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故事会全部开心笑话集锦-第256部分
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倩帷保车笔辈畹阍蔚乖诘亍�5。我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6。俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” 7。我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 8。上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 9。有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～ 10。我朋友在电梯里碰到一个老外。那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感“。那老外立刻回以中文：“谢谢“。 11。和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 12。还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 12。我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 13。还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 14。我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 15。那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“***，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！” 2007…3…5 16：23：25
一句话妙说四名著作者： 生活 推荐人：文莜然 来源：《青年博览》2006年8月 A《红楼梦》：一块纷纷扰扰的石头。《三国演义》：一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人。《水浒传》：生命中不能承受之盔甲。《西游记》：把热闹跌坐成永不死亡的寂静。B《红楼梦》：心比天高命比纸薄。《三国演义》：滚滚长江东逝水。《水浒传》：很烦，坏人老是把宋江放走。《西游记》：五百年了，我问苍生，你问鬼神。 C《红楼梦》：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局。《三国演义》：最适合做真空题的名著。《水浒传》：热血枯，热泪干，热情空。《西游记》：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦已成。D《红楼梦》：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。《三国演义》：每一个读者都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。《水浒传》：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。《西游记》：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。E《红楼梦》：一个花圃里的各样花草的繁衰现象和规律。《三国演义》：动物争食技巧描述。《水浒传》：怎一个乱字了得！出来跑，迟早是要还的。《西游记》：古代狂想曲。F《红楼梦》：最小资的书，却又被小资们唾弃。《三国演义》：孙子兵法高级将领的实战演习。《水浒传》：二三流将领的工作生活画卷。《西游记》：反恐是永久的话题。 2007…3…4 11：16：22
男人永远不敢讲的后半句作者： 妙龄美猪 推荐人：周润华 来源：新华社区妻子：你一生只爱我一个人吗？ 丈夫：当然（不只爱你一个人） 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭（流下我幸福的眼泪） 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你（我才明白什么叫迫害） 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是（最不好的女人了） 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！（才怪呢） 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓（我在说谎） 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的（在我眼中你从来就没年轻过） 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你（差远了） 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了（也不给你，我自己吃） 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的（因为你比煤还黑） 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。（只有骨感，没有美感。） 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？（我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。） 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了（为什么这不是真的） 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会（毫不犹豫地把你从船头踹下去） 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会（不选择你，我宁可选择你当我妈） 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能（后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了） 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，（自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？） 2007…3…3 15：43：03
笑话作者： 佚名 推荐人：千年灵狐 来源：网络 1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃 2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING 3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。〃 10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12。我唾你一脸狗屎！ 13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”‘ 14。偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话‘‘‘‘‘‘去看医生，医生告诉我：yin dao发炎狂晕中‘‘‘‘‘‘仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 ‘‘‘‘‘‘‘‘‘无语‘‘‘‘‘‘‘‘ 15。买电脑，老板开价４１５０，我杀
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