我们一起寻欢作乐-第4部分

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远远的我看见她，她没有看见我，我觉得自己像是无耻的偷窥的人，心里有种羞耻外的雀跃。透明的玻璃窗让我可以如此清晰的欣赏她的美丽，我的脑子里会自动的播放她的每个画面，细节精细到可以让我闭眼看见她身上的每一个地方。

下午的金色的光，斜斜的照进早上擦的完全干净的窗户，在桌子上飞舞，她低头，长长的头发有几丝不乖的掉下来，遮住视线，涂着糖果果冻颜色的手指翘着兰花指，轻轻的搅拌着杯子里的咖啡，咖啡已经冷了，没有白色的轻盈的烟，加了牛奶的褐色液体漫漫的流动着，冲撞着杯子，却怎么也见不到外面的世界。

我幻想自己是那阳光，什么都挡不住我，我穿过玻璃，吻着她的发，在她的香香的发丝间舞蹈，飞过她的脸，在她的脸上留下看不见的吻，她会觉得痒痒的，皱皱眉头。

如果是阳光，我就可以那么陪着她。突然想以前看过的一部电影，男主角成了透明的人，让谁都看不见他。我记得我当时说，我想要去抢银行，抢很多的钱，后来发现这样不够有志气，于是觉得去抢卢浮宫会更加的好。现在，我的答案是这样陪着她，白天的时候看着她的笑容发呆，晚上的时候在她的枕边猜她的梦里的人是不是我。

在我幻想到另一个世界的时候，她发现了我，朝我招手。

我耸耸肩，心想今天不是个适合幻想的日子，我的满脑子的构思都积压的脑子里，需要好好的发泄下了。

推开门，里面的冷气被外面的阳光烤透了的我打了个冷颤，好冷，不会剩点电么？

店里很安静，轻柔的音乐，还有每个分子里都注入了咖啡的基因的空气，让我觉得远远的看着的日子真的错过了很多。

叶子在那个位置上，叫了一杯咖啡给我，加糖，还有很多的牛奶，看着白色和黑色旋转着融合在一起，像是拥抱彼此的人融化在彼此的怀里，再也分不出你我，觉得琼瑶阿姨的你侬我侬是个人世间最美丽的童话。

我们都没有说话，我们之间只有慢悠悠的轻音乐在飘荡。

她说，好久不见。

我笑了，那句话是我以前很喜欢说的，骗那些女生的，见面就说好久不见，我好想你。即使是刚刚才分开的，她们都会笑着说，拜托，我们刚刚见过好不好。我一脸严肃的说，古人说，想你的最高境界是一日不见如隔三秋，这样换算下，我们有多少日子没见面了，我能不想你么？身边的叶子会白我一眼，贫嘴。

没想到这句话会是我们之间一年没见开始的序幕。

她带着蓝色隐性眼镜的眼镜看着我，说，你还是没变。

我笑笑，我变了，你看我不是瘦了么？我故意挽起衣袖，露出我的手臂上的肌肉，以前的时候我特别爱秀我的肱二头肌，老是学电视上的话，说，我强壮完美的肌肉阿。我的话总可以逗乐她。看她笑得那么的花枝乱颤，觉得一切都是值得的。

可是，现在不知道是不是她的隐性眼镜的颜色的问题，我总觉得她的视线是那么的冷，冷的我以为这里一定是打了很低的温度。

她低头，喝了一口，说，你现在是个有爱人的人了，怎么还是那么的孩子气？

我清楚地看到她说爱人的时候尴尬的表情，停顿了下，我的脑子里一堆的疑惑，爱人，什么东西？

她看我还在神游，说，娃娃她好么？

娃娃！我的脑子里一片的空白，对哦，娃娃说不要告诉他们，娃娃说她要永远的活在我们中间，娃娃说她不想让他们伤心，所以我说，我现在和娃娃在一起。

当我的那句话说出口的时候，这个世界开始支离破碎，一块一块的往下掉。他的，她的，还有我的，我们都掉进了一个深渊，那里没有光，没有边际。

他们一定相信娃娃和我在一起，相信她还背负着沉重的罪跟我过着两个女人相互扶持的日子。一个谎言说的好，要让自己也相信那是真的，看样子我不是一个很好的骗子，我自己居然不相信。

我点头，说，她很好。

她真的很好，没有了悲伤没有了痛苦没有了纠结，笑得那么的灿烂，完全轻松的过她的天使生活去了。不好的是我们，在尘世间还有那么多的债要偿还。

前天晚上对不起。她突然说。

我手上的小勺子重重的撞上被子，发出清脆的声音，就像我心里的一样。

我甚至在冷笑，为什么道歉，为那些话，还是你们的行为。装什么处女，明明一副要死不活的妓女样。那天你在电话里不是和他搞得很开心么？

我不知道怎么了，那么污秽的想法都会在我脑子里面漂浮。像是存心要把我脑子里记忆里的她弄成一个不堪的形象，是不是只要这样就可以解气？

我看着手边的酱油，想这个世界其实分的很明显，生活和艺术，爱情是属于艺术的，美好的造作的，欲望是生活的，活着都要的，你不高兴还是需要这样做。

我把一切都看成了艺术，转过来看油盐酱醋茶里的人就失去了美感。她和严烨没有错，错的是这个不正常的我。

她转头看外面路过的行人，一对情侣牵手经过。他们在阳光下甜蜜的光明正大。

她说，我试着阻止他，可是他发疯了，一个劲的喝酒，喝到半夜都不肯停下来。希望你不要在意。他只是希望你去找他，打他一顿，顺便可以看看娃娃。他醉倒的时候都在喊着娃娃的名字。

