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兵甲三国-第166部分
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“是”
“从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。
“那是因为我刚刚来”他平静如初。
对视……
片刻，她幽幽的叹了口气。
“好吧，你要什么？”
“极品黄山”
“什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。
“极——品——黄——山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。
沉默……
终于，她又回复了冷静。
“你知道它在我手里？”
“是”
“谁告诉你我这里有？”
“朋友”
“你这么相信朋友？”
“我原先也不太信的，可是，现在我相信了。”
“为什么？”
“因为你的眼睛告诉了我答案”
“……可是已经有六十个人来买过了”
“我知道”
“极品黄山只有一盒”
“我知道”
“那你为什么还要来？”
“因为你还站在这里，烟还摆在那里。”
沉默。又是可怕的沉默。
但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着……
“你真酷”
她抛去一个醉人的笑，足以迷倒十个彪形大汉。她有这个自信。
可是这次她失算了。她没看透面对的是一个什么样的人。
在他的眼中，只有烟。
而错估了对手，等待她的结果只有一个。
“地球人都知道”他不带一丝笑意。
这个弱不禁风的男人，如此轻松地化解了她的绝技。
她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。
“难道在这里你就看不上别的什么吗？”
水葱般的手指掠了掠长。露出玉颈、香肩和一抹****。
她使出了杀手锏。只使一次。一次就够了。因为任何男人都经不住一招。除非他已经死了。而当中招者抱着一大堆东西走出市时，一切都晚了。
杀人于无形，宰客于未醒，这是她的秘诀。
“是”他冷酷依然。
今天，眼前这个男人，终于让她尝到了失败的滋味。
她用颤抖的双手递过来，但他没有接。
“左数第十三盒”他冷冷地说。
她的手僵住了。
“都是一样的，这里没有真的”
“左数第十三盒”
“它已经放了很久了，你看那灰”
“我说了，左数第十三盒”
“为什么一定要那盒”
“它是极品黄山”
“我说了。这里没有真的。”
“除了那一盒。”
“你怎么知道！你怎么知道那是极品黄山！！！”她疯狂了。
“真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了，而我的嗅觉还算灵敏”
她终于注意到他手上明灭的火光了。
她现自己犯了一个多大的错误。
晚了，一切都太晚了。
“你……你是烟……烟……”
“是”
她终于崩溃了。
柜台上，一张淡蓝色的纸币，是他留下来的。他为此花了两个钟头，跑遍十八个宿舍，找了五十三个同学。
现在，她对着这张纸币呆呆地立着。
她败了。败给了“烟鬼”。这并不羞耻，但她不想接受这个事实。
“烟鬼……烟鬼……”
她一遍又一遍地念着这个名字。
她要记住他。
突然，她好像想起了什么。
她抓起纸币，疯狂地在验钞机上摩擦着。摩擦着，但是，没有任何反应。
她瘫倒在地上，泪水终于夺眶而出。
“烟鬼……你好狠……”
他轻轻地拂了拂盒上的灰尘，读着“吸烟有害健康”的小字，嘴角终于露出一丝微笑。这是他今天第一次笑。
这一刻。他等了很久了。
火光渐渐远去了，消失在法国梧桐的后面。空气中还留着刺鼻的烟味。
夜，深了……（。）
第一百七十六章 从天而降（19点后订）（）
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6前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。‘然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！7高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了……8爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了！儿子：嗯，老师问我3加2等于几，我说等于5！然后他又问我2加3等于几！爸：这他妈不是一样的吗！儿子：对啊，我也是这么说的！然后老师就怒
刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
1、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！多么痛的领悟！2、你把1oo元的人民币正反两面涂上双面胶去银行atm机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的现吐出来有时候是2oo有时候是3oo，不说了录口供了。‘3、最娘的男人是什么样的？神回复：打飞机用兰花指。4、老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间。虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了！5、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵。胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！？”7、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉。往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”8、我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿……跟我比节约？哼！
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