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校园笑话01-第2部分

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结果怎样
一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都没有。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。”
最忙的人
杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮:“为什么?”杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”
天国是什么样的地方
格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’”
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生:“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
在大学里,我每天的生活都千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉。有一天,我接到了下面的短信,才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿:你母亲和我收到你的一封信时,心里都很高兴。当然,那时我们都年轻得多,比较容易感动。父字。”
无题
双喜临门我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答:“1775年,巴特利克?亨利讲的。”“对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么可悲可叹啊!”这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945年,杜鲁门总统说的!”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”
最糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
特长
有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”“能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”“能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都特长!”
稻梁不易谋
我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
考试篇
老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????学生说:报告老师,我们正在减肥!!!
没见过世面
某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。
最丑的男生
高三生活实在枯燥紧张,一点乐趣也找不到。一回,我突发奇想,写了一封“情书”,在信封上写上“本校最丑的男生收”,然后仍进信箱,静观事态发展,以搏一乐。翌日,我在我的课桌里发现了它。
儿子的孝心
史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
感冒
有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病。所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他。说:“你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。”他说:“什么差不多,是一样的”。
本名
教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:“你叫什麽名字?”“王大明”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道:“既然这样,那麽,我的本名叫做李小华。”
上帝得优
〃只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!"学生在答卷上写道,〃上帝得优,你得差,祝新年快乐!"老师批语。
一本正经
老师提出`一本正经'成语要学生造句,小雄如此写著:“我发觉哥哥看的书没有一本正经。"
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
从小讲卫生
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗〃地一声翻开课本,清了清喉咙:〃同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。〃。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。。。
学汉语
外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:〃三中全会以后,农民越来越贵了。〃一女生的作业里有句子写道:〃我每天都很忙白天做功课,晚上练习生子(字)。〃又有一男生在英译汉时,将本意为〃张太太和她的先生离婚了,我很同情她〃的句子翻译成:〃张太太和她的先生离婚了,我很对不起她〃
关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:〃谁能出一道关于时间的问题?〃话音刚落,有一个学生举手站起来问:〃老师,什么时候放学?〃。
点背
A:那个女孩考试作弊被劝退了。B:是怎么回事儿:A:生物考试,数自己肋骨数时被老师发现了。
友谊是什么
小红在放学回家的路上看见路有很多人在那里,人他很想看一下,可是由于他个太小,就是看不见,但是他就想了一个办法,我是死者的父亲请让一下,这时在周围的人都让开了,他才发现,这只不是一只狗而以。
《猪肤汤》
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:“老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?”老师不假思索答道:“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧:“不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!”
真理本身
我初到北京,有诸多不适,澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授,我装着没看见,想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼,我诚惶诚恐,连声回问您老近来可好?眼睛却不知朝哪儿望:望别处吧,怕没礼貌;望他吧,尊师贵体,岂容弟子看破得?他见我甚为尴尬,就说:“平时我给大家讲课都是在探求真理,最多只能说得到了一些局部真理;今天你真幸运,见到了一个赤裸裸的真理本身!”我大笑,尴尬顿时烟消云散矣。
特产
今天师妹说周末要回家,好心好意地问贾老师:“要带啥个特产?”贾老师不加思索地说:“这年头还有什么特产,钱就是特产。”
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了。。。。宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说〃肉羹面〃和〃麻油鸡面〃那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是…〃黑胡椒牛肉面〃
毕业考试
侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答:“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是:当时是白天。
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道�
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