幽默笑话搞笑短信大全5000条-第26部分

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　　1379。
　　鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
　　1380。
　　幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！


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　　1381。
　　幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
　　1382。
　　有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
　　1383。
　　有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道：你给我站住！我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑！
　　1384。
　　有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
　　1385。
　　有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？
　　1386。
　　有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有二百斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉FAT。
　　1387。
　　有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。樵夫说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！
　　1388。
　　有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
　　1389。
　　有一家人请客，没有什么菜。客人：有没有灯？请借来用用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。
　　1390。
　　有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
　　1391。
　　有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
　　1392。
　　有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
　　1393。
　　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
　　1394。
　　有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
　　1395。
　　有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。
　　1396。
　　有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
　　1397。
　　有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答：没有下雨。
　　1398。
　　有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
　　1399。
　　有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
　　1400。
　　有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
　　1401。
　　有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。
　　1402。
　　有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
　　1403。
　　有人放屁，大家不知是谁，怀疑某人，并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
　　1404。
　　有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
　　1405。
　　有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
　　1406。
　　有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
　　1407。
　　法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
　　1408。
　　有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
　　1409。
　　有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
　　1410。
　　有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛？他说：痛，但我懒得吱声。


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　　1411。
　　有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
　　1412。
　　有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
　　1413。
　　机长向乘客讲话后，忘了关话筒对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”空姐想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
　　1414。
　　有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
　　1415。
　　有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼地说：可惜，可惜，刚才没早点凉着喝掉！
　　1416。
　　有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
　　1417。
　　有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
　　1418。
　　有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
　　1419。
　　有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
　　1420。
　　有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
　　1421。
　　游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
　　1422。
　　优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。
　　1423。
　　影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
　　1424。
　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
　　1425。
　　以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
　　1426。
　　医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
　　1427。
　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
　　1428。
　　医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
　　1429。
　　医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。
　　1430。
　　医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
　　1431。
　　医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经