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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第69部分
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3484。
陈小姐的座位被排在入口处，常常有人问东问西，觉得很讨厌不胜其烦。想到一个妙计，便放了一个“此处非询问处”的牌子。结果，以后来办事的人，都先问陈小姐：“请问询问处在那里？”
3485。
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
3486。
“我妻子和别人私奔了！”“什么时候？”“前天在我洗澡的时候。”“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
3487。
指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
3488。
同事，发音不准，“热”经常读成“日”最近天气变热，老想等空调大降价才装，结果我们这位仁兄每天常说的有：“我老是被日个半死。”“每天都要被日。”“他妈的，今天又要被日。”“我要被日死了。”
3489。
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
3490。
酒吧里，乔治要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
3491。
嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，医生说：“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後，又来找医生，医生问：“你又那不舒服了”鼓起勇气说：“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼！！”
3492。
一位女士在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
3493。
昨天刚做完一件烦事，回到办公室长叹一声：“人都是逼出来的！”
3494。
一个老农，进城去看医生。医生让他去化验尿和便。过了一会儿，老农回来了，对医生说：“尿我是能“咽”，可是便我实在是咽不下去”
3495。
一三五看录象，二四六玩麻将。星期天没事干，喝个小酒吃个变蛋。欺负个老实人，串个寡妇门，偷个鸡摸个狗，女厕所里解个手。
3496。
公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点儿给他挤烂了。
3497。
刘姥姥进舞厅，问：“跳舞的是两口子吗？”他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。”刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？”他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢？！”
3498。
“你是第一次来天体营吗？”“你怎么知道的？是我的皮肤太白吗？”“喔，不是，是它十分的坚挺。”
3499。
一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问：男的叫什么名字？男：朴昌。办证人员：那女的呢？女：麦银。
3500。
教授开了个爱情讲座，一个礼拜都没有说清什么是爱情。两个正在洞中做爱的耗子窃笑道：“一群傻瓜，爱情不就是我们这个样子吗？”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：36：00
3501。
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
3502。
一诗人欲火难熬，想找个妓女泄泻火。当他看到妓女的那个地方。突然眼泪汪汪，诗情大发：“故乡啊故乡，生我养我的地方。”
3503。
阿明问医生：“我吃鞭补肾，总不见效？”医生：“你吃的是什么鞭。？”“羊鞭、猪鞭”医生：“这就对了，你想它们多小啊？”
3504。
阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？
3505。
一白人女人和一黑人女人对骂。白：你看你浑身上下黑的，就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱：你看你浑身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。
3506。
一夫人得知丈夫有外遇，便劝丈夫：“你说你，自个家的闲着不用，花钱去用别人的，难道别人的里面有香油和蜂蜜？！！”
3507。
一男士为了讨好一女士，说：你看上去真年轻，有三十七八了吧？女士脸红地说：俺才21，还没有结婚呢？男士急改口：你长得老成，老成。
3508。
有一同事喜欢拍领导马屁，这一同事最近喜得贵子，公司上下都来祝福他，领导也来了。同事赶紧献媚道：“多谢，多谢您的栽培。”
3509。
一白头翁勉强行房，因阳痿而不能进去，老半天都没有进去，于是就鼻涕眼泪横流，说：原来都从上面出来了，难怪下面会没东西。
3510。
解放后，生产队开述苦大会，妇女队长发言：旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺，如今，我们要拿男人当被盖。
3511。
足球和做爱相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。
3512。
“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”
3513。
阿德碰翻了邻座女生，道歉：你受惊了，我会负责的。女孩正色说：同学，有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能受精的。
3514。
有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”
3515。
画家：今天我不想画画，咱们喝杯咖啡吧？模特：好啊。这时门口响起熟悉的脚步声。画家：我太太来啦，快去脱衣服，我们马上工作，要快！
3516。
有一对夫妻正在做爱，被小女儿看见，小女说，爸爸！爸爸！妈妈不是木马，她是妈妈。
3517。
主考对一个考生说：“说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”
3518。
某日，小明号啕大哭爸爸：小明你哭什麽？ 小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。爸爸：你怎麽知道？ 小明：因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。
3519。
一个月黑风高的夜晚～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！ 正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫“住手！…”“用嘴巴！……”
3520。
两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”，有一天两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：你带“客兄”去睡觉，我来打“手枪”！！
3521。
丈夫：“我从来没有过婚外恋，你敢说同样的话吗？”妻子：“敢，但不像你那么严肃。”
3522。
三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
3523。
“女人给你口交的最大好处是什麽？”“使我能够得到五分钟的宁静。”
3524。
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
3525。
“知道女人和龙卷风的区别吗？”“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
3526。
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
3527。
亚当对夏娃说什麽？你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
3528。
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
3529。
丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
3530。
“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：40：00
3531。
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
3532。
我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”
3533。
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦。
3534。
买了口香糖（香口胶），正好mm在旁边，于是我拿出口香糖，对她大声说“要口胶么？”妹妹歪着头，寻思了好半天，然后非常肯定的点头“要！”
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