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娱乐女王养成记-第28部分
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心虚。我知道一定是心虚，所以他那一瞬间的迟疑，一定是我的幻觉。
“北京那么暖和，我都没有想到。”他说。
“是啊，早晨还有一点小雨，没想到下午居然就天晴了。”
“那一定是托我的福咯！”他笑笑，在阳光下露出白色的牙齿，晃的我有点眩晕。
“小淳，你变漂亮了哦！”他说，“你都挑丑的照片给我看的吧！”
“有吗？皱纹和白头发变多了吧！”
我们有意搭没一搭的聊着，情侣的动作却没有情侣的气场。
生分，这是我在上出租车之前想到的形容词。
一路堵车，过了10分钟还没开出首都机场高速收费站，和他并排坐在后座上，他沉吟许久，终于侧过身，吻了一下我的脸颊。
我有点被吓到得转过脸，却又被吻住。
许久。
他说：“真想你。”
我眼泪马上掉下来。
他顿时手足无措起来：“委屈你了！我不走了，咱们马上去领证好不好？”然后搂住我，用手去擦我的眼泪。
“今天民政局不上班啦！”我觉得有点好笑，“你真的不走了吗？”
“这次回来一个月吧，要不要和我走？”他正色道。
“去……哪里？”
“陪读，你英语足够好，还可以申请一些感兴趣的课程。我的奖学金够我们用了，只要你不介意和我挤我的小公寓。”
我不知道怎么回答。结婚，我们俩都准备好了吗？
抛弃一切，和他漂洋过海，去面对自己没有任何认知的人和事，我可以吗？
我没有说话，只是握住他的手。
他两手把我的手包住：“好久都没有拉你的手了。”
又一个“好久”，我吸了好几口气，才忍住眼泪没有再掉下来。
“程立……”我开口才发现自己哽咽不能成言。
“乖啦，我回来了，一切都好了。”他用力的搂住我，他用了很淡的香水，他在离开中国之前从来不用香水。
回到家，他开始给我们共同的朋友和同学们打电话约见面。
我在房间里帮他整理东西。
拿出他的衣服，放在房间衣橱里一直空着的另一半里面。
什么时候我曾经将这当成是自己心里的那块空地，一直等着他来填满。我看着空柜子落灰，我把它擦干净，再落灰，我再擦干净。
一直到它落了厚厚的灰我没有心思再去一遍一遍擦干净的时候，它终于要被填满了，我却没有了期待。
前一天我在家大扫除，把所有能擦的东西都擦了一遍，累得在地板上睡着了。
今天，我一件一件把他的衣服放在柜子里，我的心却还是空空荡荡的。
我一直以为，他回来了一切就都好了，可是为什么，程立回来我却还是这样容易悲伤。
程立从客厅走进来的时候，我正好在箱子的角落里看到了一包安全套。
他从身后抱住我，把下巴搁在我的肩上，呼出的气吹得我耳膜嗡嗡响。
“小淳。”他说，然后吻上我的脖子。
我浑身起了一层鸡皮疙瘩。
我被他转过来抱住，他吻得很慢也很认真，就像我们刚开始的时候，他第一次在学校的花园里吻我那样。
是不是因为他抱我那样用力，所以我才没有办法呼吸，所以我在突然觉得心脏的地方痛得锥心？
当我长久以来期待的一切终于出现在我面前的时候，是什么让我没有办法高兴？
我想一定是负罪感。
时间是下午五点办，阳光开始变暗，空气里开始充斥着暧昧微妙的气息。
我听得见他的心跳，他闻得到我的呼吸。
一个急促，一个平静。
直到他的手伸进我的衣服。
“我饿了。”我说，“去吃晚饭吧！”
他有点失落的看着我，然后任由我牵他的手走出家门。
我们在附近的餐馆吃饭，很简单的家常菜。
他回来的第一顿饭我们没有在家里吃，尽管我无数次幻想过我在家，给我爱的人做饭的温馨场景。
是我也像所有人一样开始厌倦做饭，还是我已经开始不憧憬温馨和爱。
我也不知道。
吃完饭拉着手在北京春天微凉的夜风中散步，他突然跑了几步，站在路灯下转身朝我望过来。
微微逆光的身影和熟悉的笑容和北京春天躁动的空气，一切都很他没有走之前一模一样。
可惜的是，我已经不一样了。
我懦弱了，我也无耻了。
我胆小了，我也复杂了。
我迷惑了，我也寂寞了。
那你呢？
他在路灯下捧着我的脸：“小坏蛋，你知道我有多担心回来以后你给我一句分手吗？你知道多少人跟我说我们一定长不了，你一定会离开我吗？还好你一直这么乖。”
你不该相信我的。
你不应该相信我的！
我该怎么开口？
要等到他要求和我做爱，再跟他说我已经和别的男人上过床吗？
