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故事会全部开心笑话集锦-第298部分

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57。 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢! 58。 我视金钱如粪土; 我爸视我为粪池。59。 我喝酒想把痛苦溺死; 但这该死的痛苦却学会了游泳。60。 我是你的风筝; 线在你手上; 可陪伴我的只有风。61。 别人都在假装正经; 那我就只有假装不正经了。62。 名花虽有主,我来松松土! 63。 有钱男子汉,没钱汉子难!64。 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……65。 我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。66。 我很丑可是我很持久! 67。 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 68。 有钱人终成眷属。    2007…5…11 18:13:06

 并非黑话作者: 石敦奇    推荐人:小山子    来源:幽默大王    朱二叔进城买马,傍晚,住进一家小旅店。由于旅途疲劳,他钻进被窝。不一会儿,就进入了梦乡。    朱二叔一觉醒来,眯起眼睛一瞅,发现房间里又住进了一胖一瘦两位客人。那两位客人刚一落座,就互相递烟攀谈起来。    只听胖子首先问瘦子:〃大哥,请问您是何方人氏?〃    对方风趣地说:〃我是十年前结婚,男女皆末生。最近听胎音,婆娘已怀孕(山西闻喜)人。〃说完,瘦子反问对方:〃老弟,您呢?〃    胖子一听对方说话挺风趣的,于是,就有意和他逗起来:〃我是本人命运差,早年死了她。里外一把手,是爸又是妈(甘肃两当)人。〃    朱二叔闭着眼睛想:这两个家伙八成不是好人!要不,咋尽讲黑话呢。于是,他脑袋往被窝里一缩,假装睡得更沉了。    接着,只听胖子又问瘦子:〃请问您贵姓?〃    瘦子客气地回答道:〃本人免贵,姓十千多一点,不圆也不扁(方)。〃说完又反问对方:〃老弟,您呢?〃    胖子回答也十分客气:〃免贵,姓别看是书生,刀子不离身(刘)。〃说完,两人又一阵哈哈大笑。    二人寒喧一阵后,瘦子又问胖子:〃老弟,你此次来,打算办哪样好事?〃    胖子说:〃我想来采购一批样子像船不是船,从来论对不论单。地位虽然最低下,人们出门离不得(鞋子)。〃说完,他反问瘦子:〃大哥您呢?〃瘦子吸了两口烟道:〃我来此地是推销一家小院不算宽,三匹马儿一桩拴。两匹黑马慢悠悠,一匹红马跑得欢(钟表)。〃    朱二叔听了感到十分纳闷:〃这……这两个家伙到底说的是些啥子嘛?〃    朱二叔回到村里,见到村长,就一五一十把情况向村长讲了。最后,他认真地说:〃这两个家伙肯定是大坏蛋?〃村长听了哈哈大笑,说:〃老哥,人家哪是什么大坏蛋啊?他们说的全是迷语。你懂吗?〃村长接着将谜底一一说给朱二叔听了,朱二叔这才恍然大悟。  2007…5…11 17:04:36

