故事会全部开心笑话集锦-第404部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


。结果，他在我的要挟下，他硬撑着吞下了我手上的两块砖头……”　　　　　　　　　　2007…12…21　8：32：11

　激战夜晚作者：　感叹号　　　　推荐人：感叹号　　　　来源：QQ空间　　　　深夜23：23分，关灯准备进入梦乡。约三分钟后，嗡嗡……恼人的声音贯穿耳膜，不好，遭到侵袭，声音太大，看来不是攻击我的，周公在向我招手，估且不理它，会周公去矣。嗡嗡。。。左边，我出手，右边，我再出手，看来此乃久经沙场一老将，我战败。于是辗转反侧，反侧辗转，嗡嗡。。。声还是不绝于耳，我再次翻来覆去，疲惫至极，按开手机迷蒙中看00：57分，ho，My　god！我的美容觉，不行，蒙头睡吧……　　　　嗡嗡……嗡嗡……没搞错，又来了，再次出手拍击，终不是敌手，再次惨败，继续蒙头睡吧，瞌睡着呢，且先留一缺口呼吸，这下总行了吧，约一分钟，嗡嗡声再次光临，不是吧，这也能找到我，看来不能与它善罢甘休了，看一下时间：05：03分，哇！清晨了，不行，我要与它决战，爬起来打开灯光，躺下，等待敌人的出现，果然，没几分钟，目标出现，好大一个家伙，怪不得扰得我老人家整夜没有好睡，看我怎么收拾你……它就停在我被子上，肚子里淌的是我的血，我伸出右手，慢慢靠近，许是一晚的轰炸，它也累了，没有过多的流程，它已在我的五指山中，我折其翅，让它不能再盘旋在我头顶，我掐其须，让它不能再吸人类的血，哼，NND，看谁狠！我不杀生，放其一条生路，今后改邪归正，自谋生路去吧。　　　　看时间，已凌晨05：45分，再睡个回笼觉吧，这两天身体状况不是很好，要多休息。哎……我的一夜。　　2007…12…19　16：15：21

　爆笑段子六则作者：　佚名　　　　推荐人：蒋建国　　　　来源：期刊杂志职务大的　　　　　一老汉要见县长，被办事员挡住了。　　　　　“县长不在，你回去吧。”　　　　　老汉不信：“俺问门卫了，他说在。”　　　　　办事员只得说：“在也不行，除非……”　　　　　老汉一喜说：“除非啥？”　　　　　“县长说除非职务比他大的……”　　　　　“这……”老汉摸着头说，“你看，这算不算职务比他大？”　　　　　“什么职务？”　　　　　“俺是他爹！”　自卸车　　　　　一天，小张驾驶自卸车为建筑工地运沙，途中搭载了吴老汉。由于驾驶室满员，小张便把吴老汉安排进车厢坐在沙子上。　　　　　到工地后，小张已忘记了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉在车厢里，说不定此时他已被埋进沙堆了，万一他……想到这小张不由得冒出一身的冷汗。他慌忙跑到车后察看，一看吴老汉安然无恙地站在一旁发呆，小张总算放心了。他疾步上前紧紧握住吴老汉的双手，连声说道：“吴大爷，真是对不起呀，我刚才……”可是还没等小张把话说完，吴老汉却一脸愧疚地说道：“小师傅，你这说的哪里话，是我对不起你呀，刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。”　和谁结婚　　　　　一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。　　　　　律师的声音非常洪亮：“你是否结过婚？”　　　　　“是的，先生，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。　　　　　“那么你和谁结婚了？”　　　　　“嗯，一个女人。”　　　　　律师有些发怒：“废话。你当然是和一个女人结婚了！你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”　　　　　证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”　飞机上的美女　　　　　在飞往纽约的航班上，一个时髦女郎没买头等票却坐在头等舱里，乘务员要她搬到经济舱去，女郎不肯。　　　　　乘务员请来副机长去处理，女郎反复就这么一句话：“我是美女，我去纽约，我要坐这里。”　　　　　于是，机长亲自来到头等舱，只与女郎悄声说了一句，女郎马上跳起来奔向经济舱。　　　　　乘务员与副机长十分惊讶，他们问机长对她说了句什么话。　　　　　“我告诉她，头等舱不是飞往纽约的。”　为什么　　　　　一天晚上，一个男生打电话给女同学。很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼，一听打电话的是个男生，非常警惕。很不悦地问：“你姓什么？”　　　　　男生紧张地说：“我姓魏。”　　　　　“魏什么？”　　　　　男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”　庸医露馅儿　　　　　一个卖野药的庸医在街头自夸他的医术高明。有药到病除、妙手回春的本领。　　　　　“哗！”人群里哄笑起来，因为大家都知道他有多大本事。有的交头接耳，挤眉弄眼，有的咂嘴伸舌，指指点点。不少人从鼻孔里冒出一个“哼”字，借以表示根本不相信。　　　　　有人问庸医的高明处究竟表现在哪里。　　　　　庸医目光缓缓地从众人的脸上扫过，用手向上扬了扬大拇指：“别的病我不敢吹，治疗中风我是最拿手的，就连不能说话的病人看见我，不用给他药吃，他就能说话……”这时庸医故意停顿了一下，以增强“能说话”这几个字的分量。　　　　　听到这里，众人一脸困惑，不解地问：“病人能说什么话？”　　　　　庸医瞥了众人一眼，使劲咽了口唾沫，又咳了一声，清了清嗓子，从嘴里迸出一句话：“给我滚出去！”　　　2007…12…19　12：32：45

　老汉打驴作者：　佚名　　　　推荐人：yry288　　　　来源：网络　　　　上个星期天，一老汉赶着一头驴去赶集。　　　　归来途中，在十字路口处亮着红灯，老汉便停下来人欲歇息，怎知驴子继续向前走，一交警走来交给老汉一张罚单，“乱闯红灯，罚款5块钱。”　　　　老汉边掏钱，边抽打驴子，“你以为你是领导啊，可以乱闯红灯！”　　　　过了十字路口，老汉便牵着驴子继续赶路，路过市人民公园，驴子忽然挣脱老汉的“控制”，跑到公园门口前的草坪里吃草。下一秒，看门人出现在老汉跟前，开口就“罚款10块钱”。这下，老汉十分生气，但又不得不赔钱。掏完钱后，他用力地抽了驴子一鞭，“你以为你是干部啊，走到哪，吃到哪？”　　　　经过两劫，老汉的荷包有点消瘦了，好不容易，平安地回到了村口。怎知，驴子又发作了，它竟踏坏了村长晒在门口的鱼网；村长的老婆跑出来，见此情景，马上呼天抢地：“孩子他爹，我们的鱼网破了，怎生活啊？天啊！”　　　　老汉没办法，只好将整个荷包递给了这女人，女人将荷包翻来弄去只得50元。　　　　“哟，走吧！”村长老婆施恩似的挥了挥手。　　　　“走吧！”老汉重复道，手扬起鞭子，狠狠地抽了驴子两下，咬牙切齿地对着驴子：“你以为你是中国电信啊！一破网就50块！”　　2007…12…18　11：23：21

　2007网络流传最广100条经典警句~牛！作者：　佚名　　　　推荐人：a184681161　　　　来源：网络1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。　10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。　13、长得真有创意，活得真有勇气！　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。　18、啥时硬件也可以COPY就好了！　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