期货爱情-第34部分

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　　　　走进这所美仑美奂的校园，龙青的记忆又飞回到了从前。校园的林阴小道上有片片落叶被风卷起又停下。龙青随着众多被邀请的家长步入了学校礼堂。在来之前，他问儿子在话剧里到底扮演一个什么样的角色，龙淼笑了笑，说：去看就知道了，绝对有真情实感。是我们老师帮我们排的。绝对上档次。　　　　
　　　　礼堂里暗了下来，除了舞台上的灯光。原来，龙淼在里面扮演一个小学生的形象，可龙青越看越坐不住了，他感到他演的就是他自己。当剧中他的爸爸妈妈又一次吵架，把家里的东西包括他的航模摔得粉碎时，他用惊恐愤怒的眼神看着父母，哭嚎着说：你们为什么不离婚？为什么要绑在一起活受罪？是为我吗？不！是为了你们那可怜的自尊。告诉你们，我不幸福，一点也不！说完后，他蹲在地上抽泣起来。龙青相信：儿子的哭是真的，是真的流泪。从他刚才声嘶力竭表演所喊出的话，龙青明白，他的儿子其实不是在表演，而是把心底的压抑和痛苦通过这个角色表现了出来。　　　　
　　　　龙青静静坐着，他看着已经长大的儿子，心里感觉欣慰起来。当他大学毕业的时候，站在他旁边的一定是一个他最爱的女孩。他要他的儿子去经历一场轰轰烈烈的恋爱，去寻找到一个可以和他用眼神乃至心灵交流沟通的人。失恋几次也不要紧，爱他的人同时也是他爱的人一定会在某个地方等着他。　　　　
　　　　龙青的耳边想起了雷鸣般的掌声，像一股潮水漫向前面的舞台。小演员们谢幕后，红灯芯绒的幕布慢慢合上——表演结束了。观众纷纷走出礼堂。他没有动，静静坐着，仰靠在椅子上，泪顺着他的脸颊无声地滑落下来……　　　　
　　　　他分明听到了这样的话外音——　　　　
　　　　美女，我给你讲个故事吧，其实也不是什么故事……　　　　
　　　　那是……？　　　　
　　　　只是我走路后的一点感想……想听么？　　　　
　　　　好呀！听听白痴在想啥？　　　　
　　　　上周末，我去车公庄，从北京站进地铁。两头人杂，于是信步踱到地铁中段。那儿有个报亭，我就站在报亭背后。人少。　　　　
　　　　嗯。　　　　
　　　　这时候，一个女子，快速地闪过，躲藏在我左侧的巨大的支撑柱的阴影里。她的嘴角，带着一丝狡黠的笑容。　　　　
　　　　明白了，这是在玩捉迷藏。多少年以前的游戏，遥远而又亲切。　　　　
　　　　嗯，对。　　　　
　　　　透过对面平滑的广告墙的反射，可以看出这是个二十刚出头的年轻姑娘。衣着简洁，发式清纯，难得还有一份稚子心情。一分钟过去了。没有人走过来。没有年轻的单身男人走过来，除了间或摩肩而过的两对情侣。这是周末的下午，鸟儿和虫儿都伏在窝里。地铁显得不协调地空旷。女孩子矜持的眉已经微微皱起来了。臭小子，你快些浮出水面呀！我开始诅咒了。　　　　
　　　　西西，白痴，你真有意思！你是着哪门子急呀？　　　　
　　　　又一个难熬的三分钟。无人。女孩的眼，似乎有泪光在闪烁。在这短暂的一刻，她的心，是否经历了冬夏寒暑的极限交替？是否想起衡山派潇湘夜雨莫大先生恭维令狐冲的那句话：天下男子，十九薄幸？……终于，一个男人，不知从何处，獐头鼠目地窜上来。女孩子主动走出，轻轻地挽起他的臂……　　　　
　　　　……还有呢？　　　　
　　　　又一班地铁惆怅地走了……　　　　
　　　　嗯，有点意思！白痴，我感觉你聊天好特别哦！就像在写文章一样，不过，我真的喜欢你的话，我也懂这个故事！　　　　
　　　　这是一个，还有……　　　　
　　　　说啊——　　　　
　　　　那是个深秋的早晨，天气很冷，我走在北京宽阔的大街上，曾看见这样一副场景。一对中年人也许是朋友，夫妻，同事；也许是早上晨练的同伴。我在三环国展边碰见他们，他们并肩地走，哼着同一首歌曲，非常的专注，彼此目光相对，很信任的目光。我看见他们的心灵在交融，真的很羡慕。那种感觉，刹那间击垮了我一直拥有的优越感。　　　　
　　　　嗯。白痴，我想把你说的话记下来，真好！　　　　
　　　　从他们身边走过去的时候，我看到他们专注纯净的眼神相对，微带着笑意。在那一瞬间，他们和谐宁静的眼神击倒了我。　　　　
　　　　哦，为什么？　　　　
　　　　我是一个自信的人。可在那个时候，我却很自卑。这些年，我自认为事业有成，可我却从没有那种幸福的瞬间。只有彼此的心灵沟通，才会有那种眼神。　　　　
　　　　嗯，白痴！在很多时候，我也有这样的感觉。　　　　
　　　　很奇怪，是吗？仅仅是他们的眼神。从那种眼神，我才明白：这些年来，我真正缺少的是什么。我承认：他们是在享受生活，而我，则是在生存，而且是一种苦苦挣扎的生存。　　　　
　　　　嗯，那真的是一种很高的生活境界。幸福与否真的只在乎心灵。很感人，我喜欢你的故事，白痴！　　　　
