时候,我仿佛看见了我的妻主——玲儿!

    可这不可能啊!怎么回事呢?

    自从这个曲宸萱回来之后,她便不再如以往那般防备我和动辄就找事试探我。这令我很奇怪。

    她行事的种种,都不似以往。尤其是在面对南宫紫晨的时候。终于,我慢慢的等,慢慢的观察,发现了她的秘密——她不是曲宸萱,她是金玲,她是我的妻主。

    我没有告诉母亲,我为何想要嫁给她。母亲虽然觉得奇怪,但是我不说,她也没有再逼问。

    当我真正的成为她的夫侍之后,我才深切的体会到,父亲说的那句话——爱会扩大你的感受,削减你的理智。

    有时候,这是令我开心的事,有时候,这又令我难过。

    父亲一直很担心我变得像母亲一样。他说,母亲是非对错的建立,只关乎于她自己。父亲希望我尊重生命。我从前一直是尊重生命的,直到我爱上她。

    这让我发现我心中萌发的一个新的理论。如果伤害她的人,我就无法容忍。让她难过,我就会难过。这个人若确实是恶人,那么,我就可以毒死他。

    我不知道父亲在天之灵,会不会觉得我做得不对。可我却并不觉得这有什么问题。

    我对她承认,是我对凤太后下的药,她似乎有些害怕。我不希望她像我父亲待我母亲那样待我,可我并不知道该如何对她解释。

    我在她的眼中看见了她对我的惧怕。我真的不明白,她为何会露出这样的眼神。她的眼神,对我来说,就像薄荷油滴在了眼睛里那样的感受。又好像曾经尝试着吃鹤顶红,刚入五脏六腑的绞痛,解了毒却还伴随着用火钻子拧胃的感觉。

    她问我是怎么神不知鬼不觉地给凤太后下了药的。

    对凤太后下药实在是简单的很,我们每周都要给他请安,他可以在别人宫里的井水下药,为何我就不能以其人之道还治其人之身?

    我不理解我究竟哪里有做错。

    别人觉得,在宫中的日子是很难熬的。可我却一点也没感受到。因为,皇宫里的绝迹藏书实在是太多了!这些书上,还记载了许多我根本没见过的草药,还有我都不知道的名贵药材。

    只可惜,我并不能只沉浸在自己的世界里。

    凤后遭遇了那件事之后,整个人变得郁郁寡欢。整个凤仪宫都不见一个宫伺。甚至他再不愿与人有任何碰触。

    凤后怀着的皇嗣也被人诟耻,他认为这一切都是我们的妻主算计好的。可是我知道,她并没有想到事情会发展成这样。

    看着她近乡情怯,看着凤后的怨怼,我真的想为她做点什么。

    凤后这样伤害她,可我却知道,他们两人彼此之间都没有错。不知道时间会不会改善这一切。

    后宫里新近了新人,非要恶意的去指戳凤后伤痛的过往。就在我都看不下去的时候,她又来找我了。

    她总是在有事的时候来找我。而她又总是问我,我是否介意她在用到我的时候,才会来找我。

    其实对于她的这份多心,我并没有觉得有什么需要介怀的地方。

    她说我太过理智,没有感性,有时候让她害怕。

    我不知道该如何给她解释我的理智,可在我看来,两次为她痛下杀手,已经是我最大的感性。若是以理智断定,我绝不会做出那样的事情。

    她认为,我在某种程度上,是与她并肩前行的。我没有成为她的附属品。我问她:“这是好事还是坏事?”

    “这是一件好事,你这样的独立,让我时不时的感觉到惴惴不安,让我觉得必须用心维护与你之间的情感。否则,若是没有我,你也许会更快乐。”她躺在我怀里笑着说这些话的时候,我看得见她眼底的真心。

    这也是我觉得她很矛盾的一点。楼兰国的男子们都很独立,他们不会成为女子的附属品,可她却要用我研制的药物,去撒满楼兰国的川流和井水。她想要他们感受一下他们对女子的恶行。这不是行事有悖么?

    不过,我不想去问那些与我无关的事情。她开心,我便觉得安乐。每每她难过的时候,我看在眼里,就像我自己病了似的不舒服。像病入膏肓似的那种痛苦,我再也不想体味一遍了。

    我看着她与其他人亲近,自然也会吃醋,也会有她说的惴惴不安。可是,她对我还是不一样的。每每都能惦记着我喜欢什么,尽量给我别出心裁的礼物。这对于我来说,便足够了。

    但是,直到我生下我们第二个孩子,我才知道,她也许并不是我以为的这样坦诚待我。我前所未有的生气,而这些,都是拜她所赐!

    我不喜欢说话,也不善于表达自己的情绪。可是,这并不代表,我就是一个完全没有脾气的人!

    然而,她对每个生气的君侍都会哄上许久。唯独我,她并没有很用心的哄我几回。既然如此,那不如就让我实现她的惴惴不安吧!

    她曾对我说过,人习惯了被善待,就会觉得理所应当。我想,也许是我从未对她苛求过什么,也从未对她发过脾气,所以她便理所应当的忘了:我也是会生气,我也是会发怒的人。

    我没有对她发火,因为我觉得发怒解决不了任何问题。吵架的意义,除了图一时嘴快,对事情除了相反的影响,并无其他助益。

    我不知道她会不会在意我表达怒意的方式,也许,她总问我是否在意,她总在需要我帮助的时候才找我……这句话的意思,原本就是在告诉我:我只是她眼里便利的一个医者罢了吧……

    我以为分开就好了,我就不会再因为她的事情,让我的心变得很古怪的那种——难以把控的感觉。

    可我发现,接下来的日子,我却因为离开她而痛苦不已。

    我在碾磨药材的时候,仿佛听见她在叫我“越”,于是我开始后悔离开了她。但仔细想过之后,我又觉得自己做了正确的选择。可那之后,再去采
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