校园笑话01-第58部分

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酷爱音乐
吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。“Y君，你还让不让人活了？”“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”。。。可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”大伙儿连连称是，然后叹息不止。
人妖
宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂爸爸：＂你。。。。＂
四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」老师也想了想，说：「唉。。。。。。。。。算你对啦。」
试卷
期末考完后，试卷发了下来。学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师大了那么多个叉，试卷脏死了。学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生A：。。。。。。。。。。。。。。。。。
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
便于携带
医学系的学生进行儿科考试。。老师问：简述母乳喂养的优点。。学生答：便于携带。。
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

第十一章
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
给多少钱
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？〃学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？〃
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：；甭说了，咱们睡吧！
崇洋媚外
几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外王甲首先发言：我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近。。。。。。。最後退到无路可退时，那只老虎说话了。。〃老兄别怕！我是台大哲学系的！〃
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”
下课
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
准会有人挨打
小学生凯凯的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！”凯凯忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬您老师！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
彩色
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：“，你说这两条曲线有什么不同？”我不假思索的回答：“颜色不同。”全班哗然……
仙女下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。。。。某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡。。。。”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时。。。。是脸先著地吗？”
大学睡觉的转变
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？「我投票赞成胡佛先生，」美国人说：『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』「那个没什麽了不起！」俄国人接着说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』
《女大学生日记》领带的功用
一、衣服上加一条领带既美观又有风度。二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。三、自杀或他杀方便。四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。五、防止伤风。六、绑住男人。七、可以当围巾、裤带用。八、必要时亦可擦皮鞋。九、向女朋友求婚不成，当众殉情。十、儿女上街，一一缚住，以免走失。
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
没来得及
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见〃叭〃地一下，烤饼应手而出！一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：〃咱们来讲下一个问题。〃。。。。
医院笑话
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语：〃这个人一定是得胸水死的。〃：〃这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。〃：〃这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。〃老师说：〃为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心。。。〃