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校园笑话01-第12部分
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，冲隔壁的那座楼点了一下头。
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
便于携带
医学系的学生进行儿科考试。。老师问：简述母乳喂养的优点。。学生答：便于携带。。
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
第十一章
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
给多少钱
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？〃学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？〃
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：；甭说了，咱们睡吧！
崇洋媚外
几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外王甲首先发言：我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近。。。。。。。最後退到无路可退时，那只老虎说话了。。〃老兄别怕！我是台大哲学系的！〃
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”
下课
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
准会有人挨打
小学生凯凯的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！”凯凯忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬您老师！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
彩色
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：“，你说这两条曲线有什么不同？”我不假思索的回答：“颜色不同。”全班哗然……
仙女下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。。。。某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡。。。。”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时。。。。是脸先著地吗？”
大学睡觉的转变
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？「我投票赞成胡佛先生，」美国人说：『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』「那个没什麽了不起！」俄国人接着说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』
《女大学生日记》领带的功用
一、衣服上加一条领带既美观又有风度。二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。三、自杀或他杀方便。四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。五、防止伤风。六、绑住男人。七、可以当围巾、裤带用。八、必要时亦可擦皮鞋。九、向女朋友求婚不成，当众殉情。十、儿女上街，一一缚住，以免走失。
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
没来得及
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见〃叭〃地一下，烤饼应手而出！一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：〃咱们来讲下一个问题。〃。。。。
医院笑话
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语：〃这个人一定是得胸水死的。〃：〃这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。〃：〃这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。〃老师说：〃为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心。。。〃
同学：！师：成绩单有没给父母看？生：有。师：那为什麽家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师：小心！两手，别把蛋打破了。
津津有味
课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”小X答：“我在思考问题。”班主任又问：“你为什么老在点头？”小X答：“我认为你说得对！”班主任再问：“那你为什么流口水？”小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”
没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道：“从今以后，我们学校就没系（戏）了。”台下掌声四起。
一个中学生对图书馆的一个办事员说：〃我要借一本书，但跑了很多图书馆也找不到。〃办事员问他：〃是一本什么书？〃他说：〃在读书时成绩很差的名人传记。〃
教会学校的一个班正上宗教课。老师讲到一章，看到一个学生在偷偷看小说。于是他把那个学生叫起来问道：〃请告诉我，现在主耶稣正干什么？〃学生的脑海里还萦绕着小说中〃小偷掏口袋〃的有趣情节，便应声答道：〃老师，上帝在掏人家的口袋。〃
在一所小学里，老师问：〃马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？〃〃用牙齿，老师！〃〃但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。〃〃母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，母鸡就是系牧？
〃给我造个句子，在这个句子里必须有个糖字。〃〃父亲在喝茶。〃〃糖字在哪里？〃〃在茶里。〃
教算术课的老师问：〃有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？〃全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。你为什么不计算呢？〃〃对一分这样低的利息，我不感兴趣。〃。。。
一见钟情
在某大学进修中文的一外国女学生用成语〃一见钟情〃造句：〃昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！〃〃不对，不能将成语拆开，〃年轻的男教师纠正道。〃今晨我到校一见钟情，就向她问好。〃〃词不达意，还是不对。〃她望着男教师又说：〃我对您一见钟情。。。。。。。〃〃这次对啦！啊？不对，。。。〃男教师红着脸说：〃句子对了，对象不对。〃
某科本次期末考试最後一题（该科老师为一大杀手）：看到期末�
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