校园笑话01-第14部分

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理直气壮
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克？亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
露马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”
换个位置
波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”波得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。”
难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
太不公平
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳？佛兰克，而我却叫默罕默德？阿里？扎卢尔？炳？哈声？易卜拉西德？拉卜杜尔？拉吉姆。”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
上课偷看漫画！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
耳误
上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：“W，你来回答，文成公主许配给谁了？”看到W答不上来，后面的同学小声提醒：“松赞干布！”W马上回答：
“宋朝干部。”
食堂的饭
据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
失业问题
教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题？”“先生，我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。”“那接下来他们干吗？”“造船。”
诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”

第十三章
哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
伟大的医生
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
改善记忆
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址，单位，电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：〃我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！〃
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上。。。。。。”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
自摸
学校的实习结束了，之后有两天的假期。在假前的最后一堂课上，老教授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说：〃我希望放假回来之后，每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下，可以晚两天交。比如你的兄弟姐妹结婚，或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。〃这时坐在后面的一个学生大声的说：〃如果是因为性事而劳累过度呢？〃全班同学都哄堂大笑。教授没有说话，等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道：〃如果是那样的话，你可以用你的另外一只手来写。〃
没有什么人
某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：〃我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见〃叭〃地一下，烤饼应手而出！
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
招呼
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
改句
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）。。。。。。死光（school）
课桌文学
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：天涯何处无芳草，何必要在本校找，何况数量又不多，而且质量也不高。不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
未来的工程师
小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。小焦：那我是“焦工”（交公），你们捡到东西一定要交公啊！小仇：不错，我是“仇工”（舅公），是你们的长辈。小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季好！小吴：还有更倒霉的呢！
益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物
领带上的拉链
有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师你领带上的拉链开了。”
双人床