校园笑话01-第48部分

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别了，我的朋友，我的梦想，我水清木华的镏金岁月。
上课的学生想什么？
学生上课后干什么？我看就是下面这些了。。
1分钟，上节课没有认真听课，这节课一定补上。
2分钟，老师讲的怎么这么简单，哎想睡觉。
3分钟，这老师真没劲，讲来讲去都是中文。
4分钟，看我的同桌都睡着了，真是的这么不认真。
5分钟，先想想下课后干什么吧，以免到时手忙脚乱。
6分钟，嘻。。。老师的头上有一点东西，真是太有意思了。（至少比听课有意思多了。）7分钟，最近又要考试了，真不知道该怎么办呀。哈哈笑话8分钟，今天中午吃什么呀，天天吃的东西我都厌了。
9分钟，为什么还不下课呀，都快10分钟了。
10分钟，万岁又过了四分之一的时间了。
11分钟，怎么眼前越来越看不清楚了，可能是想睡了吧。哈哈笑话哈哈笑话12分钟，老师今天讲课是怎么了，真像小时候妈妈唱的催眠曲。
13分钟，＠－＠
14分钟，
40分钟，什么时候了，该吃饭了吧。哈哈笑话哈哈笑话41分钟，今天的手表是不是有问题了，怎么走这么慢。
42分钟，我快要坐不住了，真想站一会儿。
43分钟，下了课赶紧干事情。。
44分钟，现在的心情真好呀。哈哈笑话哈哈笑话45分钟，唉，这节课又浪费了，下节课努力呀。。叮。。。。。。。。。。不要问14－40分钟的时候到哪儿去了，我也不知道，因为周公找我下棋啦。
女生宿舍的爆笑BT事集锦
1。你的“奋”宝宝带了家炸的香香锅巴来，分了六堆在桌上。
我边看红楼边念叨着“宝玉氨，以待情人般的缠绵细细享用着我的锅巴。
阿金则用对待敌人的态度狠狠大嚼，突然发现自己的不多了，转而攻入我的领土。
我“啪”的扫开阿金的凤爪：“你的份不是还有么？吃你自己的份去！”
。
此后分吃的，都要念念有词：“这是你的奋，这是她的奋，这是我的奋。哎！你干吗吃我的奋啊？！人家的奋比较香是巴？！”
2。都有了
是军训的时候，那个瓜子脸，面若桃花，肤如凝脂的17岁女教官（幼齿啊！），冷冷的扫了我们这群KL一圈，突然大喝一声——“全体都有了！”
＿－＿虽然我们不如你漂漂，有小肚肚，也不至于。全体。都有了。吧？！
惨！以后无论班级开会干部开会还是寝室开会，大家就会再次“都有了”。
3。太监及猛男
那个时候诺基亚和爱立信的明显差别之一是天线的有无。
大牙暴迷爱立信，阿金则钟情诺基亚。两人三天一争五天一大战。无非是“诺基亚好！”“爱立信好！”女人啊女人。
不料一日大牙突发灵感：“诺基亚有什么好？！全是太监！”
阿金赫赫一笑，面有得意的应对：“没想到你对猛男的痴迷已经到了这种地步啊！”
笑的俄花枝乱颤￣
后凡隔壁的MM进来，就问她：“哎！你新买的那个太监呢？拿来玩玩！”
4。大肉包子
话说刚入学，俄去食堂打饭，被一块招牌吸引：“大肉包子一元四个”大！肉包子啊！才一元四个！？
欢欢喜喜付了一元大样，到手的却是四个比一元大洋大不了多少的迷你包子。俄那个委屈丫！瞅瞅周围又没有可以给我撑腰的XDJM，不敢当众撒野，只好把酱油瓶挂在嘴上回寝室。
一番哭诉后，姐妹们都掳袖拿家伙准备杀过去，独本地的小坏不见，一看正歪在床上揉肚子：“哎呦呦我笑岔气了！
5。
阿金特别喜欢看爱情小说然后哭掉大姐一整筒纸。
一日，阿金在那里手捧穷要外婆的XX书，凄凄然做感动状。“啊！”突然，她迸出裂石之音（俄彼时尚以为这厮总算悟了。孰知。）：“你们有没有发现啊？！人感动的时候——胳膊上都是鸡皮疙瘩啊！看！”
晕归晕，对待科学要有严谨的态度。数日后，此项发现已被俺们225人体研究所认可。
（一定留心看看！是真的哦！）
于是每当美丽善良的壮壮帮懒猪们打水，俄必仰天长叹；“哎鸡皮疙瘩！”
6。煮了
一日替一男生想办法追MM，俄说：“笨！生米煮成熟饭不就好了？！”男生涨红了脸说：“再乱讲我把你煮了！”
于是再没人用QJ这样俗的字眼了￣
7。一片一片飞来飞去
典自某男女斗嘴，“我砍死你！”“我掐死你！”“我煮了你！”“。你敢！你敢我。我就把你。撕的一片一片。飞来飞去！”
之后经常可以听到“你再。我就让你一片一片飞来飞去！”
8。听雨轩与弄潮阁
源于厕所，WC，洗手间以及一号，美国之类的称呼都为我等淑女所不齿。就有了“听雨轩”。
后一猛女曰：“光听太被动了吧！不如弄潮阁来得爽！”众人称妙，从之。
9。又。又。
那日买了几斤美味之极的苹果，吃的我心花怒放。遂眉飞色舞的向正在寝室里苦读的众姐妹描述：“今天这个苹果真是又脆。”想了想没有更恰当的形容词了，“。又脆的！”全体地上捡笔。
后凡需要描述时，大家便说：“那男人真是又衰又衰呀！”“我今天真是又美又美呀￣”
10。多少米？
记得在读者上看到说X分钟KISS相当于跑XX米消耗的能量。
后遇姐妹熄灯后归寝，便有如此声音：“锻炼好了？跑了多少米啊？！”
11。壮壮的上骗受当和小鸡肚肠
话说一PPMM极野蛮，高数都不下九十。老头赞道“状元！”
绝啊！由此PPMM得了一个极俗的名字——“张状元”，不过很快就变成爱称“状状”了（美女就是好丫。外号都可爱。）彼时QQ初红，人人都在那里“你好氨“你好坏氨。PPMM亦去。发现“依人”，“梦影”之类香艳的名字都已有主，无奈忿忿然弄了个莫名其妙的ID叫veryvery，大约底下还有个“啊BIU￣啊BIU￣啊BIU忒福￣”等聪明的GG来发掘罢？！
一日和一GG开始“你好氨。GG说：“你是PPMM吗？”MM含羞不答。GG又问：“芳名？”MM得意的一笑：“大家都叫我壮壮！”GG从此消失。
veryvery壮壮。－＿－““““
可怜的她啊￣话说回来，要我，我也。
似乎有跑题之嫌哈！
壮壮很可爱，总是说不清话。
逛街回来咬牙切齿的往床上一坐：“TNND汹！美女我今天上骗受当了！”
吃大姐的零食大姐心痛的丝丝做响时，她说话了，“姐姐，不要那么小鸡肚肠嘛￣”这样有了新的寝室专用语：上骗受当，小鸡肚肠。
话说回来，俄至今也没弄清究竟是小鸡肚肠还是小肚鸡肠还是小肠肚脐。嘘，别告诉别人埃12．二斤半不得不讲讲这个，先脸红一下。
大姐就是大姐，居然注意到社经老师裆处。经常鼓鼓囊囊一大陀。不管是什么，总之是让225寝室群色女大大的乐了一把。大姐沉吟许久，开口了：“怕是有二斤半。”
于是黜了那个的俗名，暧昧的叫做二斤半。（大姐还可以用莫测的眼神称出其他分量。）。汗13。咏叹调桂林之游不仅大啖美味米粉（爽！），饱享怡人山水，还很开心的在“世外桃源”发现WC的又一雅号：“唱歌处”（如今想来，严重值得YY一番。）后逢人如厕让众美女久等，“MD，又唱咏叹调去了。”

