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经营篇-第1部分

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++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷 
经营篇



老 板 商店老板 餐馆老板 旅店老板 帽店老板 食品店老板 皮货商 
出版商 建筑承包商 经 理 药店经理 剧院经理 服装公司经理 药店店员 
帽店售货员 百货店售货员 旅馆服务员 餐馆服务员 书报贩 理发师 推销员 
房产经纪人 保 险 招 考 发财秘诀       

    

假 期    一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚
哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”
    他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”

缺 勤    一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去
了?”
    职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
    老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
    

心理作战    闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地
找出她们需用的物品。
    有人问老板,何不把商品堆叠整齐。老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都
弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

超过定数    “好啊!让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该!这回也让他尝尝一个
人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿!”
    

今天只有猪肉    在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了
5年。”
    “上帝呵,”老板叫了起来,“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪
肉。”

不该疏忽    一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住了:“怎
么,这不是一杯白开水吗?”
    “哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了!”

抵 押    顾客:“对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”
    餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”
    顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”
    餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”

贵客临门    一天,英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆,午餐时吃了两个鸡蛋,吃完叫付账。店主
奉上一张2英镑的账单。
    国王看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”
    店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客!”

生财之道    几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉,可是好像
没有人愿意来吃。
    后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女
友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外
表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常
价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,
要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!

美人效应    罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜
台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
    谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。”
    老板忙问:“这是怎么回事呢?”
    “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
    

臭虫和狗熊    旅店老板领旅客去看他的房间。
    旅客毛骨悚然:“您快瞧哪!臭虫在墙上列队行进!”
    老板:“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”

步行例外    有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广
告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
    旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”

欢迎光临    一位绅士写信给一家旅馆预订房间,并问一下能否带他心爱的狗去。
    旅馆老板回信:“我干了30年,从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗;也没有
一条狗因吸烟烧着了床铺;更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢
迎狗的光临。”

娱乐节目    旅游者向旅店老板发牢骚:“你们这里真是无聊透了!你们这里就没有一点什么娱乐节
目吗?”
    “有呵!先生,我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

十二点去    “旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。”
    “您下次不要一大早就上厕所了。”
    “那该什么时候去?”
    “最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
    

事与愿违    一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”
    “早安,”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽
子从窗子里拿出来。”
    老板说:“好的,夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子,然后才
选定一顶,弄得老板疲于应付。“好,”他想道,“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它
在橱窗里放了很长时间了。”
    “夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。
    “啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
    我每天都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

帽子和皮鞋    一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元?
    你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
    “您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”

鞋店老板    一位舞女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝头露出,便用裙子将它盖住。然
而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了!”

布店老板    画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意
了。出价50列弗。
    “50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
    “是的,不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

服装店老板    老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”
    代理人:“寄到外省去。”
    老板:“那里现在也不会有人买。”
    代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8
条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算。这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便
宜,就会把货留下。”
    老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道:
“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了!没有一个顾主把货留下的,而且只给我们退回来8条裤
子!”
    

坏蛋扔掉了    珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。
    “先生,我早上定购的是12只呀?”
    “不错。”食品店老板点点头。
    “可你们只给了我10个!”
    “噢,是这样的。那其中有2个坏的,我们替您扔掉了!”

秤    当食品店老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东
西。”
    妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的。”
    丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

古玩店老板    古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”“先生,这是稀世之宝。”
店主人说,“它是古罗马帝国时代的。”
    “可是,没听说过古罗马人有左轮手枪呀!”顾客说。店主人说:“正因为没有,先
生,所以它才是稀世之宝。”

棺材店老板    藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差
一半呢!可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
    藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。
    贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦!”

富 商    四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意谈出自己
的缺点来。
    甲:“我的缺点是嗜赌如命。”
    乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”
    丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”
    最后轮到丁发言,他犹疑不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点
是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”

牛奶商    牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”
    新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
    牛奶商:“对呀,可是我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就
可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”
    

狗的暗示    皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
    “喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
    “我想,”琼转过身
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