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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第75部分
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久美食的滋味,就算撑死也是一种美。
3756。
如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
3757。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
3758。
你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测,这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆,于是,你有了一个雅号:玫代凶兆。
3759。
真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
3760。
两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
3761。
一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
3762。
一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
3763。
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
3764。
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
3765。
上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进。
3766。
书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?
3767。
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
3768。
今天看了赛程我才发现竟然没有中国队,他们为什么没邀请我们?小样,没有中国队也敢叫世界杯?
3769。
我一直以为小罗是巴塞罗那队的,看了球员名单才发现小罗是巴西队的!我认为美国队的乔丹最厉害,可我发现他连美国队的替补大名单都没进去!
3770。
我发现他们老是安排在凌晨3点比赛,难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗?世界杯原来是四年一次,我还以为和奥运会一样是两年一次呢。
作者: 8889999 回复日期:2006…7…8 23:57:00
3771。
好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队,为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢?郁闷。
3772。
上次时装发布会,那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星,可想而知世界杯的水平有多烂了。
3773。
我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带,带伤坚持上场,实在撑不下去了,就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。
3774。
我发现每当进球后,进球的队员就会撒丫子往前跑,可能是他怕对方守门员揍他吧。
3775。
看了那么多场球,我发现一个最有趣的规律,那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌!所以,别怕黄牌,裁判只要不红牌把你罚下你就玩。
3776。
甲:“你为什么不回家去?”乙:“因为与老婆生气,她不要我回家了。”甲:“为什么呢?”乙:“就因为我常常不回家。”
3777。
“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
3778。
“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!”“难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
3779。
某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”专家回答:“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”
3780。
“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”客人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他:“您如何回去呢?”客人答道:“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑去就行了。”
3781。
“我们在比赛说谎话,谁的谎话说得最大,谁就得到这只小狗。”先生:“胡闹,我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”孩子:“先生,你赢了,这只小狗是你的了。”
3782。
老太太想让孙女高兴,便对她说:“明天我要去巴黎,想给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?”孙女答道:“奶奶、这很容易,把您最讨厌的买来就是了。”
3783。
“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”“为了轰走鳄鱼。”“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”“所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”
3784。
法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”“有!我使阁下和警察们不至于失业。”
3785。
老板:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”仆人:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
3786。
女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃哩!”
3787。
“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。”“为什么得用脑门呢?”“我们怕您的手腾不出空来呀。”
3788。
妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”
3789。
“孩子,你还小,等你长了胡子,就可以跟大人一块儿吃喝了。”菜肴的香味引来了一只猫,孩子恼火地对它喊:“你已经长了胡子了,给我到大人那儿去吃!”
3790。
丈夫:“我打算戒酒了。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。”
3791。
老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是老李的药水!”
3792。
“孩子,步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
3793。
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
3794。
“你不觉得,我是一个勤俭的人?我从来不花钱买没用的东西。”“你算了吧!你六年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用过一次。”妻子说。
3795。
老师问:“有关暴动或激烈斗争的故事你为何不讲呢?是不知道吗?”学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”
3796。
甲:“我是个素食主义者,我认为把动物宰而食之,是最野蛮的行为了。”乙:“果真如此吗?”你可曾想过:“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗?”
3797。
甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
3798。
约翰对朋友说:‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
3799。
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦,“婚前装得滴酒不沾,婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着?”“他说,非常喜欢我的酒窝。”
3800。
“你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”
作者: 幸福着我的幸福 回复日期:2006…7…9 0:03:00
整理这些也需要工夫啊!
作者: 8889999 回复日期:2006…7…9 0:05:00
3801。
“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”“是吗?”丈夫说,“你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。”
3802。
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。新婚后也在横行,就问道:“你不是直行的吗?”“亲爱的,”她丈夫回答,“我可不能天天都喝得那么醉。”
3803。
妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”
3804。
午餐桌上,妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈:“吃一点菠菜和白菜吧,它会使你脸上更好看些的。”儿子:“谁稀罕
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