　　　　……　　　　
　　　　龙青的耳边，回响着这个故事，在这北京的深秋中。　　　　
　　　　两年后。　　　　
　　　　一个星期天的下午，龙青和龙淼一起去逛书店，在西单图书大厦，龙青无意中翻开一本小说，书名是《我爱上了白痴》，他不由得看了起来。在小说的第十八章，是这样一封信，那是女主人公写给男主人公白痴的，上面写着：　　　　
　　　　亲爱的白痴：　　　　
　　　　你好！工作辛苦了！　　　　
　　　　当你手里拿着我这本《我爱上了白痴》的时候，我已在天堂那缀满玫瑰的窗棂边看着你了！我走得好急，好匆忙。我感觉我还有许许多多的事要去做，我甚至还想着去见你一面，可时间真的是来不及了，请你原谅我，好吗？　　　　
　　　　离开北京后，我就与外界断了联系，我的电话锁在抽屉里了。我想，你一定给我打过好多次电话吧！　　　　
　　　　请原谅我，我确实再也没有勇气去面对你！我是逃离北京的，你知道吗？匆匆的狼狈的逃离，我怕我在那里再多呆一刻，我的心就会破碎。因为我知道，我不能给你带去幸福，我不能与你长相厮守，即使你抛开一切，和我在一起。　　　　
　　　　当我躺在同济医院的手术台上进行肿瘤切除时，我心里就有一种不祥的预感。后来事实证明那是个恶性肿瘤。有一天，白天和我说过话的同病房的一个女孩在第二天太阳出来的时候，悄然辞别了人世。那一刻，我感觉我再也不能等了。我要去做我该做的事。我想去见你！我来到了北京！　　　　
　　　　白痴！你知道吗？当列车启动的刹那，我的心也狂跳起来，因为，还有不到十个小时，我就能见到你了！我看着窗外一掠而过的原野，觉得是一种放飞的幸福，它就像一个绿色的梦。　　　　
　　　　我蜷缩在硬卧里，空气不流通，我想呕吐，但我努力地克制自己。当火车快到北京西站时，我忙到洗漱间去梳头。我带了两支口红，一支颜色较浅，一支很鲜艳。我把那支鲜艳的口红涂在我有些苍白的唇上，因为我想让你看到一个健康快乐的我！　　　　
　　　　在北京那个漂亮的牌楼下，我远远地见你向我走来。你高高的身材，白白净净的，和我想像中的一样。我们彼此微笑着，就像很久以前就认识一样，没有丝毫的陌生。然后，我们很自然地把手牵在了一起。我看着北京的一幢幢高楼，还有路过的人群，阳光下，觉得这一切真美！过马路时，你的手紧紧把我攥着，从你掌心的力度，我感到幸福的滋味。　　　　
　　　　白痴，我已经有好多年没看电影了，真的。可我觉得那天和你看的电影是那么好看。静静的影院里，我所听到的，只是你的呼吸！我所看到的，只是你那柔情的眼神！可我故作镇定，故作矜持，我把我整个人都浸泡在你的视野中。白痴！你不知道我有多喜欢吃饺子！那天，让你见笑了，我坐在你的对面，嘴里塞满了饺子。饺子还没有端上桌子之前，我们的手交叠在桌上。白痴，在你的眼里，我看到了一种潮潮的东西，它又不是眼泪，我是看得出来的。你傻傻地看着我，现在我想起你的眼神都觉得心跳。　　　　
　　　　当你松开我的手，坐上出租车，从我身边离去的时候，我是多么不舍啊！因为只有我知道，这一面也许是我和你见的最后一面。晚风中，我在北京的街头，站了好久好久……后来，真的如我想像的，你忙，忙得没有时间和我见面了。白天，我坐着地铁，看着一个个陌生的面孔。我在逛商场时，还给你买了一件T恤，希望再次见到你时，能看着你穿上。晚上，我睡在旅馆里，一个人觉得冷清，孤独，还有恐惧。这种冷清孤独恐惧就像一条毒蛇，一点点蚕食着我。我想回家，可我又抱着最后的一点点希望等着你。我怕我走了，就再也见不到你了。白痴，你能理解我吗？　　　　
　　　　记得那个雨夜，雨点劈里啪啦地打在窗玻璃上。我看表，已经深夜一点了，可我还没有入睡。我静静地在日光灯下躺着，我想：我该回家了。我好想妈妈。于是，第二天一早，我就清理好行李，我还真买到了上午的票。当我给你发出那条短信的时候，我再也控制不住自己，恸哭起来。那条短信到现在还一直保存在我的手机里。　　　　
　　　　别了，白痴！我的生活因为有了你，才使我不忍离去……可我现在每天在疼痛中煎熬，在疼痛中写着我和你的故事。虽然疼痛，但我感觉很幸福。我知道，《我爱上了白痴》这个故事就要讲完了……对了，白痴，小说的封面是我拍的“三八”流浪记里的一张照片，你还记得吗？就是阿富汗难民那张。把它，连同这本书献给你。　　　　
　　　　……　　　　
　　　　泪，顺着龙青的脸颊无声地滑落下来，但他又忍不住笑了，因为他坚信：这只是个故事，真的，只是个故事。因为爱“西西”笑的小米太调皮、太爱编故事了。他想：等龙淼读大学了，他做父亲的义务完成了，他就是走遍海角天涯，也要找到她。　　　　
　　　　2004年11月8日凌晨5点定稿于北京海淀花园村　　　　
　　　　千里烟