幽默笑话搞笑短信大全5000条-第68部分

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　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　23：23：00　　

　　3441。
　　“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”
　　3442。
　　人跟人的差距咋就这么大呢！大哥，你要砸就砸我吧！这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！大哥，我真抽了！弃勺从教。
　　3443。
　　拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！你这人怎么不按套路出牌？唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
　　3444。
　　忽海无涯，回头是岸。小样我整不死你！一般人我不告诉他。忽悠，接着忽悠！苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
　　3445。
　　IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！等……等会儿……我……我要劫个色。你也不理我，我成狗不理了。啥也不说了，全在酒里边了。
　　3446。
　　这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？智商是什么东西，给……给我拿来！婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
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　　一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。有钱男子汉，没钱汉子难啊！得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
　　3448。
　　这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！戴功立罪。
　　3449。
　　好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？这活挺霸道的啊？钱是王八蛋，没了再去赚！
　　3450。
　　论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！是你爸大还是城市大啊？
　　3451。
　　你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
　　3452。
　　自己的路，让前妻后悔去吧！咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
　　3453。
　　幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　3454。
　　“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过不了几个月，这服装式样可能就不流行了。”
　　3455。
　　“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
　　3456。
　　“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作战。数分钟後，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”连续报复了四次，当要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”
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　　局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”
　　3458。　　
　　寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然，有人敲门。情夫一看无处躲藏，便对寡妇说：“打开你的柜子，我躲到里面去。”寡妇说：“不能开，那里面已经藏着一个啦。”
　　3459。
　　丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：“回到你丈夫那里去！告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。”
　　3460。
　　一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）
　　3461。
　　三兵迟到，甲兵：报告，招不到出租车走回来的。排长：很好！明天到操场给我走一天的路！乙兵：我看MTV忘了时间。排长：好！明天准备电视，你看一整天！不准吃饭上厕所！丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
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　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
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　　“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”“我不知道。”“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
　　3464。
　　“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”“但是你怎么能当选的呢？”“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
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　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的命根子呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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　　女孩十八每晚总要拿一黄瓜自慰。后来才发现是自己女儿用掉了，有一次一家人在一起吃饭就说：最近是黄瓜贵点，相对来说萝卜便宜些，如果有人晚上要吃夜宵，最好是吃萝卜化算些。
　　3467。
　　小刚跟潮流不穿内裤，被校长发现，责令他写检讨，写检讨时，一个成语想不起来了，问同桌女生：“有一个成语是什么来潮来着？”“笨蛋，月经来潮！”几天后，他当众念检讨：“本人由于一时月经来潮，所以不穿……”
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　　老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小明：“比如’屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了，欠了一’屁股’的债，在这里它就成了量词。”
　　3469。
　　为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？”班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
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　　一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　23：31：00　　

　　3471。
　　客满的公共汽车上，被踩了一脚的绅士：“嗳哟！你当心啦，你看不见我的脚吗？”某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？”
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　　管理员向女店主收管理费。女店主不缴，说：“这些时间客人少，不挣钱。”管理员说：“你客人少，我们也不能去给你拉客。
　　3473。
　　企业家：我想让所有的女人都看到我的广告，该怎么做呢？广告代理人：只有一个办法——我们给所有的丈夫写信，信上注明“本人亲启”。
　　3474。
　　某男一日到河边看色情小说，逗留良久。次日又至忽然见河中有一些蝌蚪游曳，大惊，“只一夜，怎么长这么大了？！”细看，蝌蚪皆为黑色，释然：“其父是非洲人，不干我事。”
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　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”
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　　夫妻到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
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　　某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此处深2米，急换牌。众仍笑，又看牌：男性专用通道。再换，众大笑！牌写：此路不通，请走后门！
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　　牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
　　3479。
　　男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
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　　甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
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　　一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
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　　一个老光棍遇到一卖淫小姐，要行此事，小姐开价60元，老光棍只有30元，俩人讨价还价。小姐没招，只有答应，但有一个约定，允许老光棍只能进一半，否则60元一元不少，正行期间，遇民警搜查。民警进门顺势一脚，踢在光棍屁股，光棍急骂民警，那30元钱你给！！！！
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　　山上的老百姓和牲口还没有撤走，坦克打的是实弹，很危险，这时集团军副参谋长急了！拿起高音喇叭就喊——老乡啊！快把你们的牛牵走吧！解放军要打炮了！！
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