有情趣的趣味短信大全-第4部分

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1564　妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？　0　
1563　不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。　0　
1562　没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？　0　
1561　爱，原来很容易，就是把你轻轻放在心里；爱，原来不容易，就是无法走进你的心里。　0　
1559　没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化　0　
1557　工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。　0　
1556　太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”　0　
1555　妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价都高。”　0　
1554　丈夫：“我们终于把债务还清了！”太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”　0　
1553　“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”　0　
1552　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”　0　
1551　没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包。　0　
1550　男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！　0　
1549　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。　2　
1547　在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”　0　
1546　一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊！　0　
1545　吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。”　0　
1544　兄弟二人为一点小事又大骂出口“我操你妈”，他们爸爸走来，听后非常生气说，你妈是他什么，他妈是你什么，你奶奶的。　0　
1543　一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。　0　
1541　一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！　0　
1540　一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！！　0　
1538　晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！　0　
1536　两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！　0　
1535　饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”　0　
1534　吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”　0　
1533　委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”　0　
1532　一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得孩子们中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑，只有他才是你的孩子。”　0　
1531　“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”　0　
1530　你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”　0　
1529　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”　0　
1528　祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。　0　
1527　母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿答，他是凭记忆画的。　0　
1526　在新婚夜里，传来这样的对话：“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”　“记不太清了！”　0　
1525　“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！”　“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”　“但愿如此。”　0　
1524　一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”　0　
1523　一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：这一切都是你的错！每次上床你非关灯不可。　0　
1522　法官下令没收一部叫做一百零一种爱的方式的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：我只看得懂九种方式。　0　
1521　突然一阵强风吹来。甲：好大的风喔。乙：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲：那我要回家换裤子！乙：换长裤吗？甲：换内裤。　0　
1520　中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：你身上没有珍贵东西有，老处女涨红脸急促道：我是个处女。　0　
1519　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”　0　
1518　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”　0　
1517　妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”　夫：“不是，是因为我没有钱。”　0　
1516　“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”　“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”　0　
1515　甲：我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。　乙：你们是　甲：她每次跟我要东西时，都是我在前面跑她在后面追。　0　
1514　“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”　“他自杀跟我有什么关系？”　“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”　0　
1513　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。　乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”　0　
1512　女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”　“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”　0　
1511　青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”　女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”　0　
1510　姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”　嫂：“最好是找没有小姑子的！”　0　
1509　青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”　友人：“是不是要她称你为英雄？”　青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”　0　
1508　男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”　阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”　0　
1507　某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男人：我的性生活干我太太啥事啊。　0　
1505　小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用！　0　
1504　好色男：“男人在外头养女人叫做‘金屋藏娇’，嘻嘻嘻。”好色女：“女人在外头养男人叫做‘卧虎藏龙’，哈哈哈。”　0　
1503　一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”　0　
1502　甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：这就是我必须极小心的原因。　0　
1501　我要正式警告你，我丈夫一小时后就会来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下一个小时了。”　0　
1497　妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”“他们都是能嗅得到，但吃不到。”　0　
1495　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”　0　
1494　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”　0　
1493　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你让谁进来？”“让狗进。因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”　0　
1487　某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？　0　
1485　某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。　0　
1484　某靓女独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。“因为你正躺在餐厅的天窗上”。　0　
1483　一女子去部队