幽默笑话搞笑短信大全5000条-第62部分

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　　啊，沙发！
　　激动！


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　22：49：00　　

　　3171。
　　“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
　　3172。
　　“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”
　　3173。
　　“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”“结果怎样？”邻居问。“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了！”
　　3174。
　　“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
　　3175。
　　某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”
　　3176。
　　“阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示“车停站一下”，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！　”小明：“拜托！！阿婆是下一站停车不是车停站一下”。
　　3177。
　　“为什么不按喇叭呢？你看怎么办？这位老先生被你撞到了”。司机连忙辩解：“我并没有撞到他，他是被喇叭声吓昏的”。
　　3178。
　　“噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”
　　3179。
　　“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。”丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。”
　　3180。
　　坐着新买的汽车外出汽车不动了，推车整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”
　　3181。
　　女子刚刚学会开汽车。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
　　3182。
　　汽车刹车失灵了，从上午一直到下午，刹车仍没修好。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”
　　3183。
　　“我的油用完了，能帮忙把车推到加油站吗？”两男士卖力地推车过了街区。过几个加油站。“为什么不把车拐进去？”他们喊。“我决不去那儿”女士大声回答：“他们那儿的服务态度不好。”
　　3184。
　　旅行，六点钟酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。
　　3185。
　　司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”
　　3186。
　　半路上轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
　　3187。
　　起飞时间一拖再拖。多名乘客等候了整整24小时。最后，终于可以登机了，安全检查时。旅客嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了。”
　　3188。
　　空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。”一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
　　3189。
　　一妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉索赔100　万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
　　3190。
　　“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
　　3191。
　　“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”“不，太太，这是我自己的错，我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”
　　3192。
　　妻子：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”
　　3193。
　　夜晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停在车库呢？”“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
　　3194。
　　交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”
　　3195。
　　一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
　　3196。
　　“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
　　3197。
　　“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
　　3198。
　　“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
　　3199。
　　身无分文乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到拉萨去。”
　　3200。
　　一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　22：52：00　　

　　3201。
　　在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
　　3202。
　　“你乘火车遇过事故吗？”“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
　　3203。
　　警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
　　3204。
　　十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。警察问司机：“难道您没看见红灯吗？”“不，我只是没看见您！”司机说。
　　3205。
　　“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”
　　3206。
　　“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
　　3207。
　　“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
　　3208。
　　误入一条单行道。被迎面飞驶而来的车流围住，勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
　　3209。
　　妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
　　3210。
　　她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”
　　3211。
　　“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
　　3212。
　　“每天500法朗的房租的确太贵了。在巴黎15天一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”
　　3213。
　　警察见一人摇摇晃晃从酒吧里走出来，找到自己的车钻了进去，等汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。年轻人解释说：“今天我的