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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第82部分
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4084。
丈夫失眠。妻子告诉他，数羊便会慢慢地睡着。第二天，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
4085。
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
4086。
新兵打数十发子弹，无一命中。教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”便传来一声枪响。教官大惊，新兵跑了过来，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
4087。
“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”
4088。
士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
4089。
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
4090。
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
4091。
“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
4092。
“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
4093。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
4094。
“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
4095。
老兵玩牌，果丢了弹药，被告到司令部。甲：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”已向马丁·路德起誓，说他也没玩。丙说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
4096。
“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”
4097。
律师：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
4098。
“我想和丈夫离婚！”“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”
4099。
“爸爸，我只用了一个月便把它顺利地解决了你经手的那宗没完没了的官司。连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
4100。
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 12：21：00
4101。
“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为他是该杀的我是无辜的。”
4102。
在法庭上，被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
4103。
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”“据说是自杀的！”
4104。
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”
4105。
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
4106。
“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
4107。
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
4108。
盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
4109。
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
4110。
一人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”回答道：“不，我是牙科医生。”
4111。
看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
4112。
“足球赛和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
4113。
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
4114。
“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
4115。
“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
4116。
小偷刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”“下一次，”小偷：“你派一个光棍来抓我！”
4117。
“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”
4118。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
4119。
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
4120。
“早上你往牛奶里掺水了？”“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
4121。
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”
4122。
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
4123。
一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”
4124。
妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出锅馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏尘柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”
4125。
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦�
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