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故事会全部开心笑话集锦-第231部分
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的大院里怎么会丢车呢?” 那大爷一脸的无奈说道:“哎~~~我收破烂用的独轮车都被偷了,这年头~~哎~~~” “那你为什么不报警呢?” 大爷毫无表情的说道:“是市长的小舅子干的,他每次来都给我10元钱,我为什么要报警?” 我愣住了,然后我也掏出10元钱扔给他,随后直奔向一辆车牌号为0001的奥迪轿车,我坐进车里,昂起头哼着小调,开车离去~~~~~~ 2006…12…31 20:28:15
午夜铃声作者: 小美 推荐人:qipilang20030024 来源:》2006年12月18 单位组织了一次出境旅游,一整天爬山看海,尽览异国风情,走得腰酸腿痛,回到宾馆就不想动了。我和云一间房,收拾完了说了会儿话就想睡了。 隔壁房是两个女同事,我们是床头对床头。这边说话的声音一停,立刻听到隔壁传来的窃窃私语,夹着一阵阵轻笑,尤其是夜里,这声音就更加绵长,不高不低,想听又听不清楚,不想听,它却隔着墙壁婉转地送到你耳朵里来。 我们实在太困,又不好意思过去跟她们说不要说话了。正在着急,云眼睛一转:有了。抓起电话,拨了隔壁房的号码,按下免提键,通了后,听到那边“喂”云用手指压着喉咙,一脸坏笑地用英语粗声说:“小姐,晚上好啊。请问你们需不需要……”说到这里云故意停了一停,那边一下子挂掉电话。云笑得在床上打滚。隔壁果然静了下来,但不一会儿,又有了细碎的说话声。云再次拿起电话:“小姐啊……”那边的回答更加紧张了:“NO!NO!”只听砰的一声,可能是慌乱中电话掉在了地上。我俩把头蒙在被子里大笑,这回隔壁再也没声音了。 正睡得迷迷糊糊,猛听到叮咚几声,我俩同时惊醒。这么晚了会是谁呢?如果是服务员会出声的,想开门看看,又有点害怕。一会儿,又有人敲门,声音急促,好像还有人说话,我们的心提到了嗓子眼,想起一些可怕的事情,异国他乡的,顿觉头皮发麻。翻来覆去,紧张得一夜没睡好。 好不容易挨到天亮,早餐时,隔壁的两同事一见我们就叫起来:“哎呀!你们知道吗?昨天夜里有人打骚扰电话呀,打了两次,真想不到这么高档的地方居然也这么乱。后来我们还敲你们的门准备让你们小心点的,谁知你们睡得那么死,敲了几次门都不开……” 2007…1…24 13:11:08
我有女朋友了作者: 罗慧 推荐人:hehua147 来源:萧湘晨报周六,同事大林领着女儿来我家玩。 这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。 晚上,我就问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”我想通过儿子对她的印象,鼓励他向人家学习,要有礼貌。 结果,儿子的回答让我大跌眼镜,他说:“你是不是想让我跟她谈恋爱?我有女朋友了!” 2007…1…23 7:30:06
史上最变态的问题回答作者: 渔民 推荐人:鱼心 来源:《幽默小品》 提问: 李宇春和芙蓉姐姐一起掉进河里请问你们先救哪一个? 回复: 1:我会弄两块大石头砸过去,先砸李宇春,就她弄得我资金紧张快破产了,老婆弄个发型和狮子一样,然后砸芙蓉,TMD弄得我显示器上全是方便面。 2:我会在这里一直看着……谁他妈的过去救她们我揍谁…… 3:我会放个大白鲨到河里面去!看着动作片…… 4:如果她们愿意做我的奴隶我都救,而且先救李宇春。如果她们不愿意,我会对她们说:“我不会游泳。”然后看着她们沉…… 5:我只想检查一下李宇春是女人还是男人。 6:我靠,三个字,沉水扁! 7:看看谁的头在水下,绝对不救在水中挣扎的那个!! 8:我会在河边看热闹,谁上来我就一脚再把她踹下去。 9:我边上拿个板凳搬个桌子,卖票……边上再站两个兄弟,谁砸我场子我剁谁!! 10:我谁都不救,因为我就会救人和动物,其他种类一概不救,哈哈…… 11:放根绳子,告诉她们就说一次只能拉上来一个,让她们打去吧,我就一边喝可乐一边看,呵呵! 12:我会叫几个李宇春的粉丝来,然后把他们绑在河边,要他们看着那个叫春的在河里挣扎,真TMD过瘾…… 13:好了,到底她们哪位会成为第一个下去的呢?我们拭目以待,接下来是一段广告,一会回来,广告过后更加精彩…… 14:我决定一起救,再一起推下去,解恨啊…… 15:她们掉下去我会笑3个小时,才想起来是否要救她们。 16:如果不是掉进了河里,而是掉进了开水锅里,你们谁去救啊?! 17:真成水出芙蓉,水煮玉米了…… 18:我往河里倒水泥,给她们永久的定格。 19:我往河里泼硫酸……爽死她们! 2007…1…22 16:36:28
