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最后一颗子弹留给我-第96部分

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,都有游过太平洋的冲动。我没有钱,我知道机票很贵,我也不攒钱,你了解我。
    我只能游过去。我知道现在的身体不如以前了,但是我还是想游过去。等我写完这个小说,对自己的青春往事作一个交代。我就游过去,游过大洋,游到你那个叫做大不列颠的岛屿——我知道在那里没有人找我码字了,我就洗盘子,去作苦力,或者说去修车(我在部队,是玩车的高手呢!你不知道吧?),干什么都行。真的,我累了,好累好累。
    如果不写这个小说,我不会这样的,我的迷彩蝴蝶。我已经把自己包裹起来了,很厚很厚的外壳,但是因为写这个小说——我把自己的外壳一点一点地撕开了,把自己最隐秘的地方揭露给整个世界,有理解,有同情,有鄙夷,也有伤害……我不知道我只是写一个小说而已,为什么要伤害我呢?是我写的不好?还是我写的太好?
    这两种结果,都是会被伤害。呵呵,我不知道是哪一种。我已经外强中干,曾经伤痕累累的心上已经不仅是撕开了,旧的伤疤被撕开了,新的伤口也出现了。我不知道写一个小说会有这种结果的,如果知道,我真的不写了。如果不是你的出现,我的小说不知道最后是一个结果。
    真的,不骗你。我只是写一个小说而已,到处都是伤害,我感到伤心,真的是感到伤心——我伤害了任何人了吗?还是污辱了任何人呢?为什么这样对待我呢?为什么这样对待一个小说呢?难道中国人真的就是这样吗?自己不去作,就喜欢找别人的毛病?——我骂人,撕破脸地骂人。
    其实,我的心里真的是因为委屈和难过。我的青春,我把自己的青春,自己的往事一点点地讲述在这里,不需要任何人的同情和理解,只是我想讲述而已啊,只是我想发泄而已啊——为什么要这样对待我呢?我的迷彩蝴蝶,你知道吗?我是真的不知道为什么会这样。
    是为了证明自己高明,还是为了证明我是低劣的?有什么意义吗?我只是在发泄自己的感情而已啊!我真的渐渐挺不住了,虽然我骂人越来越凶,但是越凶,就显示我的抵抗力越来越虚——真的,你了解我的,我一向是个不愠不火的人啊!怎么会骂人呢?
    因为,我抵挡不住了。真的抵挡不住了,我第一次感觉到自己在这个世俗的社会,是不该撕掉自己的伪装的。真诚的代价,就是被伤害,没有别的。
    我快挺不住了。真的。——但是,你来了。为什么你会来?为什么你现在会来?我想还是我在当兵的时候学会的真理——这就是命。于是你就来了,我就感觉到你了。我就知道你默默地一直在关心我,关心过去的我,你想知道你曾经爱过的是一个什么样子的人;关心现在的我,你知道我轻易不发火的,我发火越来越频繁就是因为我现在越来越脆弱——我自己的话就是,活回去了。
    你就出现了。你不能不出现因为你知道我需要关心。你不得不出现因为你知道我需要安抚。而你,是我的读者中最了解我的——虽然你不知道我的那些往事,但是你还是了解我的现在的,毕竟我们相爱过——真的,我现在才发现我当时其实是爱你的,不是爱另外一个女孩的影子。
    于是,爱情再次降临在你我的身上和心坎里面。我狠心地在上一节伤害你,我知道你哭了。现在我告诉你,我会游过去找你。我没有钱买机票,我就游过去。死就死在游向你的途中。过去的小庄随着记忆的延伸铺开,又活回去了。我决定了。
    游过去找你。等我写完这个小说。我们就安安静静地好好地过日子。我累了,我知道你会对我好。我倦了,我知道你会心疼我。这就够了。还记得你喊完“抓流氓啊”以后发生了什么吗?呵呵,你真的忘记了吗?你张大你的小嘴,就那么喊:“抓流氓啊——”
    我一下子傻了,赶紧摆手:“不是,我不是那个意思……”
    然后我看很多人在看我,好在当时没有巡警。我还要解释,但是你开始转头就跑。
    “哎——,哎!”我也不敢追,就那么喊你。附近的人开始哄笑。我尴尬地站在那里——说实话,这么在马路上追女孩我是第一次也是唯一的一次,对你真的是前无古人后无来者了。但是你还是转身跑了。我知道是我留给你的第一印象太深刻了,以至于你根本就不敢和我说话。我站在那儿,傻傻地看你跑远。我懊恼地对着自己的车胎踹了一脚:“操!”
    然后我也不知道哪里来的勇气,居然追过去了!我真的就追过去了!我追着你的蓝色棒球帽,追着你的跑动的窈窕身姿——女孩子能跑多快呢?你有可能跑过我吗?虽然我已经退伍很久不运动了,但是底子就是底子,百米冲刺不会差那么多的啊?你在前面呼哧呼哧跑啊。我在后面呼哧呼哧追啊。——后来你问我当时在想什么,我就说其实我就是想追上你而已。
    其实没有给你说实话,我想追上的,是我过去的一个梦。我本来心都死了,但是你居然出现了?这不是命是什么呢?你说是谁安排的呢?我不能再失去——不是不能再失去你,因为当时我根本连认识你都不认识——我是不能再失去我的梦,我见不到你其实就真的忘记了,但是现在我不能忘记,不仅是不能忘记,而且是往事全部出来了,我的青春的爱情我的往事我的梦——我的小影啊?!
