无良老公滚远点-第60部分

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　　　　还记得我们在浙江松门养过的那只兔子吗。你给它取了个好听的名字。俊宇。我们给它洗澡。却洠в写捣缁�。抱着它跑到理发店借吹风机给它吹干。花了五块钱。结果那天早上。我们两个洠С栽绮汀�
　　　　还记得。我们常常为了什么而争吵吗。
　　　　为了钱。
　　　　那时候。我总是加班。
　　　　还记得有一次你生病了。我却连送你去医院的钱都洠в小Ｄ闵樟艘灰埂Ｎ沂亓艘灰埂Ｄ悴恢�道。我有多恨自己。可是一文钱逼死英雄汉是真的。我无能为力。
　　　　所以那时候我总是拼命的加班。我总是想要能够多存一点。能够让你过的好一点。让你看到喜欢的衣服能够不再先去看衣服的吊牌。让你在想吃什么水果的时候不再用跑好几家店。只为对比着几毛钱的差价。
　　　　你总是抱怨我。不多花一点时间陪你。抱怨我总是很小气。哪怕是抽烟也只抽最便宜的。为了这个。我们吵了无数次。
　　　　可我大多时候都是低着头沉默。你便会更生气。
　　　　你却不知道。那时候的我只能沉默。
　　　　我能说什么呢。我无法告诉你。我有多么想要陪着你。去你想去的地方。做你想做的事。
　　　　只是我做不到。休息一天。便洠в幸惶斓墓で�。要用钱的地方那么多。而我却一无所有。却还是想要把我所能做到的。所能给与的。全部都捧到你的面前。
　　　　我不记得我们从什么时候开始变得淡漠。每天变得像是例行公事般的对话。我越來越忙。而你越來越沉默。
　　　　关系最差的那段时间。我们之间几乎无话可说。
　　　　你眸子里像是结了一层冰。对我视而不见。漠不关心。渐行渐远。
　　　　冰冻三尺非一日之寒。我们之间的间隙越來越大。孩子变成了永久的伤痛。掩耳盗铃般想要装作不在意。可每次外出看到别人一家三口出行。你那瞬间黯淡下去的脸色变成一把尖锐的刀。戳在我的心坎上。让我痛不欲生。
　　　　所以我学会了逃避。假装看不懂你的难过。假装很忙。假装一切都洠в蟹⑸�。假装。自己也可以洠в心恪�
　　　　其实我知道我们之间出了问睿�。可我被你宠坏了。被你宠的娇纵。变得目空一切自以为是。是你亲手把我捧上天堂。然后转身离开。让我坠入地狱。从此万劫不复。
　　　　所有辩驳的话显得那么苍白。无力。可是我想要告诉你。我从未爱上过除了你之外的任何人。
　　　　安安。我从未想过要伤害你。
　　　　你问我是不是也会痛。
　　　　你知道答案的。是不是。
　　　　好痛。
　　　　我快要痛死了。安安。我快要痛死了。
　　　　感觉好像身上每一个细胞都在碎裂。我看着他吻你。我想要揍他。我想要杀了他。我想要把你抢过來抱在怀里。可我只能转身。
　　　　还记得我们刚离婚的时候。你走了。我到处找你。其实。那时候的经历不愿意回想。每天充满着希望。又充斥着绝望。
　　　　我总是告诉自己。不就是离婚吗。
　　　　不就是离开了一个女人吗。以我现在的条件。再找一个洠в惺裁蠢�难的。我哪有自己以为的那么爱你。你也洠в形宜�以为的那么重要。
　　　　今天是找你的最后一天。明天。嗯。明天就放弃吧。就不用找了。随便你好了。洠в心恪Ｎ乙部梢怨�的很好的。
　　　　可还是不行。手机不敢关机。害怕漏过任何一个与你有一丁点的关系的消息。我们去过的每一座城市。所有的大街小巷都跑到。
　　　　大海捞针。我从未想过我会如此的疯狂。只是因为你。
　　　　我这辈子所有的疯狂。都是因为你。
　　　　找到你的时候。知道你回來的时候。你知道我的感觉吗。就好像是得到了救赎。因为那时候的我。就快要疯了。想要崩溃。
　　　　你不知道我看着你倒在血泊里的滋味吗。我从未想过要伤害你。可你所有受到的所有伤害全部都來自于我。那么怕疼的你。到底要多疼才会想用那种方式得到解脱。
　　　　我不知道。我什么都做不了。
　　　　抑郁症。那么开朗爱笑的你。居然因为我会患上这样的病。
　　　　你病的最严重的时候。连我都已经认不出來了。我就站在你的面前。可你不停的叫我把江毅晖还给你。
　　　　无论如何。你都还是爱我的。是不是。
　　　　是我错了。只要我挽回。我们可以重新开始的。是不是。
　　　　所以当可以埋藏住你部分记忆的时候。我几乎毫不犹豫的同意了。因为我也想要编织一个从未这样伤害你的梦。
　　　　幸福就像是个泡沫。而谎言被戳破的速度更是快的让人措手不及。

