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校园笑话01-第56部分
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第八章
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
兴奋
作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”
记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1＋1=2，现在又说是3…1=2了。
谁？我！
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：＂约翰，你能说出两个代词吗？＂约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
先见之明
小约翰对他的同学说：〃我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！〃同学说：〃我妈更有先见！她说：〃反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！〃
英文课。。。。。
：这是学弟跟我说的。。。。。。：有一天他们在上英文课。。。。：老师就叫同学举出常用的英文单字。。。：一号同学就说：ok。。。：二号同学就说：thankyou。。。。。：後来叫到一个同学。。。。。。：他站起来就很不爽的说了一句：shirt。。。。是shit啦！shirt是衬衫。。。。
无题
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试（至於是哪一学科，已非重点在所不问）。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会。。火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。。。。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华：〃你今天数学成绩如何呢？德华回答道：〃Ａ〃测谎器响了！德华又说：〃Ｂ〃机器也响了！德华又改说：〃Ｃ〃机器又响了！爸爸很生气的叫道：〃我以前都是得Ａ的！这时，测谎机却翻倒了！老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：〃你闭着眼睛在干什么？〃这学生说道：〃我在默记。〃那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？
三张纸条
临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平。，男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”“欢迎你的一年级小妹。”
反面
宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”
倒数第一
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）。。。。。。死光（school）
早有交代
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”
广告
一位教授正就有关广告语方面的知识向学生们授课，并不时提问以了解学生们是否熟悉这些广告语。“乔，”他问，“eflythefriendlyskies是哪家公司的广告语？”乔正确地回答了这是家航空公司的广告语。“布莱达，你能告诉我哪家公司的广告语是Don'tleavehomewith…outit？”布莱达也轻而易举地回答出这是家信用卡公司的广告语。“现在，约翰，请告诉我Justdoit是谁说的？”约翰的回答是：“我妈妈。”
换水
上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：“咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。”男友说：“不急，我的衣服已经泡了三天了。”我说：“那还不臭了呀！”男友说：“没关系，我每天都给它们换水。”
魔鬼词典
考试题目做不出——《到底有谁能告诉我》100分——《为你朝思暮想》选择题——《找一个字代替》是非题——《似真似假》50米——《追风少年》明天要考试——《无心睡眠》公共财物——《属于我，属于你》取消考试——《妄想》补课——《你让我懂》明天要发考卷——《心事重重》高考——《决战》早恋——《美丽的错》毕业分配——《何去何从》考试作弊——《特别行动》
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
哪一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
回答
语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗？”小邦随即答道：“钞票。”
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”老师为之结舌，哭笑不得。
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」
在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐，A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼，两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼。。。。。。。。。
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。。。。。。他把“银”看成“很”了。
一年两季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
抽烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评
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