是么？我冷笑。心里想着，我怎么觉得你当时叫得挺爽的，怎么没看见你当时推却下阿。你不会甘心做娃娃的替身吧。

女人，为什么我那么的爱你，宠你，你却把感情交给一个根本就不把你当人的男人手里去糟蹋。

她转动着手指上的尾戒，白金的戒指在光下闪烁着刺眼的光。说，我要出国了。

恭喜你。

我也许会移民。永远都不会回来了。

很好，记得去一个没有同性恋的地方。

你……她有些生气地看着我，那张脸不适合生气，会让她像是一朵在风雨中摇晃的花朵，我不喜欢。

我说，你找我就这件事么？

她突然伸手，握住我的手，她的手指插进我的手指间，一个人的手指间是另外一个人的，这样的绞缠这样的相互牵制，手心相贴。那是当时我们最常做的一个动作，当时还是单纯的朋友〃｛　txtsk　｝〃，所有这样的动作只是没有意义的亲昵。现在呢？我疑惑的看着她。

她看着我们的手，我的手指细长，关节分明，那是我最骄傲的一件事，因为这是我唯一可以称的上女人的地方，她的也是。两个女人的手这样的相亲是一件让人赏心悦目的艺术品。她说，你当初说过要么我们是陌生人要么是恋人是不是？我一直记得你这句话。

我点头，僵硬的表情。心里说，也许对于别人我还可以停留在朋友的位置上，可是对她，我怎么去处理，拖拖拉拉不是我的风格，与其我们变成最熟悉的陌生人，索性一了百了，解决了算了。给了一个明显是a的选择题，傻傻的带着尘埃一样大的希望去给她做，她的表情很简单干净而且伤人。我输给了命运输给了自以为是的天真。

她的手指用力，夹住我的手，分明的关节卡着我的关节，曾经我偷偷的幻想，这就是执子之手，与子偕老么？说，如果，我说，我现在后悔了，当初选择的是另外一个，你会怎么想？我现在明白了，做了恋人不就是也是这样的在一起，和以前有区别么？

没有么？我会要求你身上带着我喜欢的项链，我会吻你，还有晚上和你做爱，你能接受一个女人在你身上用你的身体满足她的欲望么？

她的脸微微的变色，随后说，也许可以。

我没有任何的反映，冷着嗓子说，这又是哪出游戏，严烨给了你什么好处，让你要这么牺牲自己。你不觉得恶心么？你不是说我是个变态么？怎么，你也是不是跟男人玩腻了，想和我试试看跟女人做是什么滋味是不是？好啊，yourhomeormine？

我发现自己从来没有这么顺利并且失败的说出一句话，没有抑扬顿挫。

她看着我，很用力的看，看了很久，看的几乎让我以为她会用她的眼睛看死我，突然笑了，说话了，好啊，我今天晚上在我家等你，我家在哪里，你不会忘记吧？

她笑的那么的邪恶，带着计谋得逞的笑容，她的唇角扬起的角度在说，你以为我不会玩么？

我低头趴在桌子上，埋进我曲起的手臂里，那里，一样是一片黑暗，一样是安全的。有时候我真的很羡慕故事里那只有着壳的蜗牛，虽然那么的重，但是当你需要一个地方去埋葬自己的时候，就不用那么恐慌的区寻找别的地方了。

回家的时候，将酱油往桌子上一放，拿了我的薯片，打开电视看那部老妈爱到非看不可的电视剧，老套的剧情，里面的你情我爱让我觉得假的够可以了。吃着薯片，意外的看到它结束，等到字幕出来的时候，我想我会选择把它看下去。

因为它是从头到脚都是幸福的，可以预见的肯定的写在剧本上的幸福。那才是我想要的。

经过老妈房间的时候，透过只开了一条线的门缝，看见老妈坐在床头，捧着老爸的照片，说着什么。无非不是她怎么那么命苦，为什么生出这个不孝的女儿来，她的下辈子怎么活。

我转身离开的时候，听见她说，遥遥她也够苦的了……

从来没有一句话能够让我那么的想哭，哭得像是一个孩子一样肆无忌惮。

可是转眼，我还是笑着走进老妈的房间，说，妈，我饿死了。

老妈哑着嗓子说，你就知道吃。真不知道我生的是个女儿还是头猪。

我不以为意的笑笑，说，那问你和老爸去，跟我无关，那是基因决定的。

老妈白了我一眼，眼底的泪水在我眼睛里那么的刺眼。

母亲，我又一次让你哭了。我的心里突然被伤感淹没。

要吃什么？

糖醋排骨。我大声地说。

老妈一边唠叨着，你就会添乱，你不做菜怎么知道做菜的苦……可是还是转身去厨房了。

在她背过去的瞬间，我的