黑客与小白的搞笑事续集作者: 开心果 推荐人:鱼心 来源:《幽默小品》 黑客:我又来了。 小白:来得正好,我有事求你。 黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧? 小白:你会破解密码吗? 黑客:废话,我是黑客唉…… 小白:帮我把“达芬奇密码”解一下吧! 黑客:去死,白痴电影看多了…… 小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗? 黑客:有意思啊! 小白:有什么意思? 黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。 小白:我知道啊! 黑客:为什么? 小白:这叫以毒攻毒! 小白:我也想控制你的电脑。 黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的。 小白:这不公平! 黑客:嗯,好吧,那你控制好了。 小白:可是我不会…… 黑客:嘎嘎……所以我才同意啊! 黑客:我又来了。 小白:这可能是我们最后一次见面了。 黑客:哦?出什么事了? 小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了! 黑客:原来你这么讨厌我……好吧,以后我不来了,再见。 小白:嗯……哎,等一等!先教我什么是重装系统! 黑客:…… 小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗? 黑客:只要不是你的白痴问题。 小白:我是认真的!你能操作我的电脑吗? 黑客:嗯,是的。 小白:那出问题了,你也能解决吧? 黑客:你的问题,应该不难。 小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧。 黑客:……我先走了。 黑客:我来啦。 黑客:咦?人呐? 黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀! 小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了。 小白:以后不许再说我是白痴了! 黑客:怎么?喝脑白金了? 小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶。 黑客:哦,说来听听。 小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了。 黑客:……你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电! 小白:你好像在嘲笑我? 黑客:不是好像,是就是! 小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害? 黑客:马马虎虎啦。 小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机。 黑客:这有何难!你等着。 黑客:哈哈,搞定,后悔了吧? 小白:嘿嘿,谢谢啦,我在外面玩,只是想让你帮我关机的…… 黑客:晕! 黑客:小白,这段时间没见我想我了没? 小白:才没有想你,不过你来得正好。 黑客:又出了什么事? 小白:我用“驴子”下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗? 黑客:我来看看! 黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了。 小白:啊!天啊! 黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了。 小白:那怎么办呀? 黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦! 2007…1…22 16:34:34
老公通用定律作者: 雨润 推荐人:鱼心 来源:《幽默小品》 对错法则 1、当老婆对时,绝不说她对。 2、当老婆不对时,先看她脸色对不对。 3、不管她对不对,你永远说对。 苟活法则 1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的,就推给老婆。 3、老婆做完后,你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则 1、信自己能改变老婆。 2、若无法改变,就加强信念。 3、改变不了老婆,就改变自己的信念。 避灾守则 1、别问你不想知道的事。 2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都能问,但别相信答案。 晚归守则 1、别超过半夜一点回家。 2、超过两点,则想好两个理由。 3、超过三点,就准备三个理由。 4、超过四点,不必想任何理由,因为一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内容,坚守不说谎,不吐实的原则。 眼神定律 1、不要在老婆面前盯别的女人。 2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。 3、如果被老婆看见,要马上转回来注视老婆,并说:怎么她穿那款的衣服没你穿得漂亮? 2007…1…22 16:33:13
网上拒绝求爱的方法作者: 秋叶飘 推荐人:鱼心 来源:《幽默小品》一、GG:MM,你做我老婆好吗? MM:你有老婆吗? GG:没有。 MM:为什么还没有呢? GG:一直都没有碰到合适的。 MM:对不起,我不能接受你。你这么挑剔,将来一定会挑我的毛病的。我不想总和你吵架。 二、GG:MM,你做我老
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