笑在现代3-第9部分

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乙：是啊！
甲：我们来打电动好了
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#％（^（*％）^#（％）^（％_&*％（^*
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红酒与白酒

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐
喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！
於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气
的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
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归国学者

某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…
某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。
某人突然忆起自己已身在国内，
便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
电梯小姐愕然：我也不知道！！
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结婚晚了

结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
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碰运气和冒险

女人在碰运气，而男人在冒险。
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生搬硬套

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床！”
醉汉买花瓶

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秘密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”　
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”　
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”　

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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。　
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推
车，　这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，
见他们　刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝
不去那儿。”　女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”　

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甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？　
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。　

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敬礼　

嘿！　有过敬错礼的经验吗…。　有吧…　例如…向…　同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。　但是我看过最扯的是向………。邮差　有一次我和同学一起
从餐厅回到连上时　在我身旁的同学因为过於……　所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意　说了声……。长官好…。　顿时同学们都笑翻了而且从後面
传来了一声学弟…。耍宝呀！　

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算命

阿珠：你相信星座算命吗？　
阿花：我们处女座的人，　不是随便就会相信星座算命的！　

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灯塔　『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不
远的地方，　好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过
了不久，对方也　传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，
于是又发出了灯号－　「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，
对方也又传灯号过来了　「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军
鉴火大了，又传了另一灯号　过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，
这里是战斗巡逻军鉴」，过了大　约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移
１５度，否则后果自行负则，这里是　灯塔」。』　

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色狼　

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，　
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：　″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的
不是吃的呀？）我笑而不答。　″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）　″
小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）　就这样被跟到我住处门
口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！　他还不知道我是男的呀？？　唉～为
他默哀三秒钟～～～　

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蚂蚁怎么看得到？　

话说…台风天过境的夏日。　无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。　
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…　
学妹：那你把它封紧一点咩　
隔天…。　学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！　昨天的砂糖我把它放到柜子上　
那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。　
学妹：……………　

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捐血　

校园捐血活动中…。　
学生：我要响应捐血活动。　
护士：对不起，感冒的人不能捐血！　
学生：俗话说＇一滴精。十滴血＇，那我可不可以捐替代品？　
护士：~！@#％^&*　ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！　

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上帝：「去把海水分开吧。摩西。」　
摩西：「你又要干嘛了上帝？」　
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」　

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老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」　
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」　

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互换角色　

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。　
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」　
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。　
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。　
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」　

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误会　

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，　
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不　
是治疗那种东东的！」　
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：　「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」　

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女佣　

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀　
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁　
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说　
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当　
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌　
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。　

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怀胎十月　

三姑：我听说你女儿结婚了　
六婆：对啊！　
三姑：我听说她已经生孩子了　
六婆：那当然！不是吗？　
三姑：结婚三个月就生孩子？　
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月　

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新笑话！　

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。　
甲：我喝一杯就醉了。　
乙：我一滴就醉了。　
丙：我闻到酒味就醉了。　
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？　
甲：我们在讨论谁的酒量最差。　
丁一听到酒便醉倒在地上了………。　

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小笑话希望是新的　

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。　
医生问他：「你的大便规律吗？」　
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」　
「那你还有什么问题？」　
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」　

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同性恋　

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。　
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」　路人甲：「我也
不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」　男士：「我平生最恨的就
是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」　路人甲于是走了！又过了不久，流沙已
经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这　男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什
么都可给你。」　路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」　男士：
「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」　路人乙于是走了，又过了不久，流
沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹　死！但就在此时他看见路人丙朝这方
向走过来了！　他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」　路人
丙：「#*％&@…。我这人最恨的就是同性恋。」　路人丙说著说著，把那男士漏出的头也
踢下去！　

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数羊　

某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗？　



　
03