幽默笑话搞笑短信大全5000条-第98部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


偷偷操，有的竟明目张胆公开操，每个人几乎把全班人都操遍了，只有一个同学没有操他的，名字叫杨伟…”
　　4731。
　　父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　4732。
　　妇人即将生产，阵痛难过与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
　　4733。
　　一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
　　4734。
　　某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天，一位听了讲演的大太对她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
　　4735。
　　一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿…”过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗？　你亲的是椅子…”
　　4736。
　　小明问爸爸说：“爸，心有脚吗？”爸爸说：“心在这里怎么会有脚呢？”接著小明问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”妈说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…”
　　4737。
　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫…那麽，你让谁进来？”“让狗进…因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
　　4738。
　　和同事玩传杯子游戏，只有我和一位女同事有，等到活动结束，说：不对啊！杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
　　4739。
　　丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
　　4740。
　　“爸爸，赶快回来！姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…10　8：55：00　　

　　4741。
　　黄教授的一个女学生生了三胞胎，黄教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
　　4742。
　　延误了起飞时间的飞机上有位医师，邻座是位牧师，当迷人的空服小姐推车过来时，医师要了一杯酒，小姐问牧师时，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
　　4743。
　　“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
　　4744。
　　有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“大哥骑马骑上去快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼蹲下来一剥两半。”
　　4745。
　　上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
　　4746。
　　“我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…”“我和你正好相反…”“为甚麽？？你不认为吗？？”“我喜欢打赤膊的女人…”
　　4747。
　　负责发放驾驶执照的老张，退休后发挥余热，帮忙办理结婚证。上班没几天群众意见不少。了解情况，老张说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
　　4748。
　　“射精的感觉好极了。”“是谁家的妹子啊？”“不是别人，正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
　　4749。
　　第一次约会的恋人，在公园见面。两人聊了一阵儿。男：哎，你有什么特长？女：恩…你真幽默，我哪有什么“特长”呀？　男：那有什么？　女：我只有两点比较突出，另外一处也能深入。
　　4750。
　　淘气的孩子拔了萝卜太小又按着原坑放回去。过几天萝卜蔫了．王婆来到菜地，看到蔫萝卜，骂了起来：“王八羔操的，是谁这么缺德呀，它插进去我不知道，拔出来我也不知道，蔫巴了我才知道，真缺德，王八羔操的。”
　　4751。
　　一日，我们几个同事一起去射箭场练习射箭，教练女孩很热心教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真对他说：“我告你要带套？谁叫你不带套就射了！？”
　　4752。
　　妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
　　4753。
　　新娘：你从前是不是有特别要好的女朋友？新郎：没有啊！新娘：那你是不是经常去妓院？新郎：我从来就不去那种地方！新娘：不可能！初婚怎么会有这么高的技巧？！想骗我？骗得了别的女孩儿你骗不了我！
　　4754。
　　某君嗜好陪老婆睡觉。朋友们都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜欢看电影，所以当提及丈夫时，她以为是电影。所以说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
　　4755。
　　越南战后经济发展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅速，本国女子纷纷外出“打工”挣钱，赚回大量外汇（主要是人民币），便决定开放国内性市场，吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼，后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧…‘你可嫖’”。
　　4756。
　　XX国女上司到一女兵连巡查。问到：“18岁处女站出来！”没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”没人站出来。……当问到：“50岁处女站出来！”还是没人站出来。最后，她叹气一声道：“主席来过了。”
　　4757。
　　有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说：名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住。不久，媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说：我也得有牙咬才行啊。
　　4758。
　　婚礼送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
　　4759。
　　在拥护的公交车上，一个未婚少女提着的一袋豆奶被挤得溢出来了，她叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶抱着小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
　　4760。
　　“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
　　4761。
　　少妇买面粉未带袋子，老板脱下长裤系紧裤管，便往裤筒舀面。面粉越来越糙，被那女子发现，坚决不要了。老板火了：“没见过你这样的女子，价钱都谈妥了，我裤子也脱了，东西已塞进去了，你嫌粗，不干哪行？”
　　4762。
　　书呆子敲门借宿。但那人家只有一个女人说：“我家里没有人，不能留你住宿。”书呆子说：“没有人？你不是人吗？”“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”“我就是男人呀！”
　　4763。
　　某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
　　4764。
　　一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众：“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
　　4765。
　　一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。若不能来就寄四百块钱给我…”
　　4766。
　　甲：“昨晚和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚来了几次？”乙说：“一次。”“那早上你老婆和你说什么？”乙说：“老公我们休息一下好吗！”
　　4767。
　　有天半夜三点，寝室里一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”这时，那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧……”
　　4768。
　　一个乡村里，一男子被压死，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。女子A：还好，