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幽默笑话搞笑短信大全5000条-第30部分
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作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 20：51：00
1591。
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
1592。
夜里俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
1593。
叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
1594。
要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
1595。
要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
1596。
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居：真是好恶心喔！燕子太太：更恶心的还有，今天一早人类就把我家拿去，说要吃燕窝。
1597。
宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
1598。
演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1599。
演员对经理人说：演出很成功，观众掌声经久不息。经理人：下个星期再演出时就困难了，天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。
1600。
演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
1601。
眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤…吃饭秘诀。
1602。
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
1603。
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
1604。
牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！
1605。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
1606。
学者：你懂文学吗？船夫：不。学者：那你的生命就失去了四分之一了！船夫：你会游泳吗？学者：不。船夫：那你的生命就要完蛋了！
1607。
学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。
1608。
学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量…两男生。
1609。
学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
1610。
学生：把和被能连用吗？老师：不能。学生：把被叠起来，不是连用了吗？学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
1611。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
1612。
焦大哥正在开会，二哥去找他，看门的小姐不让进，二哥急了，大声叫道：我是性交的老二，你感不让进？小姐说：就是老二性焦，也不让进。
1613。
新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。
1614。
新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
1615。
新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？
1616。
新兵刚拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼大声说：长官早。对方答道：早，邮政局人员竭诚为您效劳。
1617。
心脏手术后护士问：请问您感觉如何？病人：不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士：那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。
1618。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
1619。
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
1620。
小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 20：53：00
1621。
小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
1622。
小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
1623。
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚么。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。
1624。
小婴儿抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：这孩子将来一定是大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
1625。
小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
1626。
小学老师出半命题作文：“我的XXX”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
1627。
小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
1628。
小王上班很懒散，经理教训道：我不知道你状况，但我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果已结婚，就赶快离婚！
1629。
小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
1630。
小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
1631。
小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你在干什么？小偷说：那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。
1632。
小涛：爸爸，您会闭着眼睛写字吗？爸爸：这还不会！小涛：那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。
1633。
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
1634。
小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。
1635。
小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
1636。
小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？
1637。
小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
1638。
小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
1639。
小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。
1640。
小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
1641。
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
1642。
小明：我爸说人是从猴子转变过来的。大呆：我不信！小明：真的，我爸从来不骗我！大呆：那回去问你爸，他以前是哪家动物园的？
1643。
小明：爸爸，寒暑表降下来了！爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看见它从墙上降到地上。
1644。
小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
1645。
小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？爸爸：有。�
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