友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
故事会全部开心笑话集锦-第302部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
。 郭德纲语录:他太有钱了,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神通吧。” 郭德纲语录:有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。 郭德纲语录:他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!!~~ 郭德纲语录:你是那个学校毕业的,我是清华的!清华池?那呀清华池是洗澡的!你说那是虎坊桥的! 郭德纲语录:“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!” 郭德纲:我到饭店吃饭,您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是! 郭德纲语录:打车。。。咱不打一块六的,咱打一块二的! 我才不坐前面呢,坐前面得结帐!! 郭德纲语录:今儿好日子啊,立秋,贴秋膘儿的日子,今天中午特意吃了四两素炒饼,相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 郭德纲语录:敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊! 郭德纲语录:住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。 郭德纲语录:一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的! 郭德纲语录:连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!! 郭德纲语录:我当艺术家都一个多礼拜了 郭德纲语录:花二百钱买一小猪儿,吱吱喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱的一声,你猜怎么着~~~死了! 郭德纲语录:相声好多都是编的,就这段是真的 2007…5…22 16:47:06
我逮住个儿“流窜犯”老鼠作者: 杜挺秀 推荐人:zxlhnfg 来源:原创A:HI(嗨!);大家好!我今天为社会可做了一件大好事。B:喂!啥大好事?快说说。A:我今日逮住个流窜犯!B:啊!你真不简单!太勇敢啦!快讲讲;那家活长什么样?A:尖尖嘴巴尖尖牙;长长胡须长尾巴;夜里出来偷食吃;见到猫儿就害怕。B:哎呀!是只老鼠呀,吓我一跳;那有啥希奇哩?!A:不希奇,道希奇:它没有长期居住地,更没有明确的户籍,来管理,东家来西家去,东南西北偷东西,倘若猫狗(家禽和家畜)伤着人,管找〃主家〃(法院)理一理,倘若老鼠咬伤人,你无可奈何!干着急,它无人养,没人管,行为就像流窜犯!B:怪风趣,有道理,怪不得老鼠过街人人喊打哩! 2007…5…22 5:47:25
超值钓鱼杆作者: 佚名 推荐人:小安安 来源:《讽刺与幽默》一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好,就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面。女人说:“不好意思,先生……你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗?” 营业员答道:“夫人,我是个盲人。不过你放心,只要你把鱼杆丢到柜台上,我就可以根据落下的声音告诉你你所想了解的一切。”女人虽然不相信,但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说:“6石墨的杆,Zebco 202型的绕线轮,附带10磅的测试线……这是本店最好的鱼杆,售价20美元。”女人说:“太了不起了,根据鱼杆碰击柜台的声音就可以判断出鱼杆的配置。我想这就是我想要找的鱼杆了。我买下了。”营业员转身走到收银台。这时,女人不小心放了一个响屁。女人尴尬极了,但她马上想到营业员应该不会知道是她放的,因为他是个瞎子,不知道店里只有她一个人。营业员把钱的数目录入收银机,说:“25。5美元。”女人说:“你刚才不是说20美元吗?”“是的,夫人。鱼杆20美元,鸭子语音提示器3美元,鲶鱼臭饵2。5美元。”盲人营业员不紧不慢地答道。 2007…5…21 16:38:24
