幽默笑话搞笑短信大全5000条-第44部分

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　　2350。
　　顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。汽车代替了牛马。
　　2351。
　　顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红！
　　2352。
　　顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
　　2353。
　　顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
　　2354。
　　顾客：这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，太坑人了。店员：你不知道物以稀为贵嘛！这还便宜了你呢。
　　2355。
　　顾客：这收音机你们这已修了两次了，还是老串台。修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！
　　2356。
　　顾客：这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！老板：这可能跟环境有关系。顾客：怎么？老板：因为这里是地下商场。
　　2357。
　　顾客：这电视机修理后，画面怎么总摇晃？修理人员：那你就外行了，那是在地震时拍的片子。
　　2358。
　　顾客：怎么！这香水一点也不香？店员：你不知道它的名字就叫万里香吗？要隔开一万里才香呀！
　　2359。
　　顾客：我这个香肠不用包装了。售货员：这是为什么？顾客：瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
　　2360。
　　中年人娶女孩，女孩生了个红发的小孩。　先生跑去问医生。医生道：“你们多久做爱一次　”“一年两三次”“这就是原因啦！”医生说：“你鸡鸡生锈了！！！”又去医生那，看见了医生的儿子在打球，　中年人很兴奋的对医生说：“原来您锈的比我还久呀！”
　　2361。
　　顾客：我的菜怎么还不上？侍者：请你再等一等。顾客：为什么还要叫我等？侍者：菜里有几个苍蝇，所以等你打了防疫针后吃。
　　2362。
　　顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员：好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！
　　2363。
　　顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
　　2364。
　　顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
　　2365。
　　顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
　　2366。
　　顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
　　2367。
　　顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
　　2368。
　　顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
　　2369。
　　顾客：理发多少钱？理发师：十元。顾客：这样贵！我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。3元是理发的，另外7元是找头发的。
　　2370。
　　顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…7　22：39：00　　

　　2371。
　　顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：请问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。
　　2372。
　　顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
　　2373。
　　古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他，就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？此人：我说好刑具咱自己也该有一副。
　　2374。
　　古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商女儿问其原因，张太太道：因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。
　　2375。
　　姑娘：你是不是有话对我说？小伙吞吞吐吐地答道：是，是的，我想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
　　2376。
　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
　　2377。
　　姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物，她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
　　2378。
　　姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！
　　2379。
　　狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
　　2380。
　　公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
　　2381。
　　公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊！
　　2382。
　　公共汽车上被踩了脚的绅士：当心，你看不见我的脚吗？某乙：别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？
　　2383。
　　工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
　　2384。
　　工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。
　　2385。
　　跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？…惠岛有限公司的员工留。
　　2386。
　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
　　2387。
　　哥哥：现我有恐高症，都不敢低头看自己的脚！弟弟说：那算什么！我在外面看书，突然有一架波音777我耳边飞过。告诉你爱情最珍贵、最伟大的人，就是最有可能横刀夺爱的人。
　　2388。
　　高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”
　　2389。
　　高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
　　2390。
　　高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去，发现对面有人也在看，却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
　　2391。
　　高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
　　2392。
　　高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
　　2393。
　　钢琴调音师：先生，我是来给你的钢琴调音的。主人：可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：是啊，不过你的邻居们要我来的。
　　2394。
　　刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准！
　　2395。
　　富人问乞丐：为什么狗看见你就咬？乞丐说：如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！
　　2396。
　　妇人：这虾新鲜不新鲜？卖鱼老头：新鲜的！你看，不是活着么？妇人：但是你也活着！妇甲：听说，不孝父母，会遭雷劈死！妇乙：没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！
　　2397。
　　妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！
　　2398。
　　父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
　　2399。
　　父亲在给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？父：好！别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
　　2400。
　　父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…7　22：43：00　　

　　2401。
　　父亲心血来潮测试儿子：宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！
　　2402。
　　父亲问儿子：“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊？”儿子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了。”
　　2403。
　　父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信