故事会全部开心笑话集锦-第426部分

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？我来！”　　　　网吧众人皆惊。　　　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。　　　　又过了一会儿，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起耳朵就骂：“你不是上老师家去补课去了吗？！”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼“老　　　　爸也在！”　　　　其母大怒，顺指望去，果然！遂立马责问：“你不是去加班去了吗？”　　　　网吧里众人又晕死数次！　　　　其父辩解到：“今天双倍经验。”　　　　其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了！双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们！”　　　　围观者皆叹曰：“有妻若此，夫复何求；有母如此，子复何求。佩服，实在是佩服。”　　2008…2…21　16：18：39

　网络丝语作者：　佚名　　　　推荐人：52789474　　　　来源：老年日报钱不是问题，问题是没钱！人有时就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”流氓不可怕，可怕的是流氓有文化！生，容易；活，容易；生活，不容易！孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。开车无难事，只怕有新人！偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。　　2008…2…21　13：16：53

　小学生造句作者：　佚名　　　　推荐人：445048428　　　　来源：网络　　　　题目：其中　　　　学生：我的其中一只左脚受伤了。　　　　批语：你是蜈蚣吗？　　　　题目：陆陆续续　　　　学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　　　批语：你到底有几个爸爸呀？　　　　题目：欣欣向荣　　　　学生：我的弟弟长得欣欣向荣。　　　　批语：孩子，你弟弟是植物人吗？　　　　题目：难过　　　　学生：我家门前有条水沟很难过。　　　　批语：老师更难过……　　　　题目：又……又……　　　　学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　　　批语：你的妈妈……是变形金钢吗？　　　　题目：况且　　　　学生：一列火车经过，况且况且况且况且……　　　　批语：我死了算了　　2008…2…21　11：53：12

　如果心情不好，看1分钟吧作者：　佚名　　　　推荐人：445048428　　　　来源：网络　　　　1　宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？　　　　　　2　单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。　　　　　　3　我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……　　　　　　4　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”　　　　　5　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！　　　　　　6　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　　　　　7　某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　　　　　8　爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”　　　　　　9　高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。　　　　　　10　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静　　　　　　11　大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”　　　　　　12　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”　　　　　　13　大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”　　　　　　14　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”　　　　　　15　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”　　　　　　16　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……　　　　　　　　　17　和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……　　　　18　老板，有没有手纸充饥卡？　　　　　　　　19　我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”　　　　　　20　我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”　　　　　　21　我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……　　　　　　22　经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！　”　　　　　23　想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”　　　　　　24　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”　　　　　25　某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：　　“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”　　2008…2…21　11：50：07

　幽默故事九则作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：电子邮件投稿　　　　来自晓晓竹的电子邮件投稿比刀功转眼间，侄子大刚就从厨师学校毕业了。他学的是白案，发馒头，蒸包子，炸油条，擀面条，样样拿得起。来我家做了几顿早餐，品种多，味道好，吃后大家赞不绝口。可这么好的手艺却不太好找工作，不像红案的厨师，临近岁末，大小酒店餐馆要备年饭，到处抢着要人。那天，报纸上有一则招聘启事，一家老字号要招白案师傅，待遇还不错。机会难得，我叫大刚准备准备，一定拿出自己的绝活，争取聘上。大刚赶去了，到傍晚，耷拉着脑袋回来了。我问他：“怎么，没聘上？你的手艺应该不错呀！还有等级证书。”大刚垂头丧气地说：“人太多了。面试现场就考试一样，比刀功，看谁能把牛肉切得更薄。这我哪儿行啊！主管说，现在啥都涨价了，牛肉涨，面粉涨，连佐料也涨了，店里要开源节流，设法消化上涨的成本，要留住顾客，牛肉面卖价不能动。有一个考生刀功好，硬是把原来一碗面的牛肉切成了两碗的，只有他被录用了。”家里已经有一个节日期间和老公一起逛电器城，我们很快就被各种新颖的家电吸引。我们家的电器大多是五六年前买的，虽说都还能用，但在这琳琅满目的新产品面前，我不得不眼热心跳。看着我虎视眈眈地盯上了一款等离子超薄壁挂式的彩电，老公非常理智地提醒我：“先想好了怎么处理家里那台，再考虑买新的吧！”我们一边逛一边眼馋，每当对哪一款电器动心的时候，我们就互相提醒：“可惜家里已经有一个了。”最后我们来到榨汁机专柜前。漂亮的导购小姐非常热情地向老公介绍并演示榨汁机的功能。老公在旁边频频点头。我注意到，老公的眼光主要是集中在导购小姐身上——岂有此理！我悄悄拧了他一把，恶狠狠地说：“没什么好看的，还不快走！”老公恋恋不舍地离开榨汁机专柜，酸溜溜地说：“我知道，家里已经有一个了。”事先说明小丽拿了一条短裙给我们看，我问：“这大冬天的，你买这么薄的短裙干吗？”小丽笑嘻嘻地说：“这你就不懂了，夏天买冬天的衣服，冬天买夏天的衣服，这可是省钱的好办法。”我点点头说：“这我知道，可你不会是打算冬天里穿夏天的衣服吧？”小丽摆摆手说：“我可不是那种为了美不怕冷的人。”说完，小丽把短裙在我们面前晃了晃，问大家：“这条裙子好看吗？”“好看。”大家笑着说。小丽说：“既然好看，到夏天我穿上的时候，你们谁也不许说这条短裙过时了的话。”偷　懒　　　我在机关工作，由于平时比较忙，体能训练抓得不紧，尤其是五公里越野，根本跑不及格。那天，部队组织五公里测试，忐忑不安的我硬着头皮来到了测试点。到那儿一看，心情豁然开朗，没想到这次竟然有100多人一起跑，人多了好啊，可以混在里面少跑两圈。发令枪一响，我随着人流冲了出去。刚跑两圈我就跑不动了，便趁着纠察不注意躲进了一幢宿舍楼里。大约10分钟后，我又混进了队伍里，为了不让裁判猜疑，我故意放慢脚步，反正24分钟以内就及格。跑到终点时，裁判大声地念了我的成绩：23分31秒。及格了，我长出一口气，心里偷偷地乐着。晚上，我特意叫了几个战友到餐厅炒了几个菜庆祝