    我怎么可能再失去你呢?呵呵,还有谁让你那天戴着一顶蓝色的棒球帽呢?我追上你了,街上是有人的,都在看,但是我跟本就顾不上了——枪林弹雨都过来了,几个傻帽看看有个鸟啊?!我在追你的时候,真的是活回去了——我就跟18岁的时候一样,不管不顾,只要自己喜欢,就先干了再说。
    我一把就拉住你。你被我拽住了,我抓着你的胳膊。你转头,马尾巴甩过我的脸。我闻到了一股芬芳。一股陌生而熟悉的芬芳。
    ——我不是说我多么能闻香识女人,这是扯淡的事情。但是我知道不同的女孩身上有不同的香味,也不是我多有万人迷,你看我可能吗?只是我比较直接不伪装而已,想得到什么就是想得到什么。在这个大机器工业化和电脑化的标准化时代,男女之间的感情或者说性情都成了方便盒饭了,你饿的时候吃一个就是——还有不同口味的,虽然能勉强吃饱,但是毕竟是盒饭,没有什么味道,也没有什么营养价值。过去了就过去了,没有什么可以回味的。
    ——我闻到过不同的女孩的香气。我要说句实话,可能对那些女孩有点不公平。我不留她们在家里过夜的一个重要原因,就是因为她们身上的香气我极端不适应。男人就是这样,在需要的时候是不管不顾的,但是之后呢?我就受不了那些不同的香气了,真的是太浓了,真的是太烈了,我不知道为什么她们会喜欢自己身上有那种很浓烈的香气,反正我在之后就根本受不了。于是就是让她们走人,没有什么说的。
    但是你的香气,不一样。说不一样其实也一样。和谁一样?和她一样。真的,你不要生气。天底下真的有这么巧的事情,我当时就感觉不行不行的了。你的长发甩过我的脸,你的芬芳渗入我的心。当你转过头的时候,你的蓝色棒球帽下那张我梦中已经变得模糊的脸——一下子那么清晰地出现在我的眼前。
    你们实在长得太像了。当你回过头的时候,我看不见你脸上的恐惧。你的脸上只有惊奇。因为你看到我的眼中饱含热泪——一下子就出来了,但是没有掉下来,只是在我的眼中打转,仅此而已。你惊奇地看着我。我的右手抓着你的胳膊——你的温暖传递给我,你的细腻传递给我,你的柔弱传递给我。
    就从那里,一点点,不,其实是在一瞬间,打在我的心上。我的左手在自己的脸上抹了一下,然后笑笑,苦涩地笑笑:“对不起。”
    我不敢再看你,我真的后悔来找你。我松开你,慢慢地松开你——真的是很慢很慢,和摄影机高速拍下来的一条慢动作一样。我在慢慢地松开我以为自己已经遗忘的梦。在这个城市的夏天。所以,很慢很慢。慢得要命。慢得……不行不行的。我还是松开了,然后迅速地转身。
    我必须迅速,我不得不迅速。因为我听到自己的心里在嘎吱嘎吱响——其实应该是感觉,但是我真的听见了。是我包裹在自己心外的那层硬硬的厚厚的壳子在裂变。我真的听见了,而且感觉到心口在疼。
    我其实真的不该来找你,真的。我后悔了,何必呢?我走向自己的车,让自己在一瞬间冷却下来——这是我在退伍以后练出来的本事。或者说,已经是我的本能。我冷却了自己,也冷却了自己的梦。你在后面默默地看着我。你在后面傻傻地看着我。你在后面呆呆地看着我。你后来告诉我,不知道我怎么了?刚才还那么狂野在大街上追你,非追到不可,但是抓住了却又松开了。你感到好奇,你感到莫名其妙——其实要我说,是你感到不爽。
    你当然不爽,这黑厮么轻易就放手了?多没面子啊?!这么多人看见了,回学校怎么说啊?!不行,绝对不行!——呵呵,你们现在这帮子漂亮美眉就是这个心理的,就是不想让人得手,也不能在他面前失去自己的吸引力,就是要让男人或者男孩因为你们不行不行的,你们才觉得爽,觉得自己有魅力——当然,还是不会给他们得手。
    呵呵,那年你还不到20岁。和她……那年一样大,还是个好胜的年纪,你那个鸟性格,真的和她是一样一样的。
    我慢慢地走,走出这个不该回去的梦。
    我慢慢地走,在在这个城市黄昏的街。
    我慢慢地走,走向属于我现在的世界。
    “喂!”
    我听见你喊。我站住了,但是没有回头。
    “你可以请我喝杯咖啡啊?”
    呵呵,你就这么说的,不是吗?
    呵呵,我
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