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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第36部分
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1918。
你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
1919。
你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。
1920。
你是风儿你是沙，我在上来你在下，我出外头你看家，我做爸爸你做妈。你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：28：00
1921。
你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得迷人，我一定会娶你！
1922。
你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
1923。
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
1924。
你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树叶，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！
1925。
你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈……你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我的心目中，你就是玉皇大帝。
1926。
泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
1927。
男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。男人总后悔没有得到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
1928。
公宴一次可得宾馆所赠餐巾一条。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
1929。
男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐怖片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片。
1930。
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！男人的四大理想：女人身材一级棒，天生就是高智商，长的要比梦露强，乐于助人好心肠。
1931。
男人的女友总是特别漂亮，所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美女如云任我挑！
1932。
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
1933。
男青年在地上划个圆说道：我对你的爱，就像这圆一样，永远没有终点。女青年也在地上划个圆，然后说：我对你的爱，永远没有起点。
1934。
男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
1935。
男孩在同学家的门口看见一只狗，同学在门内嚷：你怎么还不进来？男孩：这狗咬不咬人？同学：我也很想知道，因为它是今天才来的！
1936。
男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！男：小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的啊？男：一只眼睛像十五，另一只像初一。
1937。
男：你的身体是不是有特异功能？女：没有！男：那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
1938。
男：就追求爱情而言，你是主动还是被动？女：主动。你呢？男：我是机动。
1939。
男：交往这么久了，咱们同居吧！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢？女：我不会原谅自己的。男：爱你久久，想你久久。女：你和我舅舅什么关系？
1940。
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
1941。
那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！”
1942。
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
1943。
牧师看望新寡妇，走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师：真遗憾。邻居叹气：老是老点，但将就给女佣用还成。牧师：…
1944。
牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
1945。
牧师讲道时说：愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问：难道你不想上天国？那人答道：想，不过我现在还不想去。
1946。
母亲质问女儿：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。
1947。
母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
1948。
“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”“我劝你还是不要买吧，如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
1949。
母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
1950。
母亲教育7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，这时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”
作者： 无极呆呆 回复日期：2006…7…7 21：30：00
太虔诚了～！
楼住你弄这么多 还真不容易啊 ～！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：32：00
1951。
母亲对儿子说：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
1952。
母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。
1953。
母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
1954。
母亲：孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子：遗传学嘛。母亲：遗传学？孩子：对，妹妹像你，我像爸爸呗。
1955。
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
1956。
母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
1957。
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了，但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。
1958。
母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
1959。
某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。
1960。
某医院住院处有一启示：病人不到，不能办住院手续。好事者添加数笔，变成：病人不倒，不能办住院手续。
1961。
某学生上学迟到了。老师：你为什么迟到？学生答：我吃饭晚了！老师：你没连碟子一块儿吃下去啊！
1962。
某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
1963。
某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1964。
某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
1965。
某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
1966。
某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
1967。
某市领导召开会议，厂长说：我们今年翻一翻。公司经理说：我们翻一翻半！唯有一人说：我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。
1968。
某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，
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