 爆笑短信集锦作者: 佚名    推荐人:gimey5211314    来源:网络    如果你是彗星,我会在每个夜里看到你,如果你是流星,我会在每个夜里等你,    可惜你是大猩猩,我只能到动物园里买票看你,     没有你,我逛街的时候,感觉索然无味,走上一米就很累,买东西是活受罪,没有你我夜不能寐——我的自行车……     昨天我和朋友打了个赌,我说世界上没有比猪更笨的了。结果我输了。这都怪你,快请我吃饭!抚平我那颗受伤的心。     爱你爱的我本能自拔,你永远让心动,我只想对你说一句,我爱你——足球!     当你心情不好的时候,你可以照着镜子说,我很漂亮,我真的很漂亮。但这种事情不能常常做,因为经常说谎是不好的。     一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大    丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大,    你在人群中渺小,在猪圈中是伟大的。     有一对青年男女在公园里谈恋爱,这时哪个男孩子的父亲正好从这里经过,三人都觉得很尴尬,那男孩子也不好意思的说,您也来一口吧,男孩的父亲说,不了,不了,家里有,家里有。     两个朋友在一起聊天,一个说,从今以后我的身价就比以前更高贵了 。另一个问,你是升官了吗?第一个说,不 ,你看你看,我镶了三颗金牙。     蚂蚁看见大象在游泳,说:“你,上来 !”这大象爬上岸,蚂蚁看了看说:“下去吧。”大象非常生气,说:“你想干什么?”蚂蚁说 :“哦,没什么,我的泳裤丢了,看看是不是你穿了 。”      “亲爱的,这次假面舞会,你给我出出主意,我戴哪种面具比较好。”    “很简单,你不用花一毛钱,不用戴假发,不要面具换装。不要画眉毛,不要化妆,不要 涂唇膏,这样,别人一定认不出你。“、 “嫁给我吧,亲爱的!”++++“嫁给你,就是一朵鲜花插在了牛粪上。”、“鲜花插在牛粪上面才有营养,长的才好啊。”++++“可是我是水仙花,得插在水里。”     牛奶商人对他的伙计说:“嘿,约翰,早上你往牛奶里掺水了吗?”    新工人说:“饿……老板,是您亲口嘱咐我要往牛奶里掺水的呀。”    牛奶商人说:“对呀,我对你说的是,应当先加水,再往里面掺牛奶,这样我们就可以问心无愧的回答顾客,我们从来不往牛奶力掺水!”     甲说:“我叔叔下面有一千个人呢。”    乙说:“呀,那他真是个大人物。他是干什么是?”     “哦,他是个——墓地守墓人。。”     旅馆经理对全体服务员命令道:“今天要对每一位顾客客客气气的,要热情伺候。“    服务员们很奇怪:“先生,怎么回事?今天要来重要人物吗?”     “啊~·不,不,不,因为今天的米饭……烧糊了……”     百货公司中有一个自动报体重的电子称。    一位女士说:“我最恨的就是这台称!”     “为什么?因为它会大声报出你的体重?”     “不!”胖女士愤愤的说:“它每次都大叫一声,‘每次只限一人’!”     乞丐对楼上的小气鬼说:“先生,你能扔下来以根针吗?我好缝一下我的颇衣服。”    小气鬼说:“啊?你看我占这么高,扔下去的话你也绝对找不到。”    于是乞丐说:“先生,那你把针插在这块面包上扔下来好不好?”     一醉汉踉踉跄跄的钻进了汽车,坐在了方向盘后,交通警察人员赶忙跑到他的前面,对他说:“先生,您这样可不能开车。”“那,那我的两只脚也不能扛着,你说该怎么办?”      “小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,就不怕别人羞脸吗?”    小明说:“隔壁的阿姨比我还大,还给爸爸抱呢。”     两个胆小的男人在医院等候就诊。    第一个很紧张:“我就害怕验血,你知道吗?他们要那刀刺我的手指啊!“    听的他的话吓哭了:“哦,天哪!我是来验尿的!“     妻子说:“唉·怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。。“    丈夫说:“没办法呀,你又不同意我娶两个。”     老虎读了三国以后,去抓野猪。到了猪窝,看到空无一猪,摸摸胡须说:“空城记!”    转身发现捕兽夹上有一只死猪,大惊失色说:“苦肉计吗!”它又转身,忽然,它又看见了你:“哎呀,还有美人计哪!”     护士说:“您好,您是教授吗?恭喜您一个好消息,您做爸爸了,就在刚才。“    教授说:“请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”     女人说:“亲爱的,老实告诉我,你到底是喜欢漂亮的女孩子呢还是喜欢聪明的女孩子呢?”    男人说:“我对他们都没有兴趣,因为,我只喜欢你啊。”     一次坐公交车我给一个孕妇让座,开始她疑惑的看了我,忽然明白过来,哭笑不得不说道:“同学,我这是胖!”     一个女演员向另一个吹嘘自己的名气是如何如何的大:“哼~我一登台,观众们一起都把嘴张开了。”没想到,另外一个立刻瞪大眼睛说:“你胡说,怎么可能大家同时打哈欠呢?”     一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话:“我被耽搁在这了,我们正处在飓风中心,飞机停下,火车与汽车停开,高速公路也被水淹了,我该怎么办?    经理说:“从今天起,开始你的两周假期。”  2007…5…24 16:05:20

 网狗的幸福生活旺财日记作者: 阿哥哥    推荐人:故事中国    来源:网络   2007…5…24 12:32:53

 王婆早起骂大街作者: 平之    推荐人:zheng0815    来源:OK故事    王婆老了,加上昨晚喝了点甜酒,头有些晕又有些飘,所以一夜睡不着;巴望着天快亮呢。听见鸡叫三遍,她就起床了,搬个小凳子坐在门口,开始骂开了:    你个死蚊子,烂蚊子,杀千刀的蚊虫,你也来吸我的血!    我老太婆牙掉了,眼花了,捡垃圾,卖黄瓜,有什么血给你吸呀!    要吸你去找那些肥头的,大耳的,肚子大的吸去呀!    但蚊子们那里管她的骂,听着还觉得挺好玩,所以呼朋引伴,都来会餐。王婆无奈蚊子何,只得站起身来,到街上乱走。蚊子的翅膀再厉害也赶不上人的脚步,所以都散了。王婆走着走着,看见街角树影里有一团黑影在晃动,王婆眼睛不行了,所以就走向前去,想看是什么东西,等裤脚碰到那东西了才知道是两条狗,两条不回家的狗情人!两条在狂乱的夜里制造浪漫的狗情人!    王婆那里想到见到的是这样的,要是知道给她一万美金她也是绝对不会看一眼的,所以当下她狠狠地呸了一口,于是那颗最后的牙齿连同超龄老妇的口水直奔而出,叭的一声打在狗情人中的公狗身上,正在缠绵中的公狗以为是猎人的子弹飞来了,屁滚尿流地拖着情人朝西街方向落荒而逃。    王婆朝着它们远去的方向,大声骂道:该死该杀的野狗!该搜该刮的野狗!白天也揽晚上也抱,公的见母的就爬,母的见公的就嗲,只以为你脸皮三寸厚,原来你也晓得害羞呀!原来你也知道丢人现眼呀!你不跑不行呀!看我不把你的东西砍了泡酒!………    王婆一边骂着,一边往前走,忽然踩中一个芭蕉皮,狠狠地摔到地上了
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