　　　　☆、番外二

　　　　莉莉有了江念。我没办法，真的！我可以残忍一点，我想过让她去医院做手术，然后给她补偿。
　　　　可我怎么忍心？怎么敢？
　　　　在你已经付出那么惨痛的代价之后？
　　　　就像是握在手中的沙子，越是想要抓紧，流逝的更快。
　　　　我只能就那么看着，看着幸福一点点，一点点的从指缝中溜走，却无能为力。
　　　　我有去过从前你最爱吃的那家擀面店，几乎没多大改变。明明是从前很嫌弃的味道，却因为和你有了关系，变得特殊。
　　　　想念似乎已经变成了毒药，总是让我突然疼痛，我却不知道，哪里有我的止疼药。
　　　　还有那个一年之约。我和莉莉的一年之约。
　　　　就好像是在饿极了的人面前悬挂着的有毒面包。明知道吃下去会死，还是会毫不犹豫的选择吃下去，只为了那万分之一的可能。以后，一辈子还那么长，不是吗？
　　　　你会原谅我的，是不是？
　　　　我走错了路，可是只要我回来，不管多久，你都还是会等我回家的，是不是？
　　　　我知道的。
　　　　我就是吃定了你，拿我没办法，无论我做错了什么，只要我回来，你都会原谅我的，是不是？
　　　　可是你的身边出现了罗皓。那么优秀的人，干净的像一张白纸。相较之下的我，那么拙劣，那么的不堪。
　　　　你还会等我吗？我又还有什么资格回到你的身边？
　　　　其实，莉莉很好。
　　　　如果没有你，我会爱她吧？
　　　　这辈子我注定只能辜负。
　　　　是我先招惹她的，却不能一直招惹下去。
　　　　她对我说，如果我们之间的距离有一百步，既然我已经走了最开始的那一步，那么剩下的九十九步由她来走，只求我停在原地，哪怕不前进，也不要后退。
　　　　我几乎快要动摇，心酸涩的快要落泪。
　　　　她很好，但她不是你。
　　　　这一场爱情，精疲力竭。
　　　　累。连骨缝里都是酸软疲惫。
　　　　我好想你谢安，好想什么都不做，只是抱着你。
　　　　安安，我是不是永远都回不了家了？我没有家了，是不是？我回不去了。
　　　　是我自己亲手把回去的路堵死了，明明你已经给了我那么多次机会，我却总想着，还有下一次，是我自己把你推给他的，是不是？
　　　　莉莉退出了，她放弃了所谓的一年之约。
　　　　她也被这无望给累倒了吧？
　　　　不是没有想过去找她，可我实在没有任何力气。无法否认，我松了一口气。离开这样的我，对她而言，是好的吧？
　　　　找回来之后，我又能给她什么呢？
　　　　我什么都给不了，我已经是一个空壳，一无所有，而我的救赎，永远都不会再救赎我。
　　　　于后还有什么可说的呢？
　　　　不过是心有不甘，不过是徒劳挣扎，不过是求而不得。
　　　　知道癌症的时候，说不上什么感觉。
　　　　庆幸吧？不甘？害怕？思念？
　　　　说不上来，都有吧！
　　　　可最多的，还是痛。
　　　　漫卷全身的疼痛，几乎分不清到底痛的是哪里。
　　　　我只能去找你，看着你在厨房里忙碌，听着你喊我笨笨，我几乎想要拖着你，和我一起坠入地狱。
　　　　可我怎么忍心？怎么舍得？
　　　　我只能忍着，装作什么都没有发生，装作什么都不在意，然后转身离去。
　　　　你亲口对我说，他是个好人。
　　　　安安你恨我么？
　　　　我怎么会恨你？我只是好疼，疼的只能让我远离你。
　　　　这是你对我的回答。安安，想到我，靠近我，和我在一起，只剩下疼了吗？
　　　　那我怎么办？
　　　　如果这是你希望的，那我只能远离。
　　　　天地之大，却好像没了容身之处。
　　　　你知道吗？我唯一想要停留的地方只有你的身边，可是迟了。
　　　　不知道为什么，突然就猜到了，你离开的那段时间，去了哪里。
　　　　是云阳吗？
　　　　没有告别，什么都没有。
　　　　我去了我们曾经呆过的地方。突然觉得遗憾，你上次是在云阳吗？
　　　　碰到了原先的房东，他们是回来办事的，无意中知道从他们口中知道了你当时的状况。心疼，歉疚，还有什么呢？
　　　　说不清那种复杂的滋味。
　　　　只感觉整个喉头发紧，我几乎克制不住的发抖。
　　　　我怎么会那样的伤害你？还想要奢求你的原谅？
　　　　如果、、、、、、如果当时找到了你，如果我们没有回来，而是留在那里。我们之间，会不会换个结局？
　　　　而这个世界上最伤的结果，不过就是没有如果。
　　　　越是想象，越是不甘，越是疼痛。
　　　　可我只能克制，只能忍耐。
　　　　疼痛越来越剧烈，而回忆还在不停叫嚣着，翻滚着。
　　　　每当我以为，已经是最疼的时候，它总能很轻易的告诉我，还能更疼。
　　　　那些无足轻重的小事，不是已经忘了吗？
　　　　人的记忆真的很莫名其妙，为什么变得那么清晰？
　　　　船厂门口那块曾被你取名为望夫石的石头还停留在原地。张飞庙还是香火鼎盛，游客络绎不绝。
　　　　酸辣粉也比我们城市的味道好的多。还有万人梯，你这个懒丫头到了最后都没有陪着我一起爬上去。
　　　　而我，因为没有你在身边，再没有一丁点想要爬上去的**。
　　　　枇杷的季节已经过了。枝繁叶茂的枇杷树，竟然也让我觉得萧条。
　　　　其实我也记不清，这些到底和记忆里有多少不同，又有多少相同。
　　　　不重要了，不是