大学女生防追手册
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还戴着老式眼镜，恋爱意味着放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤螅
而要想没人追，方法一般也不外乎以下几种。
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）最张扬的方法：公开宣扬自己是同性恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学，基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效，你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”

偷窥女生宿舍
事先说明，这篇文章是我们学校BBS版里的绝对原创。其实我也有机会住在九舍的，可惜……为什么那么美好的事情不在身边发生呢？
我们住在9舍6楼，为了避免校卫队的检查以及女生们的众怒我们在此隐去了我们的宿舍号码，请原谅。
住在9舍有很多好处，当然其中最大的好处就是可以饱餐秀色，在这里我们居高临下可以看见10舍的好多风景点，比如说吧，432宿舍的那几个漂亮妹妹，每天她们洗脚上床的时候都不拉窗帘的，与是每天我们都动用我们全部的轻重武器瞄准了那边，好爽！
我有一门大炮——苏制双筒50倍军事望远镜，是小时候老爸送我玩的，用来观测白鹳施怎么样一边洗脚一边再洗脚水里找鱼吃的的，没想到这一次用来观测女生的生活了，虽然我们宿舍每一个人都有武器装备，但是我这个一直让其他人垂涎三尺，想想呀，50米看成一米，这里到10舍也就30米左右，也就是说可以在一米不到的距离内好好观察女孩子的一举一动，能不开心么，你看你看，小雪又开始抠她那个小脚指头了。
小雪是我给她起的名字，因为我根本就不知道她叫什么，她的皮肤很好，雪白，柔嫩，所以叫她小雪，这说明我是真心喜爱我的那个意中人，不象他们几个那样吧他们看中的那些女孩叫波波，卷毛狗，大屁股妹妹什么的。需要说明的事，我是一个专一的