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故事会全部开心笑话集锦-第511部分
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过不下去了；我要和她离婚。〃法官说：〃你这是炒作吧？我们这种地方可不能开这样的玩笑；真想离婚的话；就先回家和你老婆商量好再来。〃 大明星只好回家和老婆商量。两个人在财产问题上掐起来了；谁也不肯让着谁；吵急了两个人就动起了手；大明星把老婆给打了。老婆一急眼；把自己的情人叫来打大明星。 大明星打不过人家；被追得到处跑；一边跑一边拔110：〃喂；110吗？我是大明星啊；快救命啊；有人要打死我了！〃110说了：〃你这是炒作吧？我们110可不能帮你这个忙；下次要是再打骚扰电话；我们要告你妨碍公务。〃大明星跑不掉；被追上一顿暴打；打得他遍体鳞伤；鲜血直流。路上的行人一见不好；赶紧把他送到了医院。大明星用最后一丝力气叫着：〃大夫；大夫；快；快救救我；我不行了。〃大夫说：〃你这是炒作吧？我们这儿特别忙；要炒作您还是换个地儿吧；我们还有几个病人等着抢救呢。〃 大明星因为抢救不及时；伤重身亡；家里人只好把他送到了火葬场。家里人到火葬场办手续：〃师傅；大明星死了；上您这儿火化来了。〃火葬场的人说：〃你这是炒作吧？大明星上我们这儿火化？好嘛；我们这儿连死人都别想消停了；你们还是走吧；上别的地方炒作去吧。〃大明星的魂魄飘飘悠悠地来到了阴曹地府。守门的小鬼一见；拔腿就跑；一边跑一边喊：〃阎王；阎王；了不得了；大明星来了！他跑这儿炒作来了！大家快跑吧；狗仔队要来了。。。。。。〃 2008…7…24 22：26：41
需要医学用语作者： 农蜜珠 推荐人：珠兒 来源：青年文摘 一个男人告诉他的医生，他不能做他常做他做的家务了。 当医生为他检查完毕后，他说：“医生，我可以挺得住。告诉我，我得了什么病？” “哦，你只是懒惰而已。”医生回答。“好。”那人说，“请告诉我医学用语，我好对我老婆说。” 2008…7…23 23：04：36
产的不如捡的作者： 追风的飞儿 推荐人：songwenlin 来源：》百里号 这天，老头掰了自家几瓣大蒜，领着孙女上城里卖钱。 爷孙俩经过一个垃圾堆，见有个穿裙子的年轻女人，骂咧咧地将一纸箱扔到垃圾堆上，转身就走。老头看见那纸箱子蛮干净的，走近一看，原来是一箱烂西红柿，说是烂，里面还有不少是好的。老头便扛起箱子，到一个小河边，把没烂的挑出来，好一通冲洗，打算带回家吃。 老头领着孙女蹲了两小时，大蒜没人问价。他怕孙女饿了，就掏出手帕，拿俩西红柿擦干净了，爷孙俩每人一只。 刚咬上两口，有人在摊边站住了，问：〃老头儿，你这西红柿多少钱一斤？〃老头抬头一看，这不是扔箱子的女人吗？胳膊上还挎着个穿西装的男人，老头不好意思承认自己是捡人家的，便硬邦邦丢了句：〃两块。〃他知道这东西市价是1块5，高点要价把对方吓跑拉倒。 哪想到，这女人二话没有说，用手一点，你给出我5斤。到了这节骨眼，老头只得跟人借了秤，给那女人秤了5斤。女人转身跟那男的说：〃你瞧这爷孙俩吃得这么欢，肯定是自家种的，无污染，绿色食品。〃那男的听了连连点头。 这工夫又来了个男的，问了价，说了句：〃这么贵。〃裙子女人不屑地白他一眼：〃那边1块5，你去买吧。〃男人受了抢白，对老头说：〃剩下的我全要了。〃一秤，8斤多，算16块钱。买的人都走远了，老头仍然象在梦中一样，自家产的大蒜没人要，捡的西红柿却卖了26块钱。 他拉着孙女的手说：〃早知道我们吃寻破西红柿干啥呀，白扔掉1块多钱，走，爷爷带你下馆子吃面去，没准出来还能碰上个垃圾堆呢？ 2008…7…23 22：40：01
全中的彩票作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 我是一个彩票盲，从不幻想自己能被天上掉的馅饼砸中，不但如此，我还整天笑话周围的人，每每看到他们不中，失望的把彩票握成一团，愤愤的把它扔到垃圾桶里，就感到说不出的开心。然后假惺惺的递只烟过去，安慰道：“没关系，别放弃，坚持下去一定能中的。” 当然，他们又不是傻子，肯定发觉了我的幸灾乐祸。但没办法，他们继续不中，而我继续偷着乐。 这天老王给我一张纸我：“老卢，这上面是我买的新号，我有今天中午有事，你帮我看《双喜临门》对一下号吧。”我接过来随便看了一下说：“没问题，你就等着好消息吧！中了五百万，别忘了我。”老王呵呵的笑了两下，说：“中了再说吧。” 我按时打开电视，习惯的点着了烟，拿出老王的给的号，漫不经心的看起电视，心想：“老王这人看起来也蛮聪明，怎么陷到这里面了，中了就见鬼了，无非又失望一次。” 但事实上，我真的见到了鬼，还不是一两个，是一群——老王给我的号全中了。我惊愕的跑到电视机前，把脸贴到屏幕上，又对了一遍。没错，是全中了！一个号都没错！我简直说不出话，愣了足足有一分钟才回过神来，脑袋空空的摸出手机，用颤抖的手拨了老王的电话：“老……老……王，中……中了，全中了。