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故事会全部开心笑话集锦-第142部分
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分别叫〃咖〃；〃啡〃。（的确好难）老鼠~~~~~~你长的这么老；鼠药吃多了吧？最后一个我忘记是什么词了；大家还是看看句子吧：如果你的脸比饼还大；便一定是帅哥或靓妹。（嘿嘿。。。） 2006…10…5 16：56：36
求职日记（二）作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina/m/randay 俗话说：“你不工作你干啥？”所以找工作还得努力，当我投出了957份简历以后，终于在一个蚊子闹狂欢的夜晚我接到了一个去金融公司面试的电话。听到这个消息后，我立刻激动的鼻涕直流，不但多啃了两个馒头，还特意偷了我爸一瓶二锅头。 第二天，闹钟还没响我就早早的爬起来，开始挖耳朵，剪鼻毛，擦香水~~~好好的打扮了一通。为此，我还把我过年时花五十元买来的那条名贵西裤从箱底翻了出来，好穿上风光风光。 当我还在风度翩翩的擦鞋，无意中一抬头，哎呀！不对呀，太阳怎么跑西边去了？我赶紧一只脚跳着去看闹钟。哎~~~无奈，这年头连闹钟都罢工了。我再一看表，14：25。我心头立刻打出一个想法：完了。 剩下的一只鞋我也顾不上擦了，任凭上面尘土二十层，我还是以超音速穿上就跑。因为另一只已经被我擦的缯亮。 大家可能还不知道，一旦进入金融公司就会成为大家梦寐以求的白领，因为老板要求每一位员工自己去买一件白色衬衣穿上。类似我职位还有很多，比如酒店的服务员~~~我一想到白领就流口水，多么风光呀！为此我特意去批发了二十箱白衬衣。 老板的要求几乎和法律一样苛刻。首先年龄一定要在十八周岁以上。这一点绝对不能忽视，我清楚的记得那一天，有一位十七岁半的小姑娘被老板色咪咪的骂到星星满天飞，害的我打了一晚上地铺。幸好我血型特殊，才勉强逃过蚊子大仙们的“吸星大法”。为此，我一直到现在还心惊胆颤。 老板还有一条要求就是必须要有个文凭。为此，我在我祖上的坟前哭了一整天：“天哪！你们为什么把我送进一个不发毕业证的学校？”后来我才知道小学毕业根本没有毕业证，所以我也没再计较。 面对如此高的要求，我的心情像烤地瓜一样紧张，以至于我颤抖的厉害。把个人资料都填成了一幅漂亮的狂草图，甚至当场就有人要出五毛钱的天价要买走。我一狠心，强忍着破财的痛苦把资料留了下来，拿着向老板的办公室走去~~~~~~ 这时来了一位非常漂亮姑娘，一摇一摆的朝我走来，当时就谗的我直留口水。我心想：“我要是老板一定会毫不犹豫的无条件录取。”当我还在发呆，只见她慢慢的走到我跟前说：“同志，你走错门了，要卖破烂的是对面那家公司。”她说着就拿出硕士文凭站到我前面去了。我无言~~~~~~ 门开了，那姑娘走了进去，出来一位三十岁左右的年轻人，神采奕奕。我还以为是老板，就一阵紧张。再仔细一看他拿着博士文凭，愁眉苦脸的离去，嘴里还自言自语道：“哎~~~面试个职员都没通过，找工作可真难呀！” 我当时就吓坏了，心想：“这么优秀的博士生都没通过，更何况是我？”我的心顿时凉了一半。 漫漫长的岁月不知不觉有过了十分钟，当我还在焦急的等待，那美女也出来了，她脸上的表情依然忧伤。不用考虑，她一定是没通过。我的心一下洼凉洼凉的。此时，我有一种想哭的冲动。但是我的脑海中突然想到：“努力不一定失败，但放弃一定成功。”于是我就准备离开。当我一回头，发现我后面已经挤满了人，他们一个个都精神失常，雄姿勃发，而且每个人都拿着很高的文凭。他们的样子使我想起一首歌：“我们是害虫，我们是害虫~~~~~~”看他们的表情，好像是在说我：“就你这熊样，还来面试？” 这时人群中一阵骚动，挤的我倒退两步，这一退不要紧，竟然进了老板的办公室。虽然我当时就想拿刀砍了那个推我的家伙，但是我还是一狠心：拼了，去面试！老板还能吃了我不成？ 于是我胆怯的转过身，面向老板，正好看见老板正聚精会神的浏览色情网站。于是我也来了精神，走上前去。当时我简单的想法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。 谁知，老板赶紧把电脑屏幕一转，坐正身子。整了整领带，然后“咳咳”两声说道：“商业秘密”。 我还没看清楚呢？失望。于是我递上我的资料，老板让我先坐下，然后盯着我的资料迷茫的看了好半天，然后高兴的点头说道：“好呀！好一幅狂草图，一定花了您不上钱吧？” 我赶紧解释说：“老板，那是我的资料。” 老板脸上的表情一变，然后又“咳咳”两声说：“你以前做过金融没有？” “没有” “那你有没有相关经验。” “没有” “你什么文凭” “小学毕业” “你以前都做过哪些工作？” “我两年内跳槽三十次，除了金融什么都做过。” “你来应聘什么职位？” “经理” “我可以根据你的能力安排到其他岗位吗？” “可以” “我给你三分钟，介绍一下你自己，最好能说服我。” “我~~~恩~~~啊~~~那个~~~” “已经过了两分半钟了，还有三十秒。” “我三岁开始偷人家东西，四岁跟人打架，五岁追着野狗满山跑~~~” “OK”老板打断我的话继续说：“你被录取了。” 哇塞，别提我当时多高兴了，狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。 当我还在沉醉，老板又说话了：“等会我让保安队长告诉你，做保安都需要哪些要求。” 我忽然一个五雷轰顶，差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字：“老板，我知道一个很不错的色情网站~~~~~~” “OK，OK”老板再一次打断我的话说道：“蓝帝先生，您真是太优秀了，以后我们公司经理的位置就是你的了。” 我一阵得意忘形，睁开眼睛，哎！是做梦~~~ 2006…10…5 16：53：16
