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我的老千生涯-第971部分
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凌晨的夜晚很冷清，我知道用不了多长时间这里就会变得热闹，一切都会被人给发现。
现在离开沈阳才是最好的选择，可我心里却还有最后一份不舍，临走之前我决定去看看……虽然很冒险但内心的情绪已经在翻涌！
很快车子来到山水小区，我停车在十六曾经的楼下仰望，不知道她现在是否还住在这里。
面对黑漆漆的楼宇我想起曾经在这里发生的一切，想起曾经自己心里的那份挚爱，想起她那温柔的眼神……
有人说世界上最明亮的是北极星，但我敢打赌他一定是没有见过你的眼睛。
站在楼下我摸出一支香烟点燃，曾经大雪纷飞冰封千里的国度仿佛又浮现在眼前，那个冬天永远封存在我的记忆中！
曾经的点点滴滴都在心头缠绕，我还记得那份温暖和笑脸，更记得那份坚强到令人心疼的倔强，我想真正的感情应该是心甘情愿的付出不求回报……
不管有没有利用，不管有没有利益的纠葛，本就不求回报何谈值得不值得？
这一刻我终于明白了！也许这个世界上最难说清楚的就是感情，但心甘情愿的付出就是感情最好的诠释！
不去计较一分一毫的得失，不为生活的琐碎而喋喋不休，心有所求那还能算是感情吗？
如果能够回归最初最单纯的感情，世界上还会有那么多的负面情绪吗？心里的疙瘩是不是也会随之解开？
就让那些曾经缠绕在心头的东西消散吧风儿把它们带到清澈的天空，把它们带到遥远的雪山与草原彻底消失吧！
一支香烟在手中燃烧殆尽，心里的茫然也已经有了归属，现在我必须要离开了……
就在这时楼上的灯光突然亮起，我心头突然一震，因为那是曾经十六住的地方！
我快步闪身到旁边的黑暗处，用黑暗来隐藏自己，很快窗口出现一个人影。
背着光我看不到她的样子，但通过直觉我能感觉到是她，凌晨时分她能感觉到我的出现吗？
她就伏在窗口静静的看着外边，夜色衬托下她是那么美丽，同样我能感觉到她的孤单，形单影只的夜晚真的让人很难熬！
突然小区门口亮起车灯，一瞬间我心里咯噔一下，本能的握住手枪躲在黑暗处，难道被人发现了？
车子径直朝着这边开过来，我屏住呼吸极力让自己保持镇定，不管什么情况我都不会束手就擒！
很快车子停在了十六的楼下，车灯关闭从车上下来一个人，可凌晨时分谁会到这里来？
下车的人借助楼上的微弱灯光快步走进楼道，一身西装手里还拎着包……
一瞬间我明白了，原来这份灯光并不是为我点亮……
我无奈的摇头笑了笑，感觉嘴里竟然有一丝酸楚，我从黑暗中出来抬起头，窗前的人影已经消失了。
看着从楼上照在地上的微弱灯光，我突然感觉到一股莫名的寒冷，不知为何这个黑夜感觉格外的压抑，只有小区里孤单的路灯在照着这个清冷的世界。
我站在楼下抬头伫立良久，那微弱的灯光并没有熄灭，反倒旁边厨房的灯光亮了……
我想现在一定有个无比疲倦的男人坐在沙发上，他可能会抽一支烟，可能会对十六说抱歉，也可能会说今天的事情多么繁忙……
十六应该去为他冲一杯泡面，或者为他去倒一杯热水……眼前的画面模糊却又刺痛人心！
斑驳的夜色在说些什么？谁能告诉我该如何选择？你给的温柔属于谁呢？谁又会在乎我是谁呢？
第155章 我恨我痴心（）
我低头静静的抽着烟，眼前那模糊的画面不停闪现，一点一点蚕食着我心底最后一丝坚强。
我想这样的画面应该每天都在重复，我给不了的别人能给，不外乎什么样的目的和理由，给不了的就是给不了……
黑夜中清冷的风带来一丝凉意，这份凉意仿佛能够渗透进骨子里，面对无数危险也不曾颤抖的手竟然开始微微颤抖。
我想一个人孤单未尝不可，深夜辗转反侧的滋味如影随形的伴着我，也许离开你也是一种快乐，没人说一定非爱不可……
眼圈微微有些发酸，我揉了揉眼睛转头离开，我想是因为我太天真，难过是因为我太认真。
远处孤单的路灯照亮这个难熬的黑夜，耳边仿佛还在回荡着画面中的只言片语，仿佛还有一碗热气腾腾的方便面……
这一刻我扪心自问生活的真谛到底是什么？为什么我会有心痛的感觉？为什么我会掉眼泪？
我突然觉得我就连掉眼泪的资格都没有，现在的我只是一个亡命天涯的浪子，过了今天都不知道明天在哪里，又怎么敢奢望平凡的生活？
“哎，那个不着调的二叔还在等着我，我那些不省心的朋友还都在等我回去，走了！”
