幽默笑话搞笑短信大全5000条-第63部分

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精含量是0。年轻人解释说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
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　　“刚出笼的糖包子，又甜又香又热乎，快来买呀！冷的不要钱。”冬冬拉着爸爸说：“我要吃包子。”爸爸说：“我身边没带钱。”冬冬又说：“那我就吃冷包子。”说着大声对卖包子的说：“给我两个冷包子！”
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　　“先生，剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗？”那观众问道。“没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？”检票员说。“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？”
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　　“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史。地理都考100分。”儿子提醒：“还有英文。”“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
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　　甲：“我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。”乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
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　　俄罗斯人旅游时大雪迷了路，他冷得受不住了，便去敲门要求住宿。屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
　　3219。
　　这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”
　　3220。
　　卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”有人问道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什么呢？”
　　3221。
　　新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
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　　“都怪你大手大脚，现在没钱了。这房租。水电费。煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是，有钱就要花。”丈夫诚恳地说，跟着又补充一句：“而你的毛病是，没有钱也要花。”
　　3223。
　　邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居：什么？扔衣服会那么响吗？丈夫：我……我在衣服里。
　　3224。
　　妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”妈妈：“老师怎么说的？”儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”
　　3225。
　　“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”
　　3226。
　　“我给您出个儿子忘不了给家里写信好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
　　3227。
　　母亲：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子：“爸爸醉了。”母亲：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子：“真的！爸爸对女保姆说‘你的眼睛使我陶醉！’”
　　3228。
　　一家三口住进了新房，妻子写了一条标语“讲究卫生人人有责”。儿子放学回家，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
　　3229。
　　一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案，被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。惯犯晕倒，束手就擒。警察称赞她勇敢，一招制敌。不料女人说：“这么晚回来，我还以为是我丈夫呢。”
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　　“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”“让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，因为真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　22：55：00　　

　　3231。
　　“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
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　　“觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”“你又为什么站着不动？”“我老婆说人多的地方不要去。”
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　　一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
　　3234。
　　“女人必须生活节俭、品行端正。守口如瓶，这才是好女人。”我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
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　　妻子买了好大一块丝绸，丈夫问她用来干嘛。妻子说：“我特意买来给你做领带的，剩下的给我做连衣裙。”
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　　有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
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　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
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　　甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那么她一定很快乐罗？”甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
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　　“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
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　　莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
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　　夜晚，关灯后。老公有亲腻动作，但并未想要有所行动。老婆很累，不想，说：“此乃龙潭虎穴，深不可测。老公顿时来了精神，说：“那我更要闯上一闯。”
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　　“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”
　　3243。
　　女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
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　　“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。
　　3245。
　　“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
　　3246。
　　“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
　　3247。
　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
　　3248。
　　喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
　　3249。
　　“太太我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本。”　
　　3250。
　　“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
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　　“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
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　　“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
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　　男人对律师说：“我要离婚，因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑”律师问：“那，她去干什么呢？”男人：“去把我拎回来”
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　　“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
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　　女的说：“出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
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　　“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得