飞越三十年-第83部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…

　　　　乙：嗐！

　　　　甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。

　　　　乙：你关了三天三夜飞机没走？

　　　　甲：晚点。

　　　　乙：这也晚得太厉害了吧！

　　　　甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。

　　　　乙：你接着说。

　　　　甲：我打着飞机来到了bj，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。

　　　　乙：还有出场费？

　　　　甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。

　　　　没明白！

　　　　甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

　　　　乙：哦，明白了。

　　　　甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

　　　　乙：怎么给的？

　　　　甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

　　　　乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

　　　　甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

　　　　乙：那小品怎么样呢？

　　　　甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

　　　　乙：那也对啊！

　　　　甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

　　　　乙：那节目组怎么说？

　　　　甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

　　　　乙：这么紧张啊！

　　　　甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

　　　　乙：你当主持？

　　　　甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

　　　　乙：那是个好办法。

　　　　甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

　　　　乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

　　　　甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

　　　　乙：那怎么办？

　　　　甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

　　　　乙：他们怎么说？

　　　　甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。

　　　　乙：那场外采访也不行了？

　　　　甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？

　　　　乙：你这反差也太大了吧！

　　　　甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！

　　　　乙：真是闹腾啊！

　　　　甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。

　　　　乙：哦？还有地方春晚！

　　　　甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！

　　　　乙：那你上了没有呢？

　　　　甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？

　　　　乙：这是黄牛？

　　　　甲：你也知道？

　　　　乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。

　　　　甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？

　　　　乙：他怎么说？

　　　　甲：想上春晚，我有路子。

　　　　乙：这是有关系。

　　　　甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！

　　　　乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？

　　　　甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？

　　　　乙：还没死心！

　　　　甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！

　　　　乙：真可以？

　　　　甲：真可以！就是得多拿钱，

　　　　乙：真的假的？

　　　　甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！

　　　　乙：一千万！这么贵！

　　　　甲：我得跟他砍啊！

　　　　乙：你怎么砍啊！人家都一千万！

　　　　甲：一千块怎么样？

　　　　乙：你还真敢砍，那他同意了么？

　　　　甲：同意了！

　　　　乙：啊？！

　　　　甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！

　　　　乙：这么简单啊！

　　　　甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。

　　　　乙：你还包着被子去？

　　　　甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？

　　　　乙：你还真是考虑周到！

　　　　甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。

　　　　乙：这么远？这三十环都不止了吧？

　　　　甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。

　　　　乙：这是分会场吧？

　　　　甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。

　　　　乙：我想得出来。

　　　　甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。

　　　　乙：两个主持。

　　　　甲：你也是主持啊！幸会啊！你交了多少钱？五百

　　　　乙：五百？

　　　　甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。

　　　　乙：啊？

　　　　甲：不对劲，我得问问去！

　　　　乙：你才觉得不对劲啊？

　　　　甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？

　　　　乙：全包着被子的。

　　　　甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。

　　　　乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？

　　　　甲：是啊！

　　　　乙：那怎么办呢？

　　　　甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。

　　　　乙：那你找得出来么？

　　　　甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！

　　　　乙：还给留了电话。

　　　　甲：我就打电话过去，结果不在服务区。

　　　　乙：是不是上当了？

　　　　甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？

　　　　乙：这个很难说啊！

　　　　甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…

　　　　乙：那你怎么办呢？

　　　　甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。

　　　　乙：那接下来呢？

　　　　甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！

　　　　乙：什么办法？

　　　　甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。

　　　　乙：真绝啊！

　　　　甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。

　　　　乙：怎么这样？

　　　　甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！

　　　　乙：也对。

　　　　甲：这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。

　　　　乙：少字了。

　　　　甲：没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。

　　　　乙：那你跟我们说说上春晚吧。

　　　　甲：先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，…

　　　　乙：还有呢？

　　　　甲：我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。

　　　　（两保安下场）

　　　　报幕上场，由上部戏中的一个妹子杨玥演唱英文歌ur。。。。。。

　　　　最后集体跳兔子舞，！

　　　　随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。

　　　　左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！

　　　　…。。。

　　　　调皮，鼓劲，爱心永远不停

　　　　搂近，魔力，你我排成队

　　　　这个玩法特快乐

　　　　跳动心中的勇气！

　　　　屈膝，笔挺，开心还有快乐

　　　　搂近，帮你，拉着我的手

　　　　我们的爱永不停

　　　　我们紧紧握着手！

　　　　…。。。

　　　　

第121章　叫家长（）　
李建国夹着一筷子菜停在半空中，缓缓收了回去，他多半时间都在观察着这赵红军的反应。

　　　　叫我就是建国老李，偶尔一声建国同志，叫我儿子就一口一个一鸣同志，比对我更尊敬啊。。。。。。

　　　　这些细节李建国都能接受，只是儿子似乎说得有点太多了点，太乱了点。

　　　　领导开会时老这么说都招人烦，一