我认罪,我进错了厕所作者: 佚名 推荐人:pgymml 来源:网络我是一个大学教授,男性,生性善良、懦弱,平时在学校里的口碑还不错。今天,利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训,引以为鉴。 一日,我走在大街上,忽然内急,急寻厕所。很快发现了一个,没多注意就赶快推门而入。猛然,耳边炸起一声霹雳:“抓流氓!!!”我抬头一看,坏了,进错厕所了!我脑子一下就蒙了,赶快就退了出来。晚了,大批人群已经围了过来。 厕所里同时也冲出来几个妇女同志,从衣着打扮看,有工人,有白领,还有一个似乎是农村来的。 没等我琢磨过味来,一位女士发话了:“ 你这个流氓,大白天的就敢往女厕所里钻,居心何在?” 我呐呐地说:“我没注意,那厕所的标志不太清楚。” 还没等我说完,边上就炸了锅了。 有人说:“什么叫没注意?那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗?”有人说:“我看见他进厕所前就神情古怪,一看就没安好心” 我一看,那个灯炮正好把那个女字挡住了,我的火也上来了,一时口不择言:“那个灯泡挡住字了,我没看清。再说,我要耍流氓也不能在大庭广众下呀,起码也得找个偏僻的厕所。还有,我是个大学教授,有身份有地位的人,不会干这么没有修养的事吧?” 我这话说坏了,一看就激怒了大多数围观的群众。 “没看清就敢往里闯,一看就是狡辩。” “那可难说,有些流氓就是敢公然耍流氓,考验我们的警觉性。” “大学教授就了不起了,林子大了,什么鸟都有。” “我知道的大学教授没一个是好东西。” “什么大学教授,是衣冠禽兽吧。” “你怎么证明你是无意的?连三岁小孩都知道男女有别,你怎么会搞错呢?你一定是故意的!!” 我气得说不出话来了。 突然,一个围观者大叫:“我想起来了,一年前这个厕所出过强奸案,好象就是在白天” “是呀,是呀”此人立即得到许多人的符合,“现在还没抓住呢” “我想起来了,那段时间大家都害怕着呢?” 有人恍然大悟,“说不定前几天的事就是他干的” 我一下心虚了,别把我弄成强奸犯。 有人说“那到不是,那人是个大个子年轻人,这个已是老头子了” 我真想高呼万岁,终于有人帮我说句话了。 “那他可能是漏网的同伙”,马上有人继续联想。 “各位听我说一句,”一位绅士摸样的人大声喊到,周围静了下来,“我觉得大家联想太丰富了,他不过是走错了厕所门而已,到个歉就行了。也别太难为人家了。” “什么叫难为他,我家小虎子才7岁,他都知道上厕所要进男厕所,那位教授这么多年都学什么去了?” “有些错误是犯不得的,象进错厕所。” “这是蔑视中国妇女的行为,应该对妇女道歉” “你这人什么立场,是他的同伙吧” “也许是拿了他的钱,给他把风的” “奥,怪不得替他说话呢” 那绅士一看形势不妙,撤了。 “呜呜呜”,那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐,哭开了, “俺还是黄花大闺女,这下俺可怎么做人呀” 那位女工人眼含热泪,大姐,别怕,我和你心里一样受到了创伤。” 我羞愧得低下了头。 “我认识这个人!”一个声音响起来。 我抬头一看,我的一个学生!终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样,抓住他。“对,我教过你课”。忽然,我发现他的脸上露出了诡异的笑容,我想起来,上学期,我折了他一门课…天哪,莫非…。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授,真没想到,他竟然是这样一个人。真无耻!我宣布,我今后绝不再上他的课,也号召所有同学抵制他的课。” “好!”围观者称赞着,“真是好样的” “连他学生都那么说,此人肯定不是好东西。” “说不定此人是个性变态,阴阳人。” “哈哈,”许多人笑了起来。 一个专家发话了,“据我分析,根据弗洛衣德的理论,此人潜意识中一直想进女厕所,此次事件正是他所盼望的。” “有道理,有道理”。许多人符合着。 这时,那个厕所里出来的女工人走过来,“啪啪”,给了我两耳光,我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你,也是代表刚才厕所里所有的女人打你,还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。” “打他!!!”更多人嚎叫着 我实在是吓坏了。捂着头,不知该怎么办才好。 那个一直静观的白领女士发话了,“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。” “对!!!认罪!!!”几乎所有的人众人都异口同声地说。 “不认罪就不放过他!!!” 我感激地看了大伙一眼,毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。 “我认罪,我认罪。我万分对不起大家,我因为平时道德修养不够,所以才会犯下走错厕所的错误,我今后一定注意狠抓思想道德教育,绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。” “不够诚恳”。众人又叫了起来。 “我重新说,重新说。我罪大恶极,我平时只注意研究书本,忽视了道德修养的提高,连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯,真是太不应该了,我要努力学习,真正改造,用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” “这还差不多” “这次是给你的教训,下回注意” 大伙开始散去了。 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦,怎么散了,我刚到附近找了一大批人来,马上就到。” 我一听,撒腿就跑,虽然已年
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!