下回我还去买作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina/m/randay 要说伤心真的很难过，这天我实在闷的发慌了，我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀！反正我黑白不分。 我呢喜欢看书，平时很多时候我都会一头栽进新华书店，找块干净的地板坐下来，慢慢的欣赏如：艺术摄影拉，人体写真集拉，反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说：“还是上网好呀！上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵，没完没了。 这天，照例在街上吵个没完，当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道：“我原以为你智商有问题，没想到你眼睛也不怎么好使，是青光眼还是白内障？” 我不服气了愤怒的说道：“我不就是戴着一千度的眼镜吗？你敢讽刺我？我今天就去书店呆一天，还不走了呢？”说完我气呼呼的只奔书店去了。 我进了书店，找了一本名叫《短治长治不好治》的书悠悠然看了起来，正带劲呢，我那死党也跟着来了，只见他有气无力的叹道：“老兄，咱们走吧，这而没有我这种高智商看的书。” 我正看着书正带劲呢，就没有在意，漫不经心的随口说道：“你去儿童刊物里找。” 结果他硬是把我拖出门要单挑，我只好认输，陪他继续溜达。过了好一阵，忽然听到他高兴的喊叫声：“来，跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。 “咳~~~”我一声叹息心想：“天下还有这么失败的猪头。” 我没搭理他，继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来，不管他。于是我就进了店门。 哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行，得买一件回家。看好了这个又觉得那个好，拿着这个又觉得另一个更好。无奈，我只好把它们全抱在怀里，直到实在拿不了了，我才一阵梦醒，乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起，实在买不起。我失望的一扭头，发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目，太漂亮了。标价147大元，我心想：“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。 接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价，整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元，嘿嘿，一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好，满面淫笑的叮嘱我下次再光临。 “一定，一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢，这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈，我只好请客吃饭。席间，我把我最得意的谈判成果拿给他看。 我那死党是做小百货生意的，对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩，不错。”只见他满怀笑脸的点头说：“好东西呀，我一直挺喜欢这玩意，好看又便宜。不过~~~” 我止住内心的兴奋，停止心跳，瞪大眼睛，只等着他说完这句话。 他一阵冷酷的沉思说道：“不过，这玩意批发三元钱一个，实在送不出门呀！” 我~~~~~~ 2006…10…5 16：51：49
奇趣短文作者： 佚名 推荐人：sht121 来源：网络 古今中外有不少精妙短文，读来趣味盎然。这里略举数例，奇文共赏。 短笑话：明朝有一个叫陈全的人，此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后，太监限他只说一个字，能使之发笑就放他走。于是陈全就说道：“屁！”太监不解其意，陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听后大笑，就把陈全放了。 短故事：英国伊丽莎白女王一世时，某大学文科系举办了一次短故事比赛，内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学�
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