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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第83部分
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4125。
公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了?”
4126。
甲:“咱们的新老师真是虚心好学。”乙:“你怎么知道的?”甲:“他在我作业本上画了好多问号。”
4127。
儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没见过。”父亲:“你怎么知道的?”儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗。”
4128。
“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?”“嗯,砸妈妈的手表。”
4129。
贫妇裸体而卧,偷儿入其家,绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛,遂剃之而去。妇醒大骇,以告其夫。夫大叫曰:“世情这等恶薄,家中的毛尚且剃了去,以后连腮胡子竟在街上走不得了!”
4130。
杰克肚子痛,大夫:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 12:24:00
4131。
螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”
4132。
儿子:“妈妈,我考完了。”妈妈:“看你都累瘦了,妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”儿子:“不用了,老师在考卷上给我了。”
4133。
“你希望去哪个兵种服务呢?”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”“那可不行,先生。”“为什么?”“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
4134。
妈妈:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃干吗?”小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”
4135。
“我在给上帝画像。”“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?”妈妈说。“我一画出来,大家不就知道了嘛。”
4136。
夫问妻曰:“此物还是长的好,短的好?”妻实喜长,而故应之曰:“短的好。”夫曰:“这等我的太长,不如截去一段。”持刀便砍。妻发急,止之曰:“虽则长了些,却是父母生就的,一毫也动不得。”
4137。
老妓年近六旬,尚倚门接客。一人打钉,见其阴毛班白,谓曰:“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时?”答曰:“搽了过夜。”妓摇首曰:“老实对你说,没有这一夜闲工夫,由他白去罢了。”
4138。
有个好吃的洋人,从中国带了几个麻球回国去,逢人便说:“你们看中国的麻球,真稀奇!没有洞,豆沙是怎么放进去的?再说,你们看,这芝麻,一颗颗地贴,需要多少时间啊!”
4139。
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
4140。
“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
4141。
题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了!”
4142。
一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道:“父,一物也,属天;母,一物也,属地……”改卷官员阅卷至此,不禁失笑,批道:“天地无知,生此怪物!”
4143。
有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字,然后就走了。有人问他是啥意思,他回答说:“这是‘牛’不出头嘛!”
4144。
一位美国数学系教授短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
4145。
一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”“那么后来呢?”“后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”
4146。
身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在写信。她转过身来问丈夫:“乔治,埋葬这个词怎么写?”
4147。
“爸爸,墨水很贵重吗?”“啊,不。你怎么会这样想呢?”“因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。”
4148。
医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
4149。
希特勒穿着便服看电影。出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,举起右手。只有希特勒在那里一动不动。一位观众对他说:“我们的心情都与你一样,只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”
4150。
希特勒到精神病院视察,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。”
4151。
“这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。”“你将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。”“不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
4152。
“爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”“这是个大教堂。”“什么是教堂?”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗?”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
4153。
小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”
4154。
一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?”一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”
4155。
婚礼刚刚结束,新郎问牧师:“我需要付多少钱?”“在这类服务中,我们可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱说:“我给你50分的找头。”
4156。
牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?”
4157。
牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”听者:“这话不错。”牧师:“你怎么知道?”听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
4158。
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”他妻子大叫,“我该怎么办?”“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”
4159。
老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”约翰:“在文件的末尾。”
4160。
“孩子们,”女教师说道:“这本书下面有一条注释,写着‘歌德(1749—1832)。’这是什么意思?”汉斯举手答道:“我知道,这是他的电话号码!”
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 12:27:00
4161。
“地球是什么形状的?”“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢?”“那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争论。”
4162。
正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
4163。
“考试不及格后,你爸说了什么吗?”“可以省掉那些脏话吗?”“当然。”“那他什么也没说。”
4164。
教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”
4165。
“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法,先生!”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
4166。
一天,近视眼带着两条狗去打猎,却一个人垂头丧气地回家。妻子问:“打到什么东西没有?”丈夫:“运气太差,什么也没有打到。”妻子:“那两条狗呢?”丈夫:“我错看成了狐狸,全给打死了。”
4167。
老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服去猎鹿。不料,他被新手射伤;医生:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手说:“我以为他是斑马!”
4168。
“你知道吗?我曾在食人肉的
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