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故事会全部开心笑话集锦-第66部分

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”头不如脖子“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信,可在家里呢?”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢?”“她是脖子。”“为什么?”“因为头想转动,得听脖子指挥。”说话算数的丈夫    有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”    这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”怕老婆    清朝年间,有一知府走马上任,刚到县衙门,就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆,内人参政,妨碍公事的事情数不胜数。于是,他想验证一下。”    一天,文武官员都到齐了,知府大人说道:一听说这里有个风俗,就是男人都怕老婆,不知诸位如何,现在,我想请怕老婆的站到左边来,不怕老婆的站到右边去。”    听了知府大人的话,大小官吏们你看看我,我看看你,谁也没有动。    知府大人又说了:“现在,诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落,只见大小官吏们纷纷站到左边去,最后只有一个人慢慢走到右边。    知府大人见了哈哈大笑:“谁说这里的男人个个怕老婆,还有一个不怕老婆的嘛!”说着,他走到这个小官跟前,说:“跟他们讲一讲,你是怎样站到这边来的?”    这位小官忙说:“早晨出门的时候,老婆告诉我不要往人多的地方去。”跟猫说话    丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。他刚低下来去,就听妻子一声叫喊:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”    丈夫抬起头来,笑着说:“这哪里是猪,这是猫呀!”    妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:“亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!”谁是胜利者    两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:    “这些日子,我天天和老婆吵架。”    “谁是胜利者?”他的朋友问。    “说最后一句话的自然是我了。”    “这是怎么回事儿?”朋友不解地又问。    “因为最后总是我道歉!”谁敢吆喝    小李有一天陪他太太逛街,穿过一个没有天桥的快车道,被一位值勤的女警员发现,便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说“除了我以外,你凭什么敢对他大声吆喝?”    “你打死我吧”    有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。    一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。    他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”    他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”请夫人阅兵    有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部下很为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着军队回来了,不知道出了什么事。”    夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝问:    “你要做什么?”    将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬他说:“请夫人阅兵,请夫人阅兵。”随机应变    甲到乙家里聊天。聊着聊着,甲讲起了他的妻子:“昨天一下”班,她就把她那条脏裤子扔过来,还气呼呼地说:‘替我洗了!’我不敢违抗,只好给她洗了。”    乙愤然道:“太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!”    甲叹了一口气说道:“要是不洗她就会大发脾气。”    “你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里,乙发现自己的妻子从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”众惧内者    一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法,以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:“各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!”众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!这倒罢了    张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。一天,他家来了客人。    他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:“好大的胆,你骂谁?”“我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!”没想到,他老婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:“你骂我这倒罢了。若是骂客人,我宰了你!”你是武松    老王和老郑是一对好朋友。    有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他:“嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!”    老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道:“你是老虎我是什么?”老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”“妻管严”轶事    “这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。    “我!”妻子威严地问,“干什么?”    “不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。”酒的作用    妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”    夫:“我听说酒能壮胆。”算他走运    丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”    那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出    老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?”情急之举    “小张,你的气色不好,出了什么事?”    “我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”  2006…7…8 18:31:00

 一些生活小常识作者: 佚名    推荐人:luke    来源:秀with论坛自测体重:请携带115斤重的物品,在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地,则你体重偏轻,需增肥;如你先于该物品落地,则你体重偏重,需减肥;如你与该物品同时落地,则你体重是标准,刚好115斤。呼吸频率测试:请将你男朋友或者老公的头,完全浸入清水里十分钟,然后将其平放在地板上,快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率良好;如在十分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率一般;如在三十分钟内未将其救醒,请拨打120电话。肺活量测试:在一人多之处,施放一恶臭之屁,然后 附 蹲下身体,深深呼吸。如身旁无人掩鼻,则说明你肺活量良好;如有人掩鼻,则你应快速逃离现场,并在无人之处,运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试:请在凌晨4点正,打开所有窗户,将音响调至中等音量,以卡拉OK的方式,用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应,则邻居友好度为100;如听见“神经、变态、狗日的”等回声,则邻居友好度为50;如听见由远至近的110警笛声,则需迅速关闭音响,钻进被窝,并可依此判断,你与邻居的友好度为0。自我魅力测试:请在繁华街头,高声大喊三次:我是单身!如有五位以上的男士前来询价,则你魅力为100;如有五位以上的男士对你进行嘲笑,则说明你的魅力为50;如无人问津,则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试:请将一跳蚤放在皮肤上,在跳蚤跳起后,测量其跳过的高度,每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时,则说明你皮肤弹性良好;如跳起的高度呈逐天递减时,则说明你皮肤弹性较差;如跳蚤摔死了,则说明你皮肤没有弹性。判断鸡蛋新鲜法:请将需判定的鸡蛋放在怀里,无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后,如该鸡蛋已敷出小鸡,则说明该鸡蛋是新鲜的;如未敷出小鸡,则说明该鸡蛋是不新鲜的;如该鸡蛋破碎,请食之。懒惰自我测试:请在睡觉前,一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时,如发现床褥上没有水渍,则说明你很勤奋;如有三滩以下的水渍,则说明你一般勤奋;如有三滩以上的水渍,则说明你很懒惰。牙齿强度测试:请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂,并逐渐用力,在你男朋友或者老公发出喊叫的同时,迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝,则说明你牙齿强度100;如测量值在50至80之间,则说明你牙齿强度为50;如测量值为0,请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。  2006…7…6 15:33:59

 笑话集锦'本站网友推荐'(八)作者: 佚名    推荐人:storychina    来源:网络1、老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天,甲和乙去吃面,坐定,点完菜,跑堂小伙子吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗,小菜两盘。”吃咆喝足,该结帐了,一共是25元8毛,甲想:2毛就算了,便对跑堂小伙子说:“给你26,别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝::“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌,2毛
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