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笑在现代3-第13部分
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大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他
说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说“金”不如
“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小
孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能
只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，
“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，
我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
家长的训斥
“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学
生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形
而不学）、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那
儿搁！”
把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方？”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”
李时珍要今朝来
“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝
．．．．”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
喊口号
10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准
备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终
于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他
要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地
说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口
号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三
拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精
神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就
演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧
对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，
一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到
医院动手术， 目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
醉汉艺术
学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像
醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
05、少数民族笑话（57则）
典 当
城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同
两个铜板，扔给了二拐子。
一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找
到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。
二拐子却信口念叨起来：
褂子年头古，留给儿孙福。
补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。
夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。
价码折铜板，是够十天数。
当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。
牛上树
卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说：
“你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。”
卜宽说：“老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？”
财主冷笑道：“牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！”
卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀，
砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停
当，坐等财主到来。
果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装
着用力拉的样子，说：“老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩
的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？”卜宽说着，又要用力拉。
财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：“算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再
扣你的工钱了。”
卜宽租牛
财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了，和财主讲了很久，财主才
答应租半头牛（就是租者包养牛）给他。
卜宽很不高兴，在犁田时，见财主出来查看，就飞快地把犁捆左一只牛脚上，接着用力
抽打。牛一慌神要往前冲，谁知一只脚被捆住，走不动。卜宽大喊大叫，不停地打牛。
财主心痛地喝道：“卜宽！你怎么把牛弄成这样！”
卜宽说：“这跟你有什么关系？我租半头牛，就只能用半头牛犁田，也只打这半边牛
身。你那一半边牛，我没有伤害它半根毛呀！”
财主只得说：“好啦！莫打了，我租你一头牛吧！”
三个条件
有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说
一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。”
财主答应了。订了约，开甲才去上工。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不
干！”财主哑口了。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：
“不是说过吗？四方帽子我不戴！”
财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”
开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”
财主说不过他，只好按照合同办事。
挑 粪
有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，
财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。
开甲想：“得让他尝尝味道。”
第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还
是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田
里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？”
开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？”
财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！”
开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！”
从此财主不敢小看开甲了。
一包借据
一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说：
“来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！”
两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说：
“老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。”
戎措德瓦老爷生气了：“胡说！我家的马没有趟不过河的！”
他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸时，
黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借�
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