我不要，可我却开不了口。
也许是我想陷在回忆里的时间久一点，再久一点。
即使我明知这些虚伪的假象马上会过去，我还是想如果能抓住的话，就让温暖的感觉在手里留的久一点，再久一点。
可惜我不能。
就像我无法抹去已经发生过的一切，就像处女膜，即使修补也无法找到最初的单纯。
他坐在沙发上，我站在他面前。
“程立，我要和你说一件事情。”
“什么事情？”他没有动，看着我的眼神严肃起来也遥远起来。
“我……”我觉得自己的心已经不再跳动，说出的话好像来自遥远的星球，连自己都听不清楚，“我的确有过别的男人。”
他好像没有听清楚，说：“你说什么？”
我重复了一遍，用我最大的力气。
“在你不在的时候，我背叛过你。”
他没有说话，也没有看我。看着窗外许久许久，终于说：“那你们……现在……”
“没有在一起。”我说，“但我们……有过关系。”
这一句话好像彻底击垮了他。他低下头，把手插进头发里，说出的话好像被北京的空气榨干了感情一样：“你为什么不告诉我？”
我无言以对。这都是我的错误，我的贪念让我伤害他。
“这样是不是很有成就感？他很有钱吧，给你那么多名牌的衣服。”他用力的笑了一下。
我觉得自己好像抽离在身体之外看着面对程立的自己，木讷的好像玩偶。
我没有表情。那些SPOT拿过来的衣服，我没有再穿过。我想过捐掉，后来却觉得在网上寄卖掉再直接寄钱对于那些人也许更有帮助。
如果他觉得钱是我出轨的理由，那就是吧，也许把我看的浅薄一点会让他心里好过一些？
可我难道不浅薄吗？
我和男明星上床本身就是浅薄到家的事情。
我居然可以在脑海里想这么多事情，我是不是已经精神分裂了？
“他是谁？”他问，随即又说，“不要告诉我他是谁，我不想知道。”
“分手吧。”他说，“分手吧。我不能再呆在这里了。”
然后站起身走进卧室，把我下午摆进柜子去的东西一样一样拿出来，放回自己的箱子。
我看着他把满满的柜子腾空，就像我上大学离开家，妈妈帮我收拾行李的时候的感觉，好像什么都没有了，感觉这个人没有在这里生活过一样。
我木木的看着他做这一切，我不知道自己应该怎么做。
是帮他的忙？还是哭着抱住他的大腿说我错了，你不要走？
站在外面看的我一直拼命催促着那个木偶一样的我：“Do Something！Do Something！”
可是我该做什么呢？怎么做呢？
我不知道海外的生活把程立变成了什么样子，我也不知道我自己应该是什么样子。
我还爱不爱他我都不知道。
希君为什么不在！我突然好需要她。
我就这样一言不发的看着他离开。
我为什么突然傻掉了？我想过那么多的电影桥段，怎么样的哀求，表明心意，告诉他我爱他，我只是一时糊涂做错了事情，我已经和那个男人一刀两断了，那些求他原谅，求他回头的话，塞在我的喉咙里，一句也倒不出来。
我对我自己没有信心，我根本没有勇气说出这些话。
我对我自己的爱情失去的信心。
是我放弃了程立，还是我放弃了爱情。
我曾经那么需要他那么想念他，可我却在这一切来到的时候亲手毁了它。
我曾经想结婚想和他组成家庭，可如今我却把这一切推到无路可退。
我知道我从一开始就错了，而这个错误永远没有修正的机会。
直到电梯门在我面前缓缓的关上，我才好像回过神来。
我跌坐在地上开始哭，却不知道为什么而哭。
如果不是为了他的离开，那是为什么呢？
我慢慢的开始讨厌，我讨厌自己所做的一切，所有自己破坏的东西，所有自己懦弱得失去的东西，讨厌自己用寂寞做借口去索取的东西。
一切的一切。
我讨厌我自己。
我跟自己说你不能这样自己憋着，你找人，你找人说说话，你这样自己憋着会自杀。
我不知道该找谁。
希君出国了，这时候也许在谈判桌上。
王晓是男人，再熟悉也难以启齿。
周倩，难道我要说我和男朋友分手了，我们在一起吧？
至于其他朋友和同事……半夜哭哭啼啼打电话找他们会吓坏他们的吧？
想到这里我舒了一口气，还好，我还有理智，我没有疯，我也一定不会自杀。
接下来我的手不由自主的做了一件失去理智的事情。
我拨通了舒郅恺的电话。
我不想责难也不想倾诉。
我只是单纯的脑子坏了，但我又修好了。所以我在电话通了的第一秒按掉了电话。
接着我的手机就响了，于是我把手机关了。
于是家里电话响了，我就把电话线拔了。
20分钟后�
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