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故事会全部开心笑话集锦-第464部分
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90后：咱结交满身文身的帅哥（美女）！ 70后：他们周末约客户去吃饭。 80后：周末约同学去踢球。 90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！ 70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。 80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。 90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人。 70后：他们的家进门要脱鞋。 80后：我们家进门不用脱鞋。 90后：我们上床睡觉都不脱鞋！ 2008…4…11 10：50：07
男娶妻和女购衣的相似之处作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1。只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。2。年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。3。男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。4。没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。5。男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。6。当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿上照镜子找感觉，是为试穿。7。男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。8。男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。 2008…4…11 10：48：34
烤肉最怕……作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 1。肉跟你装熟； 2。火种没有种； 3。木炭跟你耍冷； 4。洋葱跟你装蒜； 5。血豆腐跟你耍热血； 6。甜不辣跟你耍辣； 7。来烤肉的人都吃素； 8。肉跟架子搞小团体； 9。香肠和肉跟你耍黑道； 10。玉米跟你来硬的。 2008…4…11 10：47：13
面试中的笨答与妙答作者： 韵 味 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 说实话，下面这些问题摆明了是找茬儿，很可能你在面试时根本不会遇到。但人家“找”上门来，你也只有巧妙地和他周旋一下。 ●你现在没有任何工作经验，你认为自己适合我们的要求吗？ 笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。 妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗？ ●为什么你读哲学，却来申请做审计？ 笨答：你们已经说明 “不限专业”，所以我想来试试。 妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。 妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力，终生学习才不会被社会淘汰。 ●你穿的西装好像质地不怎么样啊！ 笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。 妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。 ●你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗？ 这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。 笨答：我看见了桌子、地板、你和我。 妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。 ●假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话？ 考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就？ 笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。 妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。 2008…4…11 10：17：34
打死也不跟老婆下棋作者： 阿 牛 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿本人在此庄严宣誓，从此再也不和老婆下棋了，理由如下： 1。每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？”老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。 2。下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白——诬陷我耍赖。动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩。真比窭娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。 3。老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。 4。老婆视力1。5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。 5。下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮日：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆日：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我“是不是好男儿”？ 6。每次下棋下到我败局已定时，我想投降，老婆都不优待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面春风、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。 7。按照国际惯例。比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然——国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。 综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。 2008…4…8 10：56：21
某数学老师的经典损人语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1。什么是数学？你们不会的就是数学。2。我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5。要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6。你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7。傻瓜年年有，今年特别多。 8。咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。9。把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 2008…4…8 10：53：28
等咱有了钱作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里就瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 等咱有了钱，天天上美容院。想香薰耳烛就香薰耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 等咱有了钱，上韩国整容去。想变张曼玉就变张曼玉，想变李嘉欣就变李嘉欣。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己再上。 等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。每回搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打两辆，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。 等咱有了钱，房子随便买。想住城南住城南，想住城东住城东。男保姆找十个，用五个，竞争上岗五个。 等咱有了钱，名牌包包随便买。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，上班用一个，买菜用一个。 等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 等咱有了钱，吃香的喝辣的。想吃鲍鱼吃鲍鱼，想吃燕窝吃燕窝。吃鱼翅叫两碗，喝一碗，漱口一碗。 等咱�
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