你……你中……中了五百万。”电话那头传来老王的声音：“别开玩笑了，中五块就不错了。”“谁他妈跟你开玩笑了，这种事我会开玩笑！”“真的！真的！你没开玩笑？”“谁开玩笑谁他妈出门被撞死。”“好，好，我马上回去，你小子骗我的话跟你没完！” 不多时，老王气喘吁吁的跑过来，问：“彩票呢？”他一遍又一遍看这那张小纸片。他激动的对我说：“终于中了，我终于等到这天了！”我这时候想用眼神里嫉妒目光把老王射死，然后把彩票抢过来。 突然，老王脸色一转，捂着肚子笑了起来：“老卢，这次你服不服，这次可教训你了，你上当了。你看的《双喜临门》是重播，这期都过去两天了。哈哈！” 我当时听了差点没晕倒。 2008…7…23 14：58：17
克林顿巧解尴尬作者： 推荐人：飘飘是新疆人 来源：《周刊报》 克林顿在任美国总统期间，有一天，他到一家医院视察，一个八九岁的孩子从人群中使劲挤到他跟前，呆呆地看着他什么也不说。克林顿弯下腰来问：“你有什么事吗？”小孩说：“我想得到总统先生的签名，您能满足我的要求吗？” 克林顿很高兴地答应了孩子的要求。签好后，孩子满意地看着签名说：“总统先生，可以给我签4张吗？”克林顿不明白：“为什么要那么多？”孩子说：“我只想要一张您的签名，但还想用另外3张去换一张迈克尔·乔丹的签名照。” 听到这话，周围的人都收住了笑容，克林顿更是显得尴尬，但很快他又笑着说：“完全可以。但我有个侄子也喜欢迈克尔·乔丹，我想再给你签6张，请你替我的侄子也换一张迈克尔·乔丹的签名照，可以吗？”孩子高兴地答应了。人群中响起了愉快的笑声和热烈的掌声。 2008…7…22 14：22：32
动物名言总动员作者： 佚名 推荐人：yinzhaoyaoyao 来源：《聊吧》 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 蚯蚓：世界上本来没有路，钻营得久了就有了路。 螃蟹：走你的路，让别人去说吧。 蛾：前途是光明的；蛇：道路是曲折的。 蚕：世界上没有两片相同的树叶。 龟：你不可能两次踏入同一条河流。 鹅：精诚所至，金石为开。 蚌：关好自己的门，管好自家人。 蜗牛：背着房子去流浪。 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。 鸡：脆弱啊，你的名字是鸡蛋。 黄鼠狼：先有鸡还是先有蛋，这，是一个问题。 老虎：翻开我们的历史，我只能看到两个字：“吃人。” 蚊子：真的勇士，敢于面对淋漓的鲜血。 蛤蟆：不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆。 蛇：比大象更广阔的是我的胃。 啄木鸟：早起的鸟儿能捉到更多的虫子。 鸳鸯：孤独的鸟是可耻的。 蝉：有了快感你就喊。 螳螂：沉默是金，祸从口出。 黄雀：谁笑道最后，谁笑得最美。 乌鸦：言多必失。 2008…7…21 16：58：53
中奖之后作者： 佚名 推荐人：babymanman 来源：山东综艺《娱乐双响炮》 如果中了大奖，你会想去干什么呢？买房？投资？娶老婆？让我们先来听听动物们是怎么说的吧…… 熊猫说：“我中奖后，首先要去做美容，治好我的黑眼圈后，照一张彩色照片！” 骆驼说：“我中奖后，先要治好我的驼背，然后要在沙漠中安上水龙头！” 猫头鹰说：“我中奖后，要去和猫还有鹰做个DNA测试，看他们还不承认我是他们的孩子！” 斑马说：“我中奖后，先去去掉身上的纹身，省得老被认为是不良少年！” 老鼠说：“我中奖后，非要去找两只漂亮的小猫当小秘！” 鲸鱼说：“我中奖后，先要减肥，一定能减出合格的三围！” 鸡说：“我中奖后，要去改名字，省得和那些作风不正派的人重名！” 熊说：“我中奖后，一定要到饭店去点一盘红烧人掌吃！” 乌龟说：“我中奖后，先去买一份养老保险，从六十岁开始领取养老金，可以领好几千年呢！” 2008…8…23 20：21：35
92条个性签名作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络1。柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 2。按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 4。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5。姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 6。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 7。天使和�
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