幽默笑话搞笑短信大全5000条-第76部分

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　　3804。
　　午餐桌上，妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”儿子：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”
　　3805。
　　“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。
　　3806。
　　“别害怕．这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
　　3807。
　　待产妇女问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”
　　3808。
　　“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
　　3809。
　　女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
　　3810。
　　“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
　　3811。
　　艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
　　3812。
　　“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
　　3813。
　　“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
　　3814。
　　爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”
　　3815。
　　“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”
　　3816。
　　“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
　　3817。
　　一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问：“那个场地是干什么的？”“那是大人赛狗的地方。”父亲答。孩子想了一会，然后说：“我敢打赌，一定是狗赢。”
　　3818。
　　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
　　3819。
　　丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”
　　3820。
　　走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？”小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”
　　3821。
　　小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！”
　　3822。
　　约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
　　3823。
　　邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
　　3824。
　　新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利按母亲叮嘱挥笔写道——“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”
　　3825。
　　美术课上，教师指着墙上的两幅画讲解：“他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。”约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”
　　3826。
　　“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？”“你要红墨水干什么？”“我该画他的鼻子了。”
　　3827。
　　太太外出将一张便条留给送奶工：“没有人在家，不要留任何东西！”晚上回家时，门已打开，抢劫一空，便条上多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
　　3828。
　　一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”
　　3829。
　　病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
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　　“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”


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　　3831。
　　妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”
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　　夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”妻：“不用了，今天一点也不饿。”夫：“是不是病了？”妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
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　　“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”
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　　埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
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　　某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？　记者：那你其他二十叁个小时在做什麽？　明星（害羞状）：打瞌睡。
　　3836。
　　一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
　　3837。
　　公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
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　　“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
　　3839。
　　“最近报导，成年女性有90％不是处女，总统因此寄信给其他10％有处女之身的女性。各位女同学，你们知道信中写些什麽吗？真的你们都不知道！”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”
　　3840。
　　领导检查工作，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
　　3841。
　　“喂！你在干什么？”“夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。”“實在可怜，那你跟我来吧！”“你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！”
　　3842。
　　我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
　　3843。
　　“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”“言而无信。”
　　3844。
　　鸭子见到鸡说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”
　　3845。
　　问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。
　　3846。
　　过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
　　3847。
　　“这个‘好’字，左边是一个‘女’字，右边是一个‘子’字，我想不明白的是，古人为什么称女子好，而不称男子好呢？”“这个吗？其实这个问题很简单，因为造这个字的人怕老婆。”
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　　法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
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　　“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”
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　　一醉鬼看到了天文爱好者支望远镜观测星象。凑上去通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！我敢肯定，你准是我们这个城市的最佳射手。”
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　　熟人到朋友家里做客住了两、三个星期，没有走的意思。朋友只好问他：“你难道就不想你