故事会全部开心笑话集锦-第53部分

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了不使女王尴尬，装作没注意，仍然对欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”送妹妹　　　　丈夫找他的毛料西裤，妻子笑道：“洗了一下小了，给我大弟弟了。”　　　　丈夫找花格子衬衫，妻子笑道：“洗了一下小了，给我小弟弟了。”　　　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹妹吧！”（感谢xiari363的推荐）骚扰丑女　　　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”　　　　和尚一听，吓的连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”　　　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”动物　　　　老师：你脚上穿的是什么？　　　　学生：是皮鞋　　　　老师：皮是从哪儿来的？　　　　学生：是从牛身上来的　　　　老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？　　　　学生：是我爹。　为什么不笑　　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”　　　　学生：“我不敢笑。”　　　　老师，“为什么呢？”　　　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”历史　　　　历史老师：为什么早退？　　　　八力：我有一个重要的约会。　　　　历史老师：历史重要还是女友重要？　　　　八力：如果我再迟到，我就要成为历史了！！！　　　　历史老师：@##％％^（感谢sgyyy的推荐）老师的发现　　　　老师对学生水说：“通过这次考试，我发现你们都是未来国家的栋梁……”　　　　学生们听到这里不禁欢呼起来，谁知道老师接着说：“里面的蛀虫”。（感谢huangzqing的推荐）投诉顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。（感谢247683093的推荐）再准备一根绳子　　　　比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：　　　　　“喂，这是怎么回事？”　　　　　“他喝醉了酒闹事。”老板回答。　　　　比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”两月一年　　　　剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”　　　　丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”酒鬼的问题　　　　　“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”　　　　　“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”也挺舒服　　　　西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。　　　　同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”　　　　西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”　　　　　“难道一喝酒就睡着了？”　　　　　“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”酒鬼讨饶　　　　村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。　　　　当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”　　　　久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”酒　鬼　　　　一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”喝　酒一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”　　　　　“是啊！这种办法我也试过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”（感谢liangge68的推荐）王　八　　　　一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。　　　　喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”　　　　县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”（感谢碧桐的推荐）老农买车记一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”　　　　营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”嫉妒蚂蚁的女孩　　　　一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”差距之大　　　　饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：“城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。”说完，用餐巾纸擦了擦嘴。　　　　乡下人也感叹道：“差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……”电梯禁语　　　　科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，您要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，您刚出来呀？”私房钱　　　　狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”　　　　猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”　　　　狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”随机应变　　　　有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。　　　　这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”误会　　　　一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”　　　　一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！”猪的笑话　　　　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”吸毒的老鹰　　　　一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。　　　　麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”　　　　乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”　　　　麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”　　　　乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”　　　　麻雀：“哦！”　　　　乌鸦：“那你是什么鸟啊？”　　　　麻雀：“我是老鹰啊！”　　　　乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”　　　　麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”失眠症　　　　甲：“听说你经常失眠，是吗？”　　　　乙：“是的。”　　　　甲：“那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。”　　　　乙：“我已经数过了，可一数到九，我就无论如何也要爬起来。”　　　　甲：“为什么？”　　　　乙：“一提酒（九），我就想喝两盅。”破戒　　　　甲：“您不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？”　　　　乙：“前段我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽开了。”　　　　甲：“哪门学科？”　　　　乙：“关系学。”（感谢zhanghaifeng的推荐）太快了　　　　一蜗牛真在马路上散步，突然后面爬过来一只乌龟。蜗牛还没有抬头看清楚是什么情况，眼前就开始一片漆黑了——乌龟从蜗牛身上爬了过去。经过急救，蜗牛终于恢复了清醒。护士问蜗牛当时的情况，蜗牛摇了摇头，非常无奈的说：“我什么也记不起来了，一切发生的都太快了！”（感谢xiaomazy的推荐）　　2006…6…27　11：21：19

　食神的超级情书作者：　佚名　　　　推荐人：寒颖曦　　　　来源：网络你的头发，就像德芙巧克力般黝黑发亮，宛若夜空。　你的眼睛，就像喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。　你的双唇，就像豆腐脑一样柔嫩欲滴，更像富士苹果一样艳红，恰似骄阳。　你的性格，就像跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。　你的笑容，就像哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。　和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就像两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。　我知道自己的脾气，像压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还当着我的面和别的男人嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就像喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就像大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！　可是你还是赌气要和我分手，你知