我丢掉香烟转头离开，我知道没什么能够阻碍我的脚步，今天我也彻底葬送了自己最后一条退路！
离开之前我忍不住停车回头凝望，我多么想把这一幕深深印刻在脑海中，我多么想让时间停留在这一刻……
突然之间我有了一种冲动，我想现在就冲回去敲开那扇门，打死那个姓杜的王八蛋然后拥抱十六……可我知道自己不能这么做。
我乎打死姓杜那个王八蛋会怎么样，我只想知道我拥抱十六之后又该如何？留下来吗？还是告诉她我能给她一个未来？
揉了揉发酸的鼻子我开车离开，我知道留给我的时间不多了，如果再不走可能就走不了了……
打开车窗我把陶瓷枪丢出去，顺便揭下人皮面具，看着哭花了的人皮面具我心里格外不是滋味。
如果可以我想劝面具不要哭了，哭花了就不好看了，男子汉又怎么能哭鼻子呢？
转眼车子顺利上了高速公路，我拼命踩着油门发泄心里的不痛快，看着眼前越来越快越来越模糊的一切，心里隐约才舒服了一些。
只是不知道在我的有生之年，是否还能再感受一次她的温柔……现在看来一切都成了奢望。
原本我和她就一个世界，不管以前还是现在都没有变过！就算现在给我一个得到她的机会，我会选择吗？
这一刻我突然想起了二叔，想起他心底最为挚爱的那个女人，也想到他这些年都不肯成家……
其实有些东西一旦错过就永远错过了，有些人住在心里一住就是一辈子，有些温柔一旦出现就会印刻在骨子里！
“啊！吼啊！我恨啊！”
拼命大喊只想吐出胸中的憋气，胸口堵着一团东西让我有些喘不过气，压抑的让我感到前所未有的沉重！
在无形之中仿佛有一直无形的大手，硬生生从我身上撕下一条枷锁，如此痛苦让人痛不欲生！
“嚎欧！嚎！熊三明，雄起！哈哈哈哈！”
我一路狂笑一路擦着眼泪，车子飞速离开沈阳，对于曾经的一切我自知无法忘记，那就让它永远尘封在心里吧！
也许世界上得不到的才是最好的，可我觉得世界上最痛苦的是曾经触手可得却又擦肩而过，如果再给我一次机会的话……
世界上永远没有后悔药，如果能够有的话我愿意倾尽一切来改变，可我扪心自问放不下二叔的那份恩情……
也许江湖和平凡本就是两个世界，也许人生总要面临很多痛苦的选择我迷失在这个漫长的黑夜中未必不是一件好事！
也许在未来的某一天回望曾经的青春，我会发现青春的挣扎和苦痛都是那么刺心，但也许我会笑着把一切说出来！
我第一次发现开快车置生命和安全不顾竟然会如此刺激，我第一次爱上这种游走在死亡边缘的滋味！
油门已经被我踩到底，高速公路上的其他车子一辆一辆被我甩到后边，也许是因为我想尽快狼狈的逃离……
从沈阳到山东是一条漫长的道路，我偶尔会降低车速休息一下，但更多的时候是拼命的飞车，拼命的想要回到那片充满仇恨的土地！
我走的仓促没有来得及告诉苏玉戎，我没来得及去见才子一面，但我不后悔自己做出的决定！
在路上加了两次油，漫长的黑夜终于消退，黑暗的天空渐渐明亮起来，仿佛带着全新的重生和希望！
下高速之后我在附近找了个酒店入住，进门倒头就睡，我不想让自己再保持清醒，因为那苦痛的滋味真的很难熬……
睡醒的时候已经是下午，感觉全身都在酸痛，我拖着疲惫的身躯冲了一杯泡面填饱肚子。
洗了个澡开始发呆，香烟一支接一支的点燃，我不停思索接下来的计划，我要做个噩梦就必定要骗过人！
我拿出人皮面具在手中注视良久，这个空洞的面具仿佛戴着一股魔力吸引着我，脑子里想起曾经八面鬼说过的话。
他说真正没有破绽的伪装，那就是用尽一切把面具戴在脸上，再也不能轻易的摘下来，不然是骗不过别人的！
看着空洞的面具就像看到了此刻的自己，空洞的眼睛没有光彩，不带有怜悯和希望，更没有一丝丝的情感。
我放下面具转头出门，先在附近商场买了点东西，然后直奔附近的网吧。
在网吧内我不停寻找看起来和我年龄差不多的人，最的是长得不能太丑！
虽说男人不看脸看实力，但有些时候颜值高一点做事总要方便一点，毕竟大众审美观念放在那里，看着顺眼总没错！
找了半天我在网吧二楼找到一个年级样貌都差不多的青年，他正在戴着耳机专心致志的玩游戏，从侧面看鼻子差不多！
其实鼻梁高低才是我选择的标准，要不然不管怎么伪装都不像！
我暗暗记下他的机器码，转头回到一楼吧台买烟买水顺便给他冲一百块钱。
说了机器码网管麻溜的给充了钱，我拿着香烟和饮料直奔二楼。
我知道网吧充�
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