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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第9部分
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410。
本月最流行装饰：戴口罩，听张国荣的歌，穿一件T恤，正面印”非典患者”，背面印”NO WAR”。
411。
上尉初学车，行车于街遇红灯，交警意其退，然其不会倒车无奈趋车而前，交警怒而斥。答曰：吾乃军人，只知进，焉能退？
412。
你在哪？快点看电视，快点！一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看短信！
413。
想你，念你，盼你，在这世界上，我不能没有你，因为我爱你，太需要你。虽然你不属于我个人，可允许我再叫一声你的名字：人民币！
414。
哎呀，我跟着你都走了好长时间了，你怎么还没有看见我，我就在你身后，快回头，看见了吗？
415。
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨晚又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
416。
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你！跟你在一起……真倒霉！
417。
如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
418。
选择题：聊天诚可贵，喝茶价更高，若为（）故，两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。
419。
当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助地哭泣，刹那间我明白是多么地爱你，我猛地转身把你抱紧，喊：这狗我不卖啦！
420。
警告：请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁，请与服务商联系！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 19：11：00
421。
老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶？”
422。
老婆语录—“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”
423。
老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”
424。
老婆语录—“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了！”
425。
老婆语录—“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下了七十八元二毛？”
426。
老婆语录—“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门！”
427。
教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：我有权保持沉默。
428。
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了；不是每一个小狗都能收到短信，但你做到了！
429。
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
430。
深夜，独自漫步在街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说…………请我吃饭好吗？
431。
虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。回家吃饭这事，如果干得好，叫看望父母。脚踏两条船这事，如果干得好，叫慎重选择。
432。
终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖走向你………靠，又被警察拦下来。
433。
父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
434。
法官望著被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。”被告说：“是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑。”
435。
警察问阿婆：“你叫什么名字？”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！”阿婆：“没错，俺是赖美惠”。
436。
暗地里耍拳—瞎打一阵；抱着钱罐子打吨—财迷；毛豆烧豆腐—碰上自家人；搭起牌楼卖酸枣—买卖不大，架子不小。
437。
爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于唯一的爱，传给7个人，你就会得到幸福哦！
438。
赛风悄悄袭来，晚上被子要盖，别把小爪冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙。祝你天天愉快！
439。
广告：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
440。
上课时，教授对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。
441。
在车站的餐厅里。“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
442。
一年一度的万圣节到了，今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人，也不用扮成年人模人样了，露出你狰狞可怕的本来面目，狂欢吧！
443。
万圣节之夜，我会去找你的…呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说…万圣节快乐！
444。
一醉汉撞进了一间酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“现在都三月了！”醉汉嘟噜着“哦！糟糕，我在外面游荡了这么久。”
445。
巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家丢的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。”
446。
老婆：“你还记得我们结婚纪念日是那天吗？”老公：“唉！我永远也忘不了的，因为从那天以后，我们就天天吵架了！”
447。
阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才？！
448。
如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上……动物园里！
449。
甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
450。
医生吩咐病人：黄色药丸治胃痛，白色药丸治心脏病。清楚了吗？病人说：清楚了，只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
作者： 不眠守夜人 回复日期：2006…7…7 19：11：00
跟上
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 19：13：00
451。
老师：您该给您儿子洗澡了，没有一个同学愿跟他坐。家长：这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！
452。
钓鱼人：有鲜鱼吗？我想买几条。鱼贩：卖光了，只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人：噢，算了！我总不能回家对太太说，我钓到一块鲨鱼。
453。
一天，我来寝室找MM，却听见MM说；“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
454。
我托了一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，它会告诉你我有多么想你！
455。
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
456。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
457。
最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。
458。
早上我很想你，所以吃不下饭。中午，我很想你，所以吃不下饭。下午，我很想你，所以吃不下饭。晚上，我睡不着觉，因为我太饿了。
459。
老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。
460。
病人进了牙医诊所，即开始猛掏腰包。牙医：“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱！”
461。
发个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为猪现在一般都已经睡了！！！
462。
老婆：你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳我不敢爬梯，你让吃干我不敢渴稀，你让我擦汗我决不敢擦鼻涕！
463。
美女一回头，电死一头牛；美女二回头，男人鼻血往外流；美女三回头，佐敦出场打篮球；美女四回头，布什辞职卖气球。
